Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

LOS MUERTOS DE MARVEL (Resurecciones varias)

Queridos amiguitos, dejad por un momento de chupar tizas y poned atención dado que lo que os voy a relatar requiere que estéis un poco al loro.

Hoy os voy a hablar de algo que por desgracia se ha convertido en un problema en los comics marvel: las putas resurrecciones de los cojones. Y es que últimamente hay resurrecciones a cascoporro.

Si, como hoy no tengo a nadie que torturar y mis científicos no han terminado todavía con la superbacteria que me va a ayudar a subyugar a la humanidad, os voy a explicar los tres tipos de resurrecciones que hay en el universo Marvel de toda la vida de dios.

Vamos con ello, además y para que veáis que es verdad de la buena palabrita del niño Jesús, os voy a poner ejemplos y todo (Que hoy me siento magnánimo y dadivoso).

Image Hosted by ImageShack.us

1 – “No esta muerto, lo que esta es mal enterrado”: El hombre maravilla.

La primera forma de llevar a cabo resurrecciones en el universo Marvel y quizá la única medianamente aceptada por los frikis es la ya conocida como “esto formaba parte del guión desde un principio y estaba planeado” y su variante “lo resucito por que me sale de los cojones, pero de una forma creíble ya que la muerte fue un poco rara o sus poderes me dan pie a ello”
Ejemplo: El hombre maravilla muere y después resucita con mas poder todavía. Bien, bien, podemos tragarnos que la maquina de Zemo estaba preparada para actuar asin, igual que nos tragamos cuando dobla por segunda vez, que la magia de la bruja escarlata recompone su energía iónica porque tiene ganas de echarle un polvote.
También nos tragamos que Jean Grey aparezca dentro de un capullo en el fondo del mar, sobre todo llamándose fénix.

Estas resurrecciones son creíbles, no se trata de un tío normal al que le han dado setenta y dos tiros en la cabeza, le han sacado el hígado y se lo han pisoteado, le han arrancado el corazón con una cucharilla de café y que aparece silbando como si nada doce números después.

Image Hosted by ImageShack.us

2 –“No estaba muerto, estaba de parranda”: Coloso.

Otro de los casos que suelen darse en Marvel es el del tío que no estaba muerto, estaba tomando cañas, lerelerele lerelerere. Se trata de ignorar la muerte de mala manera y hacer aparecer al superhéroe como si tal cosa preferiblemente con amnesia o algo parecido para no tener que explicar de donde coño ha salido el mendas en cuestión y porque no esta muerto si le metieron una estaca por el culo y lo quemaron vivo.
Recientemente lo hemos podido ver en el caso de Coloso. Da igual como haya muerto, de repente abren una puerta y aparece el gachó con cara tonto diciendo “no, si yo solo había ido a por tabaco”. Amos no me jodas.
También pasó con Mariposa Mental, llaman a los X-Men y les dicen:
– ¿se les ha perdido una tía buena con pinta de asiática?
– No, la única que teníamos murió atravesada por una espada.
– Pues tenemos aquí una que ha aparecido de no se donde y se le parece mucho a esa tal Mariposa que rulaba con vosotros. Y tiene una salud de hierro la cabrona.
Y claro, luego van y se quedan todos a cuadros. ¿De donde ha salido? Ni puta idea, el guionista dice que es un misterio y nosotros a tragar.

Image Hosted by ImageShack.us

3 –“Este muerto esta muy vivo”: Elektra.

Por ultimo vamos a tratar el caso de la resurrección imposible, el denominado “a mi ya me importa todo una mierda y con tal de que me paguen escribo lo que sea”, también conocido como “me paso por el forro la continuidad, las leyes de la física, la medicina moderna y la convención de Ginebra”
No hay un caso mejor que el de Elektra. A esta muchacha la coge Bullselle, le corta la garganta, la atraviesa el corazón con un sai y la deja tirada como una colilla. Después como a toda victima de asesinato, se la llevan a la morgue y le hacen la autopsia (que consiste abrirla desde el esternon hasta la pelvis y sacarle todos los órganos internos para estudiarlos, después rellenarla con serrín, papel de periódico o lo que tengas más a mano y volver a coserla).
Pues bien, así y todo, la señorita Elektra aparece tan pancha diciendo “no me ha dolido oyes”, así, como con cara de ser de Bilbao.
Me cago en la leche puta, ¿pero es que se piensan que somos tontos?. Que a Norman Osborn su propio aerodeslizador lo clavó a la pared y el tío anda por el universo Marvel como Pedro por su casa. Un poquito de por favor.

En fin, espero que ahora distingáis perfectamente una resurrección dramática, como la típica del Dr Muerte apareciendo otra vez cuando una explosión pareció aniquilarlo dos números atrás; de una resurrección que no se traga nadie y que no tiene otro objeto que sacarnos las perras a los cuatro frikis que compramos comics.

Saludos Frikis.

Anuncios

Ninguna respuesta to “LOS MUERTOS DE MARVEL (Resurecciones varias)”

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: