Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

EL CULO DEL DOLMEN

Hace unos días sacamos aquí una página de publicidad que alabábamos (bueno, alababa yo, que los demás sólo alaban a Hitch, menos Adbi, que desde aquel triste infarto cerebral sólo alaba a un tal Manuel nosequé, que dibuja en una editorial desas americanas, o algo…)
Decía que alabábamos el buen gusto a la hora de hacer un anuncio chachiguachi, y aluego añadía algo asín como: Esto me recuerda que hace ya varios meses que quería dedicarle un post a las contraportadas de Akira en el Dolmen, que deberían entrar en la terna de las votaciones en los Premios como ocurre con las portadas, porque están mu curradas

Y dicho y hecho.
Pa que no digáis que sólo hacemos publicidad de esta tienda, también hemos querido homenajear a otras que se lo curran…
Porque, admitámoslo, los frikis somos unos vagos del copón.
Llevamos desde pequeñitos deseando tener poderes telekinéticos, y, ¿pa qué? ¿pa salvar el mundo?
No… si acaso sería para conquistarlo, pero principalmente queremos esos poderes para levantar faldas pa ver tangazos, para desabrochar bikinis a incautas turistas de turgentes senos tomando el sol, y para no tener que levantarnos a coger cervezas del frigo. También viene de lujo para subir a casa sin tener que pasar por el portal (que siempre es una lotería… a ver qué vecino coñazo te toca esta vez.)
¿Y qué decir de los atascos? Tú ahí parado, con tu Citroen Visa Challenger, un clásico de los ochenta, rodeado de Rextons, Tuaregs, Ravcuatros y cochazos enormes que te miran por encima del hombro y se ríen de tu falta de aire acondicionado (y tu falta de tó… pero le tienes cariño a esa chatarra.) Entonces, cuando ya estás hasta los cojones, decides hacer uso de tu poder mutante y hala… ¡Citroen p’arriba, y a sobrevolar el puto atasco! ¡Sí, tu coche no vale más de 600 euros, pero ahí os quedáis, cabronesssss!

La telekinesis es un gran invento, como véis, sobre todo para los vagos, y como digo los frikis somos vagos de cojones.
Por eso, encontrar frikis que se lo curren mínimamente es extraño. Lo normal en publicidad friki es apoquinar a un dibujero que te mole por un dibujo que explotarás durante mínimo 10 años, bolsas de plásico incluídas, copiar un dibujo chachi, o incluso hacerle el favor a ese cliente coñazo que quiere hacerte él el dibujo para la publi y dejarle intentarlo. Total, es gratis.
Pero héte aquí que desde hace ya nosecuanto (porque los Dolmenes anteriores a Enero del 2005 están en una pesada caja en casa de mis viejos y paso de buscarlos) la gentuza de AKIRA CÓMICS se curra las contraportadas del Dolmen para hacerlas atratactivas, y a fe mía que a veces lo consiguen…
Dejando a un lado su natural pereza, los tíos piensan (o pagan a alguien para que piense) y logran no resultar aburridos.

Ejemplo 1: Siempre vendedores, Enero del 2005.
Cogen la portada de una serie de éxito del momento, y, con ingenio y salero, la destrozan pa hacer lo que sigue:

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Obsérvense las tres fotos que caen como hojas al viento, los uniformes de los héroes (especialmente memorable el de Thor El Embalador con su peto Star Wars) y cómo en la frase de abajo donde publicitan su web ponen CÓMICS y PLANETA en cursiva, en clara referencia a su competidora Cosmic que tiene acceso a todo lo que quieran de la editorial Planeta. Como todos saben que los de Cosmic están siendo privilegiados por Planeta, ellos lo denuncian sutilmente en su anuncio. Qué tios… arriesgarse así a una demanda… tienen huevos, si señor…

Ejemplo 2: El Fúrgol. Abril del 2005.

En un montaje nos enseñan 2 cosas: que los frikis no tienen vergüenza si van con el rostro tapado (¡ponerse una camiseta del Rayo Vallecano!) y por qué no triunfó el fúrgol, deporte rey en La Tierra, entre los soldados del Imperio. Las equipaciones van fatal con los cascos, y además el de negro acojona mucho y no se le puede llevar la contraria.
Por lo menos tienen la deferencia de poner a Darth Vader en actitud ganadora, con el símbolo de la victoria, llevando la camiseta del mejor equipo del mundo según todos los expertos, el amado por muchos, envidiado por los demás, Real Madrid. Muy apropiado, vamos.

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El que el señor de negro fuera de blanco hizo que se sospechara del estamento arbitral.

Ejemplo 3: Actio Figure. Un puntazo de Noviembre del 2005.

Sí… una de mis preferidas… “Porque vender cómics no es un juego.”

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Action Figure del vendedor:
Ahora con más de 25 puntos de articulación!!
Máquina de precinto y preciadora incluidos.

Sólo le falta una camiseta friki (la de Cíclope sosteniendo a Fénix de Byrne que estube a punto de comprarme allí habría estado bien) para ser perfecto…
La próxima vez, además, podrían arriesgarse (y el que no tenga sentido del humor que se joda) y poner atrás, en vez de más vendedores, distintas action figures. Seguro que en su tienda no les faltan frikis que se dejen fotografiar para hacer de “Friki completista”, “Gafapasta con complejo de superioridad”, “Friki salidorro”, “Friki pesao que acude a diario porque no tiene nada mejor que hacer”, “Tia buena comprando Manga”, “Blogero de éxito predicando”, “Adlátere persiguiendo a Celso”, o “AM Demandando”.

Ejemplo 4: Astérix en Febrero del 2006.

Los libreros con sus cómics rodeados por discotecas, consolas, móviles y el fúrgol, resistiendo ahora y siempre al invasor. Cojonuda.

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Bueno… sólo me resta decir una cosa.
Sí, hace cosa de un año y pico me planté allí pa ver tanto metro cuadrado, y lo cierto es que la tienda está mu bien, y patatín, y patatán… ¡pero está a tomar por culo! Eso sí, el trato agradable, y el ambiente mu güeno. Como en tantas y tantas tiendas de cómics… que son como centros de reunión pa gentuza como vosotros, más que tiendas normales y corrientes. Por eso, quizás, nos gusten tanto, porque son como estar en el paraíso de las compras y además tener terapia gratis.

(Ejem… chicos de Akira, a través de Vicente o Rafa podéis mandarme un vale o cualquier otro regalo. Prometo no compartirlo con ningún otro de la redacción de CdF. De nada)

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