Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

SUPERHEROE A LA FUERZA VOL. 5

Si, frikis piojosos, hacia mucho que no recibíamos una misiva de alguien con problemas, he aquí un hombre bastante jodido:

Yo era un triunfador en la vida, si señor, un tío guapete, forrado de pasta, vamos, lo que se dice un Playboy.

Todo cambió en Vietnam, esos cabrones amarillos me cogieron y me dejaron el culo como la boca del metro, los muy perracos me aplicaron mil tormentos y me obligaron a currar para ellos, ¡me obligaron a currar a mi! que nunca había pegado un palo al agua. Me encerraron con un chino que parecía el señor Miyagui y entre los dos construimos una armadura. El chino de los cojones me dijo que me pusiera la armadura y que con esta podría hacer cosas increíbles. Me dijo:

– Ala, a molar.

Si, a molar tu puta madre…

Y es que ser un superhéroe con armadura tiene varios inconvenientes grabes:

Por ejemplo, voy cualquier día por la mansión de los vengadores, y aparece Hulka, la Avispa, Tigra o cualquier otra guarrona de estas que van medio en pelotas. Y claro, como yo soy humano, y no se me ve la cara porque voy dentro de la armadura, pues me quedo mirándole las tetas que se me cae la baba y todo. No hace falta ser científico para saber que si uno se queda mirando más de cinco minutos unas supertetas grandes y verdes se empieza a empalmar, pero claro, yo como ya he dicho, llevo armadura, así que imaginaros el dolor absoluto cuando el miembro empieza a encontrarse comprimido y espachurrado. Más de una vez me ha tocado salir pitando a toda ostia gritando:

– ¡hay una amenaza en la Stark Internacional!

Que manda güevos, van a pensar que la Stark es la empresa mas odiada del mundo y que la estan atacando todos los dias.

Y no solo eso, imaginaros cuando estoy en mitad de un combate o en medio de una saga espacial supercosmica que te cagas y me empieza a picar un güevo, o la planta del pie. Me cago en la puta que mal rato… y luego preguntan porque me di a la bebida.

Y en verano si que es gorda, a 35 grados dentro de la armadura con un sol de justicia dando caña. Si pongo el aire acondicionado, se me queda la armadura sin batería en un plis y si no lo pongo pierdo dos kilos y medio a la hora. Y encima estos hijos de puta se traen un cachondeo del copón; que el Hombre Hormiga se llegó a freír un güevo con salchichas en mi armadura.

Que esa es otra, el cachondeo. Que me llega el otro día Ojo de Halcón, escribe en una nota “comprar flechas” y me la pone en la chepa con un imán de nevera con forma de plátano con ojos y boca. Y encima dice:

– Es que así no me olvido.

Pues con la tontería me tienen la espalda llena de imanes; que si “comprar flechas”, “comprar pilas para el consolador” “cambiarle el aceite y la tapa del delco a la Visión”, etc…

Yo creo que no me respeta nadie. Además saben que soy el mas fácil de vencer de todos los superhéroes. Que el otro día estoy así, tan tranquilo, sin meterme con nadie y llega un chaval con una maza al hombro, se me acerca, me mira, deja la maza en el suelo y hace así como para decirme algo y me pone dos tiritas en las ranuras de los ojos. Me cago en todo lo que se menea, intentad quitar unas tiritas de una superficie plana con unos guantes de metal puestos. El mu cabrón me estuvo dando mazazos en el casco dos horas y media, que todavía oigo campanadas, menos mal que llegó el capi. Y es que si me llego a quitar el casco me abre la cabeza el hijo puta, por lo tanto estaba vendido.

Yo creo que esto de ser superhéroe es una puta mierda.

T. S.

En fin, mis odiados frikis, otra triste historia de un superhéroe en apuros…

Saludos Frikis.

PD: Este post esta dedicado a mi colega Juaki (aka Dr Vitamina R) ya que contribuyó a él con la conversación que tuvimos en el tren volviendo del Expofriki.

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