Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

HOT ARTIST INVITADO…

Llega a mi emilio un post de un Friki que prefiere mantenerse en el economato, y por una vez, y sin que sirva de precedente, respetaremos su voluntad.

Tal y como me viene, lo posteo… Eso sí, quitando las incorrecciones gramaticales. Que uno es muy curiosón…

Ahí va:

“Recuerdo el 4 de Abril,
porque hubo hostias mil…”

Hola frikis de mierda, os mando este mensaje desde el futuro, cortesía de la maquina temporal que encontramos los últimos frikis libres, en la oficinas de FSF, y sí, ya sabemos que la AVT no permite viajes al pasado para modificarlo, pero que se jodan. Si son tan listos ¿para qué dejan esto al alcance de cualquier muerdealmohadas con ganas de tocar botones…?

Al turrón, el motivo de todo esto es advertiros, de que habéis metido la pata hasta el corvejón. Claro tanta sustancia rica y tanto culto a Onán acaba por debilitar a la especie.

Hasta vuestra fecha todo transcurría perfecto como un guión de Moore. La eterna guerra Friki-gafipasta se mantenía en tablas, y esta situación satisfacía a amabas partes: los gafipastis se juntaban a tomar sus bebidas isotónicas y a comentar la ultima película iraní en V.O. sin meterse con nadie y nosotros atiborrados de sustancias toxicas de diversa índole les quemábamos sus Persépolis y les arrancábamos sus perillas mientras sus gordas mochas nos miraban con lujuria.

¿Y los otakus? Esos como siempre a su puta bola con su cosplay y sus eternos partidos de fútbol de Oliver y Benji, sin enterarse de un carajo.

Como decía todo mantenía un cierto orden natural, aunque los pobres frikis no sabíamos las que nos venía encima.

Sucedió que un gafipasti llamado Jeromo Shopenhauer mas conocido como Jeromo el Cromo, urdió el PLAN.

Después de reunir a un grupo de acólitos en la cola de un cine donde proyectaban “American Splendor” en V.O. y que mas tarde serían conocidos como “Los 100 existencialistas” (en realidad eran 14 que habían hecho pellas del módulo de BELLAS ARTES de “modelos masculinos”) preparó la primera fase del plan. Para ello esperaron la celebración de una exposición de Luis Royo e invitaron a 4 congresistas que fueron secuestrados durante un fin de semana y a los cuales en vez de darles con tó lo gordo, les mantuvieron a base de Maus, Persépolis y mamotretos de dibujo incomprensible y guion de orco. Una vez captados para el movimiento comenzó la segunda fase.

Bajo los auspicios de Jeromo estos botarates elaboraron un proyecto no de ley para la creación de un premio nacional de historieta. Todo esto pilló con los pantalones bajados a los pobres frikis que, entre los plazos de entrega de Planeta, las cagadas de Panini y esperando a ver que hacía Norma, seguían a lo suyo, es decir, a sus partidas de rol y sus consumos exorbitantes de estupefacientes y comics, mientras esperaban la llegada del nuevo Superman y X-men 3 sin olerse que “Los 100 existencialistas” nos la iban a meter doblada.

Dicho proyecto fue aprobado en el momento crítico. Los frikis estaban dándose caña entre ellos por el estreno de V, unos que si era una puta mierda pinchada en un palo y otros que por lo menos no le habían quitado la careta… ¿Y los otakus? Bastante tenían con buscar un sitio donde vendieran el nº 1 de Dragon Ball (en kioscos desde el 1 de marzo).

Solo Chuck Norris, que todo lo sabe, comprendió lo que se avecinaba y lloró una lágrima por los frikis. Luego dio una patada giratoria y mato a todos los testigos de aquel gesto de humanidad.

Desde el momento en que el comic fue institucionalizado el cotarro pasó a estar dirigido por los gafipastis. Lógico: ningún ministerio quiere un asesor lleno de granos, con afición de frotarse la entrepierna y una vestimenta que Solomon Grundy despreciaría por vieja. Además ellos usaban más palabras largas para explicar cualquier cosa y como las historias que apoyaban eran tan aburridas como ver crecer una planta en una maceta, podían pasar como “comic de autor”… y encima como siempre se colaba alguna teta, el vulgo estaba contento.

Coñazos que ni un doctorado en filosofía harto de speed disfrutaría fueron subvencionados, apoyados y aprobados por el gobierno de turno, y también por los siguientes, que no querían reconocer que no tenían ni puta idea de cómic ni de cualquier otro tema. Y Jeromo vio que su imperio crecía.

Gentes como Jotace fueron obligados a decir en publico que Batman no solo era hetero sino que expresaba el dualismo existencialista de Descartes.

Nombres como Moore, Kirby, Hitch, Steranko y Lee fueron borrados de los libros (ya sabéis esas cosas gordas con hojas que no valen para liar y con muchas letras) y en su lugar se alzaron los Satriapi, los Spiegelman y los Pekar.

Las partidas de rol fueron sustituidos por foros para dilucidar si el hombre es hombre por sí mismo o necesita de lo abstracto para comprenderse.

Los sábados por las mañanas no eran el jolgorio de dibujos animados de antaño, sólo se emitían por las cadenas cineforums de autores suecos e iraníes en VO.

Chuck vio todo esto, inspiró oxigeno suficiente y marcho a otro planeta dejando que le hombre solucionara lo que el hombre había jodido.

Las tiendas especializadas fueron cayendo una a una como si de un comic de Cels Piñols se tratara, la mayoría de vosotros fue capturado, vuestros comics reciclados, vuestras pelis borradas… y vuestras camisetas huyeron solas y formaron una colonia en una isla desierta donde disfrutan de más higiene que en vuestra casa. Y ahora mismo mientras enviamos este mensaje al pasado y otro al futuro para ver si lo del Madrid tiene arreglo, porque ya le vale a esta bandadejoputasapicarlosponíayomuchoespiritudejuanitoyluegonosdanporelbufo

entodaslascompeticioes…bueno que me pierdo… a lo que iba… que a ver si os quedáis con la copla y le dais una ostia al próximo gafipasta que veáis, coño.

Y no os preocupéis por X-men 3 que sale Lobezno y lo borda como en las demás.

Ala a tomar por culo.

Jeromo el Cromo, con 75 años ya, regocijándose.
Foto enviada por el friki del futuro para confirmar su historia.

Nosotros, claro, ni confirmamos ni desmentimos el comunicado… pero por si acaso, declaramos finalizada la tregua permanente indefinida que habíamos declarado entre nosotros y los gafapastas.

Así que, jodidos mamoncetes que vais de listos y no os rendís ante Hitch, temblad… vuestro apocalipsis va a llegar…

Neithan y el anónimo out.

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