Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Test de mariconismo friki

Dado que este blog está degenerando a pasos agigantados, y se está volviendo incluso por ratos interesante, cosa que choca frontalmente con su filosofía inicial… y vistos los temas que últimamente sacan por aquí estos colegas posteadores lamecandaos y menosmola a los que el exceso de tejido adiposo les está invadiendo hasta el bulbo raquídeo, tales como fan-fictions, análisis de las habilidades de ciertos dibujeros, o….., me veo impelido, empujado, obligado diría casi ha devolver a esta porquería de blog parte de su cordura, trayendo de vuelta esos post iniciales que nos hicieron merecedores de abucheos, insultos, deserciones, y cosas aún más peores si cabe…

Esto es, vamos a haceros un test de mariconismo para frikis. A la vieja usanza. De manera fácil, rápida, cutre y directa… nada complicado, así que no desertéis de este post ni os volváis locas de espanto ante la idea de rellenar un interminable cuestionario copipasteado del Cosmopólitan (ese caerá en una o dos semanas, je, je…), que la cosa será mu básica y os servirá para que descubráis vuestro nivel de mariconismo. Porque, reconócelo…¡te gustan los tíos en mallas! Vas como mucho cada 15 días a la librería a mirar qué nuevas portadas de tíos musculosos, sudorosos, aguerridos, guapos e intrépidos han salido para comprarlas.
Es decir, que algo bujarrón sí que eres, vamos… reconócelo, chaval…
Este simple test te hará saber hasta qué punto lo eres. Oséase, que gracias de nuevo a Cosas de Frikis y su labor social, vas a conocerte mejor.
De nada.

Bueno, vamos al lío.
Veamos… nos ponemos en situación, nenazas:

Tú vas despistao por una calle comercial (o un centro ídem) de tu ciudad, y de repente un gordo cabrón te empuja al interior de una tienda H&M (o vas persiguiendo un culo, que entra en un H&M. Que sea un prieto, ligeramente respingón y perfecto culo masculino como el mío o un culazo femenino de esos que se ve a un kilómetro que llevan tanga, lo descubriremos según lo que respondas.) Caes al suelo, las cazadoras de rebajas te patean, ruedas gracias a tu semejanza al bueno de Barrilete hasta una estantería, y al levantarte, ves lo que tienes delante tuya y sonríes…
Estás en la sección de gayumbos.

Cuatro son los modelos de cinchahuevos que se exponen delante tuya.

Gayumbo Modelo A: Portada de Hulk desatado.

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Algodón del bueno, calzón. El gigante verde aporrea la puerta. Quiere atravesarla… quiere entrar, uséase, penetrar. Y luego hay una imagen en plan “explosión de loquesea” que es como una corrida gamma a lo bruto. Y un cartelito redondo cual prepucio y amarillo que reza “Primera parte”, anunciando que habrá más, que no se quedará la cosa ahí.

Gayumbo Modelo B: Página de los X-Men.

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Algodón suavito, calzón con apertura vertical frontal para sacar a pasear el zoom sin bajártelos o pa rascarte los cataplines. Hay dibujos de rayos falópticos que alcanzan y deriban al enemigo, y un enano peludo que enseña las garras. Además, dibuja el mejor Byrne. Total frikeitor.

Gayumbo Modelo C: Símbolo de Superman.

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Licra azulona, modelo tipo fardapolla con una combinación de colores de dudoso gusto, la Gran S en la puerta de entrada y una forma extraña y alargada de la que se deduce que el usuario, o sufre de elefantosis y los testículos como cocos le cuelgan cosa mala, o tendrá unos gayumbos-sobaqueros que le calentarán los huevos tanto como los pezoncillos.

Gayumbo Modelo D: Careto de Hulk, símbolo de la radiación y letritas.

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Seda supersuavona, modelo calzón colgante. Tras las cabezas-prepucio del gigante verde leemos The Hulk y Gamma Rays, que suena al nombre que iban a ponerse los Village People antes de tener la feliz idea de disfrazarse de strippers cutres. También vemos el símbolo ese de la radioactividad, o algo así, en un desafiante color rojo pasión, en contraste con el anodino gris del fondo.

Bien.
Te levantas de con la mayor dignidad posible, coges uno de esos gayumbos y te pones en la cola de caja para pagarlos y llevártelos a casa.

Míralos bien de nuevo, piensa y elige (no por ese orden necesariamente).
¿Qué modelo has elegido?

Opción A, portada de Hulk.
Tienes el gusto en el culo. Y además problablemente seas un pureta, porque sólo un pureta puede elegir unos gayumbos con una portada tan cutre (seguro que es porque recuerdas la historia) disfrutando como disfrutamos ahora de las actuales portadas de esta serie. Deberías hacértelo mirar, porque un tío de tu quinta no tiene ya edad para ponerse ropas así de ridículas. La gente, date cuenta ya, no se ríe contigo, sino de ti. Eso sí, tranquilo… tu nivel de mariconismo es bajo. Algo es algo.

Opción B, página de La Patrulla.
Cíclope y Lobezno. Mientras la mayoría de nosotros los vemos y pensamos: “Si el premio fuera troscarme a la Jean Grey, estos dos no me duran ni cinco minutos. Con tó lo duro les daba… con tó el desnucasapos, y luego le hundía tó el Titanic a la pelirroja…” tú piensas: “Oigh, estos dos tan sexis y tan distintos… uno tan experimentado y animal, y el otro tan guapo e inexperto… peleándose por mí… tremendo tremendo tremendo…” Uséase, que eres un palomo cojo. Pierdes aceite. Eres el primo de Castrol. Un mariposón. Pero por lo menos tienes buen gusto en cómics… y eso es mejor que tu gusto comprando ropa interior.

Opción C, la gran S.
Mariconsón. Hay que ser mariconsón para pillarse unos gayumbos tan FEISIMOS de ese pavilacio del Superman. Que el único más tonto que Supeman es Clark Kent. No tienes remedio. Que no se enteren en la tienda que frecuentas de que te has comprado un marcapaquete así porque los vas a tener a tós acojonaítos y con el culo contra la estantería.

Opción D, careto de Hulk.
Tío, acabas de comprarte unos calzoncillos de seda. ¿Se puede ser más maricón? ¡Un hombre de verdad acepta el algodón porque el mercado no da para más y es difícil encontrar calzones de esparto de los de toda la vida! Ningún ser vivo con un cromosoma Y correctamente estructurado usaría ese tipo de ropa. Eres un bujarrón como la copa de un pino… copa que, por cierto, te pone. Además estás destrozado por tu frikismo mariconoide, y mezclas el suave tacto en tus parte íntimas de esta prenda con un dibujo tan feo que cualquiera agradecería ver tu culo peludo y lleno de granos antes que semejante ejemplo de ropa interior. Nivel de mariconismo altísimo. Te regalaremos un poster de Jesús Vázquez por tu cumple, monín.

Bueno… y esto es todo por hoy.
Otro día más que os acostaréis conociéndoos mejor gracias a esta, vuestra bitácora de referencia.

Ea, a pelarla.

¡Ah! Y si has elegido los azules de Snoopy que aparecen al lado de los de Hulk, es que eres pedófilo perdido y quedas AUTOMÁTICAMENTE invitado a dejar esta página y no volver jamás, so degenerao.
Snoopy, Snoopy… si tú lo que quiereeeeessssssss…

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