Cosas de Frikis
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PERSONAJES RIDICULOS: Tony Stark

Estaba yo aquí desperezándome de mi ahumado onirismo y dispuesto a teclear un post que tenía medio hilado, cuando me dice esta gentuza de la redacción que tenemos nosequé de una semana especial sobre personajes ridículos… ¿Y yo sobre quién cojones escribo ahora? Personajes ridículos… personajes ridículos… Dejadme pensar:

¿Los malos de Batman? Bufff, no sabría por dónde empezar… (Dios, ese pingüino pecador de la pradera…)
¿Nuestros políticos? Nooooooo. Este es un blog de humor y lo que dan es pena.
¿Julián Muñoz? …
¿Los payasos de la tele? Tentadores, sí, pero no queremos ir por ahí rompiendo mitos…
¿El capitán Compresa? Sí, ese que lleva las alitas a los lados de la cabeza. Icono del imperialismo yanqui, con la A de Francia por montera, es el personaje ideal para una crítica constructiva… pero se lo ha pedido ya Petamán.
¿El Supes? Está en la cresta de la ola con eso del estreno de su nueva película y es un icono cultural que todo el mundo conoce, pero es demasiado fácil…

Mmmmmmm… ¡Qué difícil! ¿Quién será, quién será…?

Yo creo que nos vamos a dedicar a poner a Tony Stark a caer de un burro. Veamos, ¿Qué haría yo si estuviera podrido de pasta hasta el tuétano, fuera un playboy de padre y muy señor mío, una cohorte de supermodelos me adorasen y estuviera en la flor de la vida? Humm, sí, vamos, derechito a combatir el crimen. Como mucho lo más parecido a eso sería contratar a una agencia de seguridad para que custodiara los accesos a las mega-orgías que se montarían en la mansión-picadero…

Estamos hablando de un fulano que en vez de administrar sus empresas y pegarse la gran vida, se enfunda en una armadura y sale volando por ahí… ¡¡¡CON UNAS LLAMAS QUE LE SALEN POR LOS PIES!!! Diso, con lo inestable que es eso. La única forma de un proyectil propulsado por su parte posterior no cabecee, pierda el control y termine dónde Cristo dio las 3 voces es que dicho proyectil gire a gran velocidad sobre un eje coincidente con la dirección del movimiento de traslación. Así que ahí lo tenéis, con una armadura, método de protección que ya se abandonó en la edad moderna por inútil, volando por los aires dando vueltas sin parar.

Mención aparte para la alimentación de sus mecanismos, porque aunque se alimente de energía solar o lo que pollas se inventen, lo cierto es que lleva encima un acumulador, y todos sabemos dónde lo lleva inserto. Vamos, que nos gana el concurso de Mr. Bandera de Japón. Claro, si ya decía yo que por algo prefería salir a buscar contacto físico con unos malhechores sudorosos en vez de quedarse en la mansión masajeado por mozas recias. Esas ganas de ir corriendo a reunirse con Thor y el Capitán América, esas ganas de pegarse con otros hombres, ese… ESE BIGOTE. ¡¡¡DIOS, AHORA LO ENTIENDO TODO!!! Bien mirado parece sacado de un álbum de Tom of Finland. Con pasta, bien relacionado y esas inclinaciones que le descubrimos, este debía ser un asiduo a las fiestas del Fredy Mercury. Ahí es nada…
Salud, gañanes, y que os la pique un pollo.

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