Cosas de Frikis
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La Interviú… Hoy, King Kong

Cosas de frikis no cesa en su empeño de informar. Por eso vamos allá donde haya noticia. Y por eso hemos decidido comenzar una nueva sección en donde los personajes del momento nos contaran lo que les salga de los huevos. A esa sección la hemos decidido llamar….

Por el nombre, seguramente estéis pensando que le preguntaremos sobre diferentes temas y vivencias personales al personaje en cuestión… ¡PUES NO! ¿ES QUÉ NO HABEIS APRENDIDO NADA DESPUÉS DE UN AÑO LEYENDONOS?… ¡ Manda huevos!. A ver, ignorantes, lo primero es que somos unos vagos de los buenos, y no nos vamos a poner a escribir preguntas como nerds para un tipo al que ni siquiera le hemos tenido que pagar…. ¿El Erasmus? Ahora mismo esta ocupado construyéndonos unos chales para este verano que son la caña… Así que, a pesar de su nombre, esta sección consiste en algo parecido a un testimonio del personaje en cuestión. Y es que hemos pensado, que lo mejor es dejar que los pobres se desahoguen un poco, y si tienen que poner a parir a sus madres, pues que las pongan… que eso es bueno para el estrés, mireusté.

El primer invitado es un personaje de moda. Ahora mismo lo tenemos en comidas, en calzoncillos, en muñecos, en el puchero de la abuela, en el vecino del 4º… Vamos, ahora mismo estamos hasta los cojones de él. Por lo tanto, y sin más dilatación por mi parte, nuestro primer invitado tiene algo que decir… que no todo el monte es orégano, ni toda la mierda huele igual.

Mi señor padre empezó allá por el 33. ¡Que hombre! Eso si que era un actor de los buenos. Después por 1976, a mi primo le dio por imitarlo subido en las dos torres esas de Nueva york. Vamos, ni punto de comparación con papa. Mi primo, las cosas como son, la cago con todo el equipo. Y es que, o las cosas se hacen bien o no se hacen.

A mi me pillo, muy joven todo esto. Así que los muy cabrones no me avisaron sobre las consecuencias del éxito. Estaba yo hace un tiempo, tirado en mi sofá, comiéndome mi Banana Split, cuando me llego un tipo con pinta de Hobbit demacrado y me dijo “Picha, quiero hacer una película contigo… bueno, en verdad quiero hacer la misma película que hizo tu padre para más actual, más para los jóvenes, así para que se vayan concienciando de lo que es el cine y esas cosas… además con las técnicas estas nuevas del Fotochop, te podemos poner encima del empire state, y en bañador si quieres”

Yo no quería, porque claro, pa cagarla, pues me estoy quieto… Pero es que cuando me puso todo ese montón de petrodólares encima de la mesa…. Vamos, que antes de que terminase de decir todo lo que me iban a pagar por hacer el mono, ya estaba diciendo que sí y subiéndome a un farola para ir pillando formas.

Total, me llevaron a una isla muy bonita, me quitaron los pantalones, y me tuve que poner a hacer el tontolaba. En parte estaba bien, porque vivía como un rey. Cada dos por tres me traían comida, me abanicaban, me echaban agua en el lomo… Lujazos, vamos. Y encima me tire medio rodaje agarrando a una zagala que vamos… todavía no me he lavado las manos.

Pero claro, yo siempre estoy enteletando pero no ha sopesquete de lo que es la vida. Y me la metieron doblada. El hobbit cabrón, sería pequeño, pero que mala leche tiene. No puedo salir a la calle porque veo mi careto por todos lados, en el burguer regalan muñecos de mi, Vomistar te manda juegos chorras de mi, todo el mundo me tiene de fondo de pantalla, en el internete salen la publicidad con mi careto en 5 de cada 4 veces… y encima no cobro por mercandaisin de ese que puso el Jorge Lucas de moda… estoy con un rencor que no puedo conmigo mismo… pero eso no es lo peor… lo peor fue… ¡QUE ME CAPARON!… bueno, no literalmente, sino con el fotochop ese.

Ya veis, yo que me gasto una que es que eso cae, que es una cosa que vamos… que yo cuando orino lleno pantanos, así, grosso modo. Que me tenga que subir a árboles, hacer el gilipollas, combatir contra ese dinosaurio de plástico que me pusieron, y hacer como que no sé nada de nada ante la jamona esa, pues bueno… tiene un pase, que la pela es la pela… Ahora, que me dejen la entrepierna vacía… no hay derecho, señor, no hay derecho.

Ahora voy por la calle, y en mi barrio me llaman de todo….Pichacorta, menosfolla, Michael Jackson… es una tortura…. ¡Diso! No puedo más, en serio, me estoy volviendo loco… ¿por qué a mi? No le podían a ver puesto a Naomi más tetas, o quitarle a Andy un trozo de esa nariz, o borrar digitalmente a Jack… ¡NO! ¡Tenían que joderme a mi y dejarme como un eunuco!… Ahora esto me va a perseguir toda mi vida, ya veréis, a la mierda mi carrera… ¿quién quiere a un gorila de 10 metros con menos pito que un pigmeo?… nadie… joder…. ¡NADIE!…

Pobre King Kong, si es que no sé puede ser tan tonto, anda que dejarse engañar por PJ… si es que, capones le tendría que dar esta redacción…. Bueno frikis, ¡hasta la próxima!

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