Cosas de Frikis
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CONSEJOS PARA SER GUIONISTA DE FAMA Y RENOMBRE

De nuevo nuestro Anónimo Veneciano acude para publicar su doctrina. Nosotros, que somos en el fondo unos cachos de pan, accedemos a publicárselo.
El tema de hoy, el del título de post.
Ahí va eso…

CONSEJOS PARA SER GUIONISTA DE FAMA Y RENOMBRE

1) Toma drogas. Muchas. Sin Miedo. Automedícate con alegría. Y no te preocupes que donde hay mata hay patata. Aguanta todo lo que puedas y cuando puedas narrar dos o tres delirios como Moore manda de carrerilla y sin equivocarte, corta y aguanta hasta que decidas terminar con tu brillante carrera como guionista con hash, maría o ansiolíticos. Si tus guiones transcurren en universos oscuros con personajes atormentados se recomiendas combinar con supositorios al menos 5 veces por semana.

2) Sé infeliz. Un triste de cojones. El pupas de la pandilla (aunque no deberías tenerla. Procura que tus padres se trasladen a vivir cerca de un cementerio, una cárcel, una sede de algún partido político. Recuerda que el ambiente ayuda mucho, y no te cortes: la cárcel, un embarazo no deseado ( PERO RECUERDA: si no es tuyo y te lo han calzado, no eres un ser atormentado. Eres un GILIPOLLAS. Conviene aclararlo que luego hay quejas) rehabilitación, peleas, sectas satánicas. No hay límite, porque. ¿queremos escribir una POM o la puta vida de los Von Trapp?

3) Lee libros que harían vomitar a un gafapasta. Entendamos esto: no queremos a un jodido gafipasta digievolucionado. A ellos les encanta su rollito de elite marginada. Tú serás un marginado social por naturaleza y tus gustos culturales así lo demostrarán. Algunos ejemplos serían tratados de drogas sexuales del XVIII en oriente medio, monográficos sobre maquinas de torturas chipriotas durante la guerra con Turquía, manuales de video VHS, los prospectos de medicamentos retirados del mercado por el Ministerio de Sanidad.

4) Asegúrate que cuando vayas a escribir, nadie se entere de un carajo en la primera lectura, y tenga que tirar de artículos escritos por críticos que le “descubran” de que cojones estás hablando.

5) El personaje. Cualquier imbecil hace algo con Superman o con Spiderman, con Spirit o un Batman el guión se escribe solo. No. TÚ escogerás al Hombre Legaña, o Gordamocha Woman, El Jodido zapato que Habla. No te preocupes, esta industria ha dado mas personajes patéticos que espinillas hay en un expocomic. El personaje debe APESTAR, lo repetiremos, el editor que te dé el personaje tiene que pensar que vas a acabar con el pobre cabrón. Un puto tramite. Tranqui, tenemos un plan ¿verdad? Nadie lo sabrá hasta que les salpique los zapatos la PUTA OLA DE ÉXITO, en la que tu irás escalando personajes importantes para tratarlos como debe ser, es decir, como tu crees que deben ser tratados… pero espera, aún no podemos mostrar el travelo que se oculta en Wolverine, aun no tenemos el personaje ¿recuerdas? Iremos despacio.

6) El guión. La regla es sencilla. Todo lo anterior no vale una puta mierda. Al carajo con ello. Inventate lo que sea, un clon, conspiración, magia, muerte y resurrección, una re-explicación de todo lo sucedido bajo otro prisma a ser posible moderno y con alguna patología mental que mole. Queremos que el personaje sea un modelo a identificar por un montón ingente de personajes que desconocen las más elementales normas del aseo corporal, las relaciones sociales, dietética y educación sexual. Suele ser un buen comienzo plasmar estas carencias como leiv motiv de la historia.

7) El dibujante. Bien esto es sencillo. Elige al peor, no, tu no puedes. Mas adelante esta el camino de baldosas amarillas pero aun eres humilde. ¿Ya lo tienes? Bien le resto es sencillo. Cuando le des el guión, asegúrate que al empezar a dibujar, tiene rotos algunos dedos de la mano, está pedo o realmente no tiene ni puta idea de por donde se coge le lápiz. Queremos que la gente se quede con la copla, no con los dibujines, que no haya tetas ni sexo, ni acciones realmente chulas. Ya habrá tiempo de fumarse un fly con Hitch.

8) Asegúrate de que la edición sea cortita, quizá 100.000 ejemplares. No, no hay que vender muchos, que se mueva la leyenda. Los frikis flipan con algo súper limitado, los hace sentirse especiales ( animalicos…)

9) Polémica. Asegura que los escritores de los últimos 50 números del personaje no estaban a la altura de la historia que se podía contar. Ojo aquí es importante el foro de las declaraciones, no es lo mismo soltar esto en la pescadería mientras ayudas a mama a hacer la compra semanal y así justificas que sigas viviendo a los 30 años con tus padres, que en alguna revista especializada del sector.

10) Trinca. En cuanto puedas vender los derechos a Jolivú, vende y fórrate, eso si inmediatamente después de comprobar la validez y los fondos del talón, grita a los 4 vientos que esos cabrones han violado el espíritu de la historia y que la peli va a ser una puta mierda. No te preocupes si te equivocas los piniculeros olvidaran y vendrán a comprarte mas.si aciertas… te habrás desvinculado del proyecto y mantendrás impoluta de imagen de artista incorruptible.

11) Búscate un hobby estúpido al finalizar tu carrera. magia, un caserón victoriano en Villarabo de los Melones, actor porno en producciones independientes, concursos de TV, incluso puedes probar a conocer gente en convenciones de comic.

12) Crea una editorial. Seamos francos, el talento (salvo honrosas excepciones) es un culo de mal asiento, lo que Chuck Norris te da, Chuck Norris te lo quita, así que anticípate, y búscate un chollo en donde tu puedas cobrar por el trabajo que realicen los demás, antes que comiences a hacer refritos y segundas partes de tu POM, pero si te preguntan, ya sabes, los motivos son puramente artísticos, proteger a los autores noveles de la voracidad de las grandes editoriales, blablabla…

Eso es todo por hoy, niños y niñas.
No olvidéis que el consejo primordial de drogaros hasta las orejas no es compatible con conducir cualquier tipo de vehículo (a no ser que de nuevo os metáis en un bidón de basura y os empeñéis en que es el Fantasticar) ni con hacer chistes sobre vuesto miembro viril en ese bar tan raro lleno de tipos vestidos de cuero.
Que Kimota está al acecho.
Ea.
Alabado sea Hitch.

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