Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

FsF Investiga: La invasión…

Amigos, esto puede ser el comienzo del fin de la humanidad. Nuestro satélite, la semana pasada, nos aviso de los demoníacos planes del “Tío de amarillo más molón del Universo”… Planea aniquilaros, borraros de la faz de universo, ya que vosotros, los friki comunes sois, para él, escoria… para nosotros también, pero como comprenderéis, os necesitamos como ejercito.

Desde CdF, y nuestra ONG FsF, siempre os hemos cuidado…. Y cuando este terrible documento llego a nuestra redacción, decidimos poner todo lo que estuviese a nuestra disposición para salvaguardar vuestro peludo trasero. Por eso, creamos la división de estudios Para- Anormales, Inquietantes y Chungos que te cagas… y enviamos a nuestro mejor experto. Un hombre que he visto cosas que jamás creeríais, y que ha ordenado su vida alrededor de un ídolo, de un hombre de extensos conocimientos en la materia, el profesor Tristanbeiker.

Por supuesto, nuestro hombre es mucho más molón, mucho más joven y activo, y mucho más… bueno… comprobadlo por vosotros mismo… ¡El Profesor Freaktonhausen!


Inquietante, ¿Verdad?

Y no, no estamos de broma… Vamos en serio. Observad su carnet identificatorio…

Lo primero era comprobar algo que nos había subyugado. Una carta, con una foto, había puesto a la División EPAICC en total alerta. La fotografía mostraba a este pobre friki, pidiéndonos ayuda.


Por Caridad, Ayudame Profesor Freaktonhausen

Evidentemente, El Profesor Freaktonhausen se puso raudo y veloz manos a la obra. Viajo hasta VillaPandoro del Colodoro, y entrevisto a nuestro pobre friki…

Fue terrible en serio… Un ser pequeño, de color rojo, con una terrible boca, una voz metálica que erizaba los pelos del culo, y una mirada que acojonaría al propio Conan, me pillo en pleno proceso de ordenamiento de mi colección de “Víboras”… Cuando me desperté, estaba todo muy oscuro, pero se encendió una luz cegadora, vi al ser, creo que me sonrió… y de pronto note como… ¡Por Hitch! (lloros y e improperios)… ¡Me estaba haciendo una sonda ANAL! El muy cabrón me estaba sondando, estudiando, analizando, explorando profundamente con su Badajo electrónico… ¡Oh, Diso!, ¡llevo dos semanas sin poder sentarme bien!…”

Ante tal hecho, y viendo que nuestro friki estaba a punto del colapso, el profesor decidió hacer un retrato robot de ese ser a partir de la descripción de la victima… este fue el resultado…

Claro… Esto le llevo, erróneamente, a pensar que el juguetito de Kimota había sido poseído por un ente de otra dimensión, por un espíritu demoniaco tipo incubo-sucubo, o que había mutado debido a los flujos anales del dueño… Pero cuando lo comprobó, el juguetito estaba como siempre… oliendo mal, y en su sitio guardado…

Estaba a ciegas. Sólo sabía que el primer contacto y análisis para adivinar los puntos débiles del friki se habían producido…. Bueno, tenía eso, y las coordenadas aproximadas de donde se encontraba la base intergaláctica de los malos malotes… pero para eso necesitaba de un experto en Astrología, Cosmología, y Urología… además de actor en su tiempo libre… Fue a ver a nuestro experto en la materia, Leslie Nielsen …


¡Hola Holita Amigos del Cosmos!

A ver, melenudo, ¿me estas diciendo que los extraterrestres existen, y que estas coordenadas que me traes son la localización aproximada de su nave intergaláctica molona de la muerte?… ¡Amos, nomejodas!… Mira chaval, según mis conocimientos, el libro que tengo en las manos, y la cartas astral de Aramis Fuster, esta base se encontraría a menos de 10.000 Km del sol… y como supondrás, eso es imposible, por muy extraterrestres malos malotes que sean… Lo único que tengo es una imagen de esas de campos de trigo con extrañas formas… Deberías ir a hablar con él granjero… ¡Enga, tira por la sombra!”

Nuestro hombre, hasta los cohones de dar más vueltas que un mariquituso en una rebaja de bragas, acepto a regañadientes (no veáis lo que hace un pistola en la sien) ir a la casa del granjero en cuestión… así, hablo con Tomás Turbado Sinparar…


Tomás… eres un maquina machin

Po mireusté, ejtaba yo minmo, tan tranquilo las otras noches, con mi Einequen y mi Ponno mi Furbó, cuando hoy un ruido fuera. Pensé que seria el niño, jugando con er uranio enriquesio que le echo al trigo… Sabe usté, que con la sequía esto tiene que crecer rápìdo… Pero cuando me desperté por la mañana y fui a ve las mazorcas… No le metio má collejas al crío porque se me abrió la muñeca, sabe usté… Pero a más después, un amigo mío, me dijo que eso lo había visto en una pinicula de esas de bichos verdes espaciales… y se la mande al Instituto ese der catalejo grande que apunta al sielo…”

Resbucando entre la extraña señal, el profesor encontró algo realmente inquietante… algo que podía indicarnos darle pistas sobre estos extraños seres, y que con suerte inclinaría la balanza hacia nosotros…… PIIIIIIIIIIIIIII…. PIIIIIIIIIIIIIIIIIII… PIIIIIIIIIIIIIIII (sonido de alarma)…

Esto… Esperad un momento queridos lectores….

F.- Oye, Bolaloca, ¿por que cojones esta sonando la alarma de la base?.

BL.- Yo que sé, a lo mejor ha sido de nuevo el Erasmus que le ha dado al botón de emergencia… ya sabes que cuando a Kimota le vienen las ganas…. De todas formas pregúntale a mi Mala Maria, que es la que esta de guardia…

F.- ¡Joder, puto Kimota, siempre lo mismo… no es avaricioso ni nada el muy chupacandaos! Bueno, voy a preguntarle a Mala Maria a ver si la puede parar que me desconcentra, ¡coño ya!…

Lo siento, frikis, imprevistos… Nos veremos pronto, no faltéis

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