Cosas de Frikis
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LA VERDAD SOBRE LOS PERSONAJES DE VIDEOJUEGO

Por Hitch, mira que os desprecio a todos. Os odio tanto que ya no me merece la pena el esfuerzo de escribiros cuatro líneas, así que hoy no voy a postear, y voy a colgar cualquier chorrada que llene espacio. Os jodeis.

Repasando un post anterior de nuestro inefable líder, Adbar Leroy Jenkins, veo que él colgó una conferencia que dio el sociólogo alemán Wolfrang Hans Lamekulen. He llamado al ayuntamiento de Valdemorillos de Mamporrera, y resulta que tres meses después hizo una charla sobre otro tema friki, así que les he pedido la transcripción. Ni me la he leído pero igual os gusta y todo:

PROFESOR LAMEKULEN: Buenas tardesnoches, panda de paletos subdesarrollados. El ayuntamiento ha vuelto a invitarme para mantener la subvención por lo de los actos culturales. Eso sí, el alcalde me ha prometido que tendría al Eleuterio con una garrota haciendo guardia, así que como a alguien se le ocurra intentar un linchamiento como el de hace tres meses y del que acaban de darme alta en el hospital, va a recibir de lo lindo. ¿Estamos o no estamos? Bien.

Esta semana vamos a dedicarnos al tema de siempre: a aportar material para mi futuro libro “Por qué la cultura moderna apesta tanto”, y para ello hablaremos de videojuegos. He invitado a cuatro representantes del mundillo para hacer una mesa redonda que moderaré. Pero en un alarde de originalidad no he invitado a diseñadores o a programadores, sinó ni más ni menos que a personajes de videojuego. Chúpate esa. De esta me dan un programa en la dos.

Nuestros ponentes son:

Amanda Cumlover: protagonista de la famosa saga de acción y aventura “Treasure grabber”, y probablemente el montón de polígonos que más fantasías húmedas ha causado entre adolescentes de todo el mundo.

AMANDA CUMLOVER: Es un honor.

PROFESOR LAMEKULEN: Mike O’Jones, detective de profesión y protagonista del clásico juego de aventura gráfica de 1989 “Bajo la sanguinolienta luna sangrienta en el sanguinario valle de la sangre.” Todo un veterano.

MIKE O’JONES: HABLAR con PROFESOR… “Buenas”.

PROFESOR LAMEKULEN: El Paladín Blanco, uno de los personajes del juego de rol “Dragon’s Gate”, y por último, aunque no por ello menos importante, Bazzagh, uno de los monstruos del shoot-em-up “Brutal III”, que nos aportará el punto de vista de los personajes no jugables.

PALADÍN BLANCO: Que la luz de la mañana te acompañe en tu camino.

BAZZAGH: ¿No hay pastas? En la última mesa redonda en la que participé habían pastas.

PROFESOR LAMEKULEN: Estooo… si podemos empezar con el tema, iniciaré el primer tema de debate… ¿Cuál es el mayor peligro al que ha de enfrentarse un personaje de videojuego?

PALADÍN BLANCO: Fácil pregunta, mi erudito amigo… hay una raza de seres despreciables que me han atormentado y hecho la vida imposible desde hace años… seres cuya insidiosa maldad hace que cada vez que digo su nombre se me revuelvan las tripas por el odio…

AMANDA CUMLOVER: ¿Los orcos?

BAZZAGH: ¿Los magos negros?

PALADÍN BLANCO: ¡No! ¡Los tenderos!

PROFESOR LAMEKULEN: ¿Cómo?

PALADÍN BLANCO: Hablo plenamente en serio, mis apreciados aliados. Imaginaos una aldea que lleva años siendo acechada por demonios, una aldea que prácticamente no tiene niños pues han sido todos devorados por algún mal sin nombre… y ahora imaginaos que un valeroso guerrero viene a arriesgar su piel para derrotar dicho ser oscuro… Si tuvierais una tienda de lo que fuera y os encontrarais ante semejante héroe, ¿acaso no le regalariais todas las pociones que requiriese para sanar sus heridas? ¿No le dariais las mejores armas y armaduras que hubiera en vuestra posesión para facilitarle el trabajo? O al menos ¿No le hariais un descuento, manda cojones, que encima de que arriesgo mi culo por ellos los muy hijosdelagranputa pretenden sacar beneficio. De no ser porque soy un bobolachorra sentimental, les enviaba a tomar por saco, me pillaba a la moza de la taberna y me iba a la ciudad a emborracharme. ¡Serán…!

MIKE O’JONES: LEVANTAR MANOS. Venga, venga, no nos pongamos nerviosos.

PALADÍN BLANCO: Disculpadme, estimados compañeros de fatigas. Pero decidme… ¿Acaso no teneis un problema semejante en vuestros mundos?

AMANDA CUMLOVER: Yo no. Siempre que necesito algo, como munición o un botiquín o lo que sea, simplemente me lo encuentro tirado por el suelo.

BAZZAGH: ¿En serio? ¿Y no te parece un poco raro?

AMANDA CUMLOVER: Sí, la verdad es que es curioso lo descuidada que es la gente, dejándose las cosas por ahí.

MIKE O’JONES: COGER VASO DE AGUA. USAR VASO DE AGUA sobre MIKE. ¡Ahhh! ¡Refrescante! Yo en cambio, soy incapaz de comprar cosas. Es como un miedo patológico que tengo a entrar en tiendas. Si alguna vez necesito, por ejemplo, un jersey, tengo que trasquilar una oveja para obtener la lana, luego entrar en la casa de una vecina que tiene una máquina de tejer automática, y luego robar la pintura azul de unos pintores del final de la calle para teñir el jersey del color que me apetece. Pierdo la mayor parte del día haciendo tonterías que me llevarían cinco minutos con una tarjeta de crédito.

BAZZAGH: Veo que tu vida es jodida, chavalote.

PROFESOR LAMEKULEN: Bueno, Bazzagh. Háblanos un poco de tí… al contrario que el resto de ponentes, a tí te controla el ordenador o consola, no el jugador.

BAZZAGH: Bueno, sí. Alguna gente me pregunta si no es un palo la poca libertad de movimientos, el seguir siempre el mismo patrón y hacer siempre los mismos movimientos… pero en el fondo no es un problema, ya que la inteligencia artificial no es tan gilipollas como muchos jugadores.

AMANDA CUMLOVER: Y que lo digas. A mí muchas veces me tiran desde un preipicio sólo para ver como me parto el cuello. Muchos jugadores son unos degenerados.

PALADÍN BLANCO: E inútiles. No veas la de veces que he perecido a causa de que el débil mental que me controla no es capaz de entender que contra un monstruo de fuego es asaz inefectivo usar un hechizo de fuego.

BAZZAGH: Disculpa, pero eso de “monstruo” es ofensivo. Prefiero el término “Personaje Oponente Xenomorfo”.

PALADÍN BLANCO: Mis más humildes disculpas.

MIKE O’JONES: MIRAR a GRUPO DE GENTE. Yo no puedo morir.

AMANDA CUMLOVER: Sí, los personajes de Aventura Gráfica teneis suerte.

MIKE O’JONES: MIRAR a AMANDA. No creas. Mi primo Al es de Sierra y no puede apretar un botón sin acabar electrocutado. En mi caso yo no muero nunca, pero puedo quedarme atascado dando vueltas inútilmente durante años.

PALADÍN BLANCO: Pffff. No le veo la diversión a semejante vida.


En ese momento, los ciudadanos de Valdemorillos de Mamporrera,que habían estado entretenidos viendo como el profesor perdía la chaveta fingiendo ser cinco personas distintas, descubren que el Eleuterio por fin se ha ido a mear, suben en masa al estrado, meten al profesor en una manta y salen de la sala de actos gritando: “¡Desde el campanariio! ¡Lo vamos a tirar desde el campanario!”


Bien. Ufff. No veas el esfuerzo que me ha costado copipastear esto. Tres segundos, como mínimo. Estoy agotado. Ala, hasta nunca , basurillas.

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