Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

LOS MUSOS FRIKIS

Buenas, cacho frikis chupaprepucios. Hoy tenemos otro post de las ya reputadas Misia y Candy Girl. Como Petaman hizo un post sobre supermusas frikis jamonas, ahora estas dos descerebradas quieren emularnos, que triste (que triste que alguien quiera emularnos)

Una de las actividades que implica tener un novio friki es ir a ver ciertos tipos de pelis que en condiciones normales no verías. O sea, tú quieres ver “Brokeback Mountain”, pero acabas en…

Frikinovio: “¿Vamos al cine? Ayer estrenaron “Spiderman”. Seguro que la película es una mierda, pero tengo que verla. Joder, ¿cómo pueden haber puesto a ese pringado haciendo de Spiderman? Es que no hay derecho…”

El friki, por definición, es medio masoca. Con el tiempo se aprende que después de ver una adaptación de sus adorados comics, el frikinovio generalmente sale del cine medio lloroso e indignado, murmurando cosas como “noooo, noooo, nooooo… fulanito se habrá removido en su tumba” o “¡Batman jamás hubiera dicho eso!”. Tú no tienes ni idea de qué habla, no sabes quien es fulanito -podría ser el nombre del “artista” (también puedes decir “autor”, pero “dibujante” no mola tanto, y ¡¡¡nunca digas “el tío que los pinta”!!!¿No has aprendido nada todavía? ¿Quieres provocar una crisis o qué?) del cómic en la etapa de la que tu chico es más fan-. Pero en todo caso, sea quien sea fulanito, tú sospechas que el pavo no ha muerto de una embolia por exceso de masturbación, como sería lo lógico si fuera friki auténtico además de autor. Si se ha removido, será en la mansión californiana que se ha comprado con la pasta que tu friki se deja en comics cada ¿semana?. Pero tú le quieres (a tu friki), y le consuelas igual:

Frikinovia: “No te preocupes, cariño, seguro que el Spiderman de verdad se vengará del productor envolviéndole en un capullo de esos y le colgará de la Estatua de la Libertad. Venga, vámonos a casa, que tengo un disfraz de Elektra que…”.

Y a la semana siguiente, otra vez.

Frikinovio: “¿Vamos al cine? Ponen “Los 4 Fantásticos”, a saber que cagada han hecho”.

La cuestión es que cuando recibes la propuesta resoplas, pones cara de mártir y le dices que preferirías ver la última de Isabel Coixet, pero que por él irás a ver a los tíos en leotardos. ¿Estás en realidad tan fastidiada? NOOOO. Por dos razones: primera, en realidad esas pelis te gustan y te divierten mucho. Y en segundo lugar porque sabes que están ellos: los SuperHombres.

Porque tu novio se acelera cuando sale Jessica Alba en la pantalla, pero tú también disfrutas mucho al ver a los dos fantásticos esos. No tienes ni idea de como se llaman, pero qué más da, están buenos. Se te nota menos que al frikinovio, claro: la noviadefriki está un paso más evolucionada y controla sus capacidades babeantes. A él le llega el hilillo de baba al cuello de la camisa. A nosotras no.

Por eso, después del ranking de musas publicado en Cosas de Frikis (seguimos indignadas por el bajo lugar en el que quedó Angelina, ¡¡¡sólo tercera!!!) hemos elaborado nuestro personal rankin de SuperHombres. Nosotras hablamos de SuperHombres, ojo, no de superhéroes, ni de actores, ni de personas reales. Pero como ya hemos dejado atrás la época de forrar nuestras carpetas con “fotos” de Julian Ross o Pegaso (dame tu fuerza), nuestro “top ten” es de carne, hueso y mucho músculo. Nos ha costado discusiones, deliberaciones y repetir las votaciones, porque hay mucho material y nuestros gustos son muy distintos. Pero finalmente éste es el fallo del jurado. Los musos de la noviadefriki:

10. HAN SOLO

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Han Solo, capitán del Halcón Milenario. Le queremos.

El número 10 no por ser el peor, sino porque él es un 10 y además fue el primero que llegó a nuestras vidas. Empezamos el TopTen con un clásico que no podía faltar. Después de las 17 (Misia) y 23 (CandyGirl) veces que hemos visto La Trilogía, le seguimos adorando. En las nuevas pelis no se ha podido igualar su calidad ni de lejos. Nos quedamos con Han, incluso congelado en carbonita.
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Y él lo sabe.

Como decíamos, en las tres nuevas pelis no hay material realmente interesante. De hecho, preferiríamos liarnos con Chewbacca antes que con ese pequeño engendro de Anakin, al que ninguna mujer en sus cabales gritaría “quiero un hijo tuyo” (qué gran clásico). Total, para unas expertas en el colectivo friki como nosotras, esa proporción capilar no nos pilla por sorpresa. Si a alguno que nosotras conocemos (qué pasa, todas tenemos algún punto oscuro en nuestro historial; lógico, entre tanto friki) le pasáramos la plancha alisadora en TODOS los pelos, sería la versión española de Chewie, en pequeñito y moreno.

9. SUPERMAN

Otro clásico. Desde aquí reivindicamos a Superman. A todos los supermanes: A éste:
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Christopher Reeves, o la primera vez que soñamos con un hombre de acero

A éste:
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Tom Welling, el que lleva la palabra a las nuevas generaciones. A las de frikis, nos referimos. No a las otras.).

A éste:
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Dean Cain, que escapó con vida de “Sensación de Vivir” para alegrar la nuestra.

E incluso a éste:
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John Haymes Newton. Teníamos 13 años y aún le recordamos con cariño.

Es el genuino hombre de acero, el que nos lleva a pasear por los cielos de Metrópolis, el que no sólo puede ver el color de nuestra ropa interior desde el otro extremo de la habitación, sino también lo que hay debajo… El día que nos enteramos que había muerto, lloramos. Y, digan lo que digan nuestros frikis, nos alegramos de que esté de vuelta.

8. BATMAN

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“Soy Batman”

Batman, sí, pero no todos. Aquí somos muy selectivas. Porque el feo de Michael Keaton es tan poco frinkable como un Teletubby. Porque Val Kilmer lleva mas colágeno en los labios que Melanie Griffith. Porque George Clooney siempre será el doctor Ross. Nosotras queremos a éste:
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“No sé qué me pasa con las mujeres… Mi última chica se ha metido en una secta y va a tener un hijo con un actor que todo el mundo pensaba que era gay. ¿Será que hago algo mal?”

Nosotras tampoco lo entendemos. Los de la mente limpia, absténganse, por favor.

7. COLE

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Menuda pedazo de… espada

Suena un poco raro, aquí, entre tanto clásico… Cole viene de una liga inferior, “Embrujadas”, con las hermanas Halliwell. Pero, esto no es un rankin de friquismo, sino de frinkabilidad. ¿Cómo no nos va a gustar? Guaaaapo, maaaaalo, enamorado de una de las buenas, esa relación imposible, ese rollo “duro por fuera, blando por dentro” que es una apuesta segura. Pero hay más.

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Alissa, tú sí que sabes…

Lo guapo que está todo sudado.
Inciso: fuimos a ver los Cuatro fantásticos con la expectativa de que el malo nos gustara más que los buenos (esa Antorcha Humana con pinta y actitud de exnovio de Britney Spears, puaj), pero la emoción duró poco: cuanto más avanzaba la peli más feo se ponía y a eso no hay derecho. Salimos desoladas del cine, pensamos en demandar al director por daños psicológicos. Esa noche nuestro friki nos tuvo que consolar a nosotras.

6. LEGOLAS

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Hombre, que frecuente la pelu más que nosotras para retocarse las raíces, nos descoloca un poco. Pero qué importa, si te puede susurrar canciones élficas al oído

Un personaje que no necesita presentación, y que es la antítesis del anterior. Cole nos gusta porque es puro sexo. Legolas es etéreo y es imposible (casi) imaginar sexo con él. Se rompe, seguro. Cole nos gusta por lo sexi que está cubierto de sudor. Legolas no suda nunca, pero nos gusta porque… levita. Porque mientras todos se hunden en la nieve hasta la cintura, él anda sobre ella con ligereza. Porque no se despeina. Porque introdujo el monopatín en la Tierra Media. Y porque también es de carne, hueso y músculo:
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Légolas, ¿pero qué has comido últimamente?

Aaaay, suspiro.

5. NEO

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No hay cuchara… ¿para qué? Si está el sr. Anderson, no hacen falta cucharas. No necesitamos ni luz eléctrica.

Ay. Neo.
Ya… las dos últimas pelis son una desgracia y deberían ser exterminadas de la faz de la tierra. Todas las copias deberían ser destruidas, y los recuerdos borrados de las mentes de toda la humanidad. Peeeero… “Matrix” MOLA, y Neo… Neo es Neo. Cuando dice “Ya se Kung Fú” y a los frikis les hierve la sangre, nosotras nos visualizamos introduciendo la galleta de memoria adecuada y a él “Ya sé Tantra”. Ay…
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Es muy guapo, nosotras también comprendemos por qué a ella le gusta.

Es uno de los que más críticas recibe, y el que más gustosas defendemos a muerte. Que si no sabe actuar… que si tiene la misma expresividad que una cómoda de madera de pino finlandés del Ikea… Friki, no tienes ni idea. Neo moooooola.

4. ARAGORN

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Otro con la espada enorme, punto positivo para Aragorn

Dios, esas pelis fueron una mina. Y Aragorn gana por goleada. Sólo queremos hacer un pequeño apunte para nuestros frikis: aplicais mal la lógica aristotélica. – Primera premisa: Aragorn nos pone. – Segunda premisa: Aragorn va todo guarro, con los pelos sucios y la barba hecha un desastre. – Conclusión: Si vais hechos un asco vamos a saltar a vuestro cuello.
Error, pequeños frikis. Si os quereis meter entre nuestras sábanas, que huelen a Mimosín, tendreis que lavaros antes. En la Tierra Media no hay duchas. En Madrid sí (y por el resto del estado nos han dicho que también. Confirmad, por favor, este extremo). ¿Qué opina Arwen de esto?
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“Menos mal que lo que tengo hiperdesarrollado son la orejas. Llega a ser la nariz y ni amor verdadero ni nada”

Pues de estos 2, CandyGirl no sabría decir cual es más frinkable. Misia, en cambio, no sabría decidirse entre Faramir y Boromir.

3. ANGEL

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273 años, y ese cuerpazo, menudo fichaje.

No se puede estar más bueno. Y además, irlandés. A nuestros frikis les gustaba la serie porque Josh Wheedon es un genio. Y porque salen muchas tias buenas, algunas de las cuales son lesbianas y todo. A nosotras también nos gusta la serie, y no es sólo porque Ángel sea absolutamente perfecto -salvo por el pequeño detalle de ser un vampiro, y volverse malo después de practicar el sexo con su amor verdadero-. Además, hace TaiChi, que es un arte marcial milenaria muy buena para la salud, para que nunca te duela la espalda, y para tener muchísima resistencia.
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Spike y Oz no salen en esta lista por falta de consenso. La que sí se lleva el premio a la más lista, por unanimidad, es Sarah Michelle.

2. LOBEZNO

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Algún friki está empeñado en que Lobezno ES Harvey Keitel en Teniente Corrupto, pero a nosotras nos mola éste Logan: Hugh Jackman!!!!!

Es alto, es guapo, es un X-men. Tiene una moto, chaqueta de cuero y el esqueleto de adamantium. (¿Que se supone que Lobezno es viejo y bajito? Despertad, chicos, ¡nos da igual!) Además es duro por fuera y blando por dentro (¿O será también duro por dentro? ¿Hasta qué parte de su cuerpo llega el adamantium?). Para que nos tiemblen las rodillas no tiene ni que quitarse la camiseta (otro accesorio de SuperHombre que en él queda bien, pero que en tios reales nos haría vomitar sin control). Nos vale así:
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Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu…! Eres digo, Logan, absoluta y totalmente digno!!!

1. HARTIGAN

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No es el más guapo, ni el más joven, ni el más poderoso. Pero es el que más nos hace suspirar.

Menuda peli, 2 horas de felicidad total. Nos gusta que sea cínico e idealista al tiempo, que Nancy Callahan y él se queden solos contra el mundo, que no espere refuerzos, que reduzca al malo, que le quite su arma -las dos-, que dé su vida -dos veces-, para que Nancy viva. Hartigan es el mejor. Y si él nos dice que no gritemos, pues no gritamos y punto.
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“An old man dies, a young woman lives. Fair trade” Imposible resistirse.

Eso sí, al salir del cine tienes que volver a consolar al frikinovio, si es que le gusta sufrir, animalito.
Novia: “No te preocupes, cariño, seguro que a todos tus amigos frikis de los foros también les ha molado, ya verás como no te echan de la pandilla por vendido. Venga, vámonos a casa, que tengo un disfraz de Elektra que…”.
Qué reconfortante volver a la rutina de cada día…
Venga, chicas lectoras de CosasDeFrikis, dad vuestra opinión, votad y nominad a los SuperHombres que se nos hayan olvidado. Frikis habituales, no os mordais la lengua, por favor. Nosotras de momento hacemos recuento: cinco humanos, un elfo, un demonio, un vampiro, un mutante y un extraterrestre. Creo que hemos leído demasiado este blog y ya se nos ha pegado la afición al sexo con otras especies de un conocido miembro, perdón, posteador de esta página.

Eso ha sido todo por hoy. Solo quiero recordarles a estas chicas, que si me vuelven a mandar un post con 22 fotos, las encontrare aunque tenga que patear toda España. Despues las matare, matare a sus parejas, a sus familias, a sus conocidos y a sus mascotas. Despues quemare sus casas y cuando las haya reducido a cenizas ire al registro civil a quemar todo lo referente a ellas, despues el expediente academico, etc… para cuando acabe nadie recordara su existencia. Eso si, antes de matarlas Kimota gozará de sus cuerpos, y despues de matarlas Funebris gozará de sus cadaveres.
Todo esto dicho sin acritud ninguna claro esta.

Saludos Frikis.

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