Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

EPISODIO RECOPILATORIO

Jo, no os lo vais a creer, pero ayer cuando iba a escribir el post me abdujeron unos extraterrestres, y no me han devuelto a la Tierra hasta que nos han cerrado todos los garitos, asi que esta semana voy a recurrir a un “episodio recopilatorio”, esos que montan las productoras con trozos de episodios antiguos cuando nos les da tiempo a terminar uno nuevo.

Pues bien, tirando de las subnormalidades que he ido acumulando en la cuenta de correo, lo primero que he pillado ha sido…

CORTOS PARA ABRIR BOCA:

– Nieto nieto, como se llama el hijo puta aleman ese que me esconde las cosas…..

– Alzehimer abuelo Alzehimer

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– Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

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– Mamá, mamá, me se cae la baba.

– No hija, será “SE ME”.

– No mamá, te juro que es baba.

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– Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

– Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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– Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.

– Hombre, si es abundante…

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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?

Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

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Una chica le dice a su madre:

– Mamá, estoy embarazada

-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?

– Sobre el volante del coche, ¿por qué?

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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:

– ¿Qué tal fue el viajecito?

– Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

– Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?

– Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y…

– Mamá, ya sé follar… lo que necesito aprender es a hacer paellas.

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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:

– Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.

– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

– Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?

– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita…?Y la suya?

– Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

– Berta… !!! Voy a amarte!!!!

– Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

– Oye, tu no tendras el SIDA, ?verdad?

– No!

– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…

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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

– ¿Cuanto cuesta una prostituta?

– Depende del tiempo.

– Bueno… supongamos que llueve.

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– Mami … me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!

– Pues coge un limon verde y chupalo.

– Y eso me va a devolver la virginidad?

– No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

– Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!

– No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!

– Ah, si? y como es eso?

– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

“Oh Dios mio!”, dijo el ministro,”eso es escandaloso, qué significa esto?”.

El doctor contesta :

“Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos explotarian y el hombre moriria instantaneamente.”

“Oh lo siento mucho”, dijo el ministro.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.

“Oh Dios mio!”, dijo el ministro, “qué pasa alli?”

El doctor respondió:

“El mismo problema, pero este es de Sanitas”.

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Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.

– “A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia”

– “¿Y las vacas locas?”

– “Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean”

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Le dice la madre a la hija:

– Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.

– Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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La hija le dice a la madre:

– Mamá, ¿cuando tendre las tetas tan grandes como tu?

– Dentro de unos pocos años.

– Vaya, las necesitaba para este sábado

UNA DE CHISTES GRÁFICOS:

Si este tio pone una academia se acabaron los problemas del frikis común

Por fin una carrera prfesional hecha a la medida del friki, catarás sin tener que pagar

Un gran consejo para leer cómics más cómodamente

Un error bastante habitual cuando se junta una gorda mocha y un friki común

Extra bonus (no comments)

Y PARA TERMINAR, UNA GRAN CITA:

“Los videojuegos no afectan a los niños. Si fuera así y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando éramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos”

Portavoz de Nintendo – 1989

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