Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Sep
24

Los chicos de la WWE se pasarán por Bilbao, Madrid y Barcelona entre hoy y el viernes. Los que os molen estas cosas aún estáis a tiempo de comprar entradas

Yo mañana pasaré por Las Ventas, claro…

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Sep
17

Este fin de semana me volveré pa mi pueblo para darme una vuelta por aquí:

Habrá concursos, karaokes, videojuegos, tenderetes pa vender cosas japonesas, proyecciones, disfraces y las Charm. Vamos, todo lo que un Salón del Manga necesita (y dos huevos duros)

Para más información, id a la web oficial

Sep
15

George Takei, uno de nuestros actores favoritos (ya sabéis: Star Trek, Héroes, Ninja Cheerleaders…) se ha casado con su novio de toda la vida (el tipo de la izquierda)

Por cierto, mira que son horteras los pobres, ¿a quién se le ocurre vestirse igual que la pareja a estas alturas de siglo?

Sep
11

Como hay un 50% de posibilidades de que el sábado en Cuatro no emitan esta pelea (emiten solo una hora de las dos que dura Raw en USA) os la dejo aquí. Se trata del trozo del programa del lunes en que se produjo el debut en Raw de Evan Bourne (el artista anteriormente conocido como Matt Sydal), que ya se ha metido al público de ECW en el bolsillo y ahora intenta hacer lo mismo con el principal programa de la empresa

Ago
31
Ago
20

Crossover:es, como indica su traducción al español, la interrelación de historias o personajes de diferentes lugares, ya sea de televisión , de cómics  o entre diferentes editoriales . Normalmente son maniobras de márketing o publicidad para atraer la atención del público en general, o del específico de uno de los implicados en dicho cruce sobre el otro.


Imposible: en la puta vida pué pasá.
Jim Henson es el mal y los “Teleñecos” sus pequeños y blandos jinetes del apocalipsis.
Teleñecos: Año Uno
Sí, pequeños, “Los Teleñecos” esos personajes que como Experimento, solo se sienten vivos cuando le meten una mano en el culo; estos adoradores del anal profundo y del puño del hierro a través de del legado de su maestro han conseguido colarse en los televisores USamericanos durante varias temporadas a través de “The Muppet Show” en varias temporadas distintas.
Foto puramente gratuita ó ¿Crossover con Divine?
Pero…¿qué mente perversa puede maniobrar un plan en el cual unos calcetines de colores cruzan sus andanzas con músicos? ¿Eh? ¿A quién coño se le ocurrió esa estupenda idea y por qué no la tuvimos nosotros primero? Ese, amigos, es “El Productor”; pero hablaremos de él otro día.
Retrato al azar del productor común.
Centremonos.
A ver…crossover imposibles y teleñecos…vale, si juntamos estas dos variables, obtenemos los momentos más absurdos (por decir algo) nunca vistos.
Vale, que a lo mejor a gente como REM[sigo pensando que el que toca el bajo es un hermano perdido de Sam Raimi], si les pega ( esas maricas viejas que un día fueron modernos rockeros alternativos cada vez se les ve mas la pluma y el plumero)…

Incluso a los Weezer, que han cambiado lo de ser los jovenes californianos con ansias de suicidio para ser modernitos con el cantante más gafapaste y primo de Luis Piedrahita que existe…
O si ya nos ponemos muy tontos, Norah Jones ( no, no voy a decir que es la hermana de Indiana, creo que ya hemos tocado techo por hoy) que son esa voz aterciopelada te entran ganas de sacarte las gónadas por las cuencas de los ojos, eso sí, muy dulcemente.
Pero claro, luego ves a Johnny Cash, un tio con los huevos más asperos que un cinturon de esparto, haciendo un dueto con la cerdita Peggy , el primer travelo animal de la historia.

Y lo de Alice Cooper es mejor que lo veais ( sí, ha fusionado la conga con el can-can…)

Conclusión 1: hay que hacer lo que sea para pagar la hipoteca.


Conclusión 2: no hay.
Hasta que volvamos a actualizar (será mejor decir eso que otra cosa…).
Ago
19

Siento interrumpir la programación habitual, pero desde la lista interna de CdF hemos decidido de que ha llegado el momento en que todo esto se acabe, así en el momento que estais leyendo esto, yo recibo un virus a traves de MSN que dice “te mando las fotos del concierto de Ricky Martin al que no fuiste por guey” ( que yo pienso que puesto a ser un virus habría que informarse mejor, pero bueno…).

Como iba diciendo, hoy post.
Mañana ya veremos.
Retomamos aquello de re-hacer castings y demás mierda a lo CdF, hoy: Doctor Who.
Doctor Who es una serie que apuesta por la ciencia ficción, que mejor cadena que Antena 3 para hacerla y emitirla ( mira que creerse que la Obregón les iba a dar 20 millones de espectadores pro episodio…), eso sí, aquí se llamaría “Licenciado en Viajes temporales e interplanetarios”, porque aquí somos mucho de poner titulitos largos. Los episodios duraría una hora y media (sin contar los anuncios).
Para el papel de principal tendremos a Emilio Aragón, el primer ser humano en combinar unas converse con un traje de chaqueta, alguien ya experto en hacer de médico y de payaso.
“¡Y ENCIMA SOY MÚSICO!”

Como acompañante del “Licenciado” y a petición de Adbar ( llámalo petición, llámalo te pongo un cuchillo en la carganta…) Elsa Pataky, y no tengo que dar más explicaciones.
No necesito poner nada aquí porque el friki medio ya ha dejado de leer, menos Lokkie…
Para los “Daleks” ( no confundir con el novio de la Obregón) necesitamos a gente bajita, de muy mala ostia y deforme, que mejor para cubrir estos papeles que Antonio Resines y Jesús Bonilla ( no olvidemos que junto con Santiago Segura, que son actores que por huevos tienen que salir en todas las cosas que se hacen en este país), más que nada porque los necesitamos para hacer muchos episodios y claro… ¿qué mejor estos dos que llevan haciendo el mismo papel desde que salieron?
Cachondos encasillados
Para “Davros” podemos poner a cualquiera, no necesita ser buen actor siquiera, y siempre es bueno dar de comer a un progre.
Todavía estñá jodido por no salir en “Alatriste”…
Tampoco olvidar que esto es televisión (española), así que los aparatos que salgan en al serie estarán promocionados por empresas españolas ( Tardis por Movistar, lo siento pero no puedo decir ninguna cosa buena de Telefónica y eso que lo he intentado; Destornillador sónico por Bosch, ya me veo al de Bricomanía haciendo la publicidad…)
Esto va a ser lo más grande que le ha pasado a la televisión desde lo de la teta de Sabrina.
Ya si eso, otro día…
Jul
29


¡¡¡MUÑECA SYSTEM!!!

A grandes males, grandes remedios.

Jul
25

…o si no no se entiende que la nueva película de Batman sea votada como la mejor de toda la historia por 125.000 usuarios de IMDB

Jul
24

Friki times, el diario independiente de la subcultura con ánimo de lucro que continua llevando la información más chorra y molesta a vuestra casa desde el año 17 antes del Big Bang, se enorgullece de volver a sus manos con mejor papel, peor tinta y las mismas noticias de la última vez pero con fotos a todo color.

Agárrense los calzones, frotagoteles de pacotilla, porque las noticias que les traemos les dejarán con el ojete más fino que el bigote de una gamba.

Polla dura no cree en Dios.

Wiroj Banlen, un hombre de unos 40 años de edad residente en la aldea Lamsai, fue encontrado muerto con una cobra en sus manos y un preservativo en su pene.La policía tailandesa de Bangkok encontró el cadáver en un camino de tierra cerca de la aldea del difunto, quedando absolutamente acojonados.

El examen médico posterior reveló a la policía que el hombre tenía varias mordeduras de serpiente en la pierna derecha y sus mejillas. La cobra muerta se encontraba exprimida en las manos de Banlen que también había sido mordida en varias ocasiones por su dueño. El condón estaba vacío.

La familia de la serpiente está pensando en denunciar a la de Banlen por intento de violación y asesinato.

La Negociadora.

Una mujer japonesa logró liberarse junto con su bebé de seis meses de un presunto atracador usando como armas una taza de té y una verborrea incansable.

Según Policía Metropolitana de Tokio un jornalero sexagenario, amenazó a un ama de casa con un cuchillo y le reclamó dinero, mientras ella caminaba por un pasillo de un edificio de apartamentos en Tokio. La mujer dijo que no tenía dinero encima, pero el sospechoso siguió a la mujer y la obligó a ingresar en su apartamento.

Allí, la intrépida, le sirvió una taza de té y le pidió que le contara el por qué de su acción delictiva. El jornalero le relato sus problemas económicos a lo que ella respondió haciéndole un préstamo de unos 10.000 yenes para, después, poner pies en polvorosa con su churumbel de la mano.

El servicio de inteligencia está estudiándola debido a su extraordinaria entereza y posibles poderes mentales de control.

Pues mi primo dice…

New England Historic Genealogical Society (NEHGS), una prestigiosa institución ha realizado un estudio del árbol genealógico de los tres aspirantes presidenciales que ha dejado patidifuso al más pintado.

Según las conclusiones sacadas por este grupo de investigadores, el conocido actor Brad Pitt y candidato demócrata de color, Barack Obama, son primos lejanos. Pero la cosa no queda ahí, ya que, curiosamente, Angelina Jolie, es prima lejana de Hillary Clinton.

A su vez, el estudio asegura poniendo la mano en el fuego que Obama también es primo lejano del mismo George W. Bush.

Ya podría ser yo primo lejano de Elsa Pataky.

Cagar es un placer.

Según informa The Hutchinson News una estadounidense de Kansas, de 35 años y al parecer con desequilibrio mental, se ha pasado dos años con el culo encajado en el váter de la casa de su novio.

La mujer, que tiene los músculos de las piernas atrofiados, permanece en el hospital recuperándose de tan larga estancia. Logró salir del lavabo tras la actuación de los servicios de emergencia que pudieron liberarla con ayuda de los bomberos.

Declaraciones de los bomberos afirman: Arrancamos el asiento con una palanca y el asiento fue con ella al hospital. Se lo quitaron allí. Mientras, la policía acudió al rescate de la infortunada tras una llamada del novio que les alertaba de que a su novia “le pasaba algo raro”.

Radio CdF

Una nueva edición del programa preferido de grandes y pequeños simios se está gestando en el horno de la redacción.

Con el veranito llegan las ganas de tocarse los huevos y de escuchar a los Beach Boys. Y Radio CdF te trae lo segundo acompañado de la melodiosa voz de nuestro presentador, director y único ingeniero de sonido, Funebris.

¿Estás gordo como una nutria? ¿Te da alergia el Sol? ¿Quieres ligarte a la vecina gallega que viene a veranear todos los años? ¡Pues ahora es tu momento! Manda canciones, poemas, historias cortas, chistes malos, dedicatorias, fotos erótico festivas o billetes de 500 euros a nuestra dirección de correo y en aparecerás en nuestro programa estrella, RADIO CdF.

Funebriz@gmail.com es la dirección. No seáis menos mola y colaborad con la causa.

¡El Pop fresquito y veraniego os espera!

¡Hasta la semana que viene, frikis!