Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Guía Practica del Mangui profesional

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… Y un cojon. En CdF creemos que eso no es totalmente verdad. En épocas de crisis acuciantes, en donde pedir no te da ni para comprarte una lata de mejillones en escabeche, es mejor dar un pequeño golpe.

En efecto, los frikis – vosotros, porque nosotros como frikimasters tenemos euros a espuertas – somos un sector recurrente en la crisis. Si, nos gustan las crisis. Estar en crisis es uno de nuestros deportes favoritos. Ahora la gente se queja de la imposible cuesta de Enero, pero lo que esos ignorantes mascachapas no saben, es que para nosotros, SIEMPRE es cuesta de Enero. No hay un solo mes en el que no tengamos que ponerle velas a San Hitch, para poder llevarnos algo a la boca – no, Kimota, eso que estas pensando, no -. Y todo, ¿Por qué? Porque nuestro fanatismo por los tíos en pijama, las tías de cuerpos imposibles, las ediciones especiales en DVD, el coleccionismo de figuras, y esos ladrones de guante blanco, que se hacen llamar libreros, no nos deja otra solución que comer de la basura del vecino.

Pero, queridos amigos, una vez más CdF y su plataforma FsF, os van a ayudar. Os van a iluminar con su inabarcable sabiduría, y os van a solucionar la vida, ya que vosotros, en vuestra ignorancia de simples humanos, no tenéis ni zorra idea de que cojones hacer para no zamparos los hilillos del jamón de york. CdF os presenta… LA GUIA PRÁCTICA DEL MANGUI PROFESIONAL.

Como es lógico, vayamos por pasos. Es lo más sencillo para unos lamecandaos como vosotros, que se han tenido que leer dos veces lo que he escrito arriba.

1º PASO.- La Victima: No seáis mendrugos y elijáis vuestra tienda habitual para el hurto en cuestión. En esa, el gordo del librero, ya os tiene calaos. Sabe como os movéis, con que articulo babeáis más, y como daros con el palo de la escoba en la sien para apartaros de las novedades que todavía no ha podido meter en las fundas free-acid. Elegid esa otra tienda a la que no entráis ni a hostias. Si, esa tienda que se abrió después, y que es más grande, más bonita, mejor aclimatada, y tiene todas las novedades que tu librero no traerá hasta mitad de mes… ESA. Seguramente os estaréis preguntando porque no entráis nunca a esa tienda si es tan cojonuda… Por vuestro librero. Y es que en el fondo somos unos sentimentales.

2º PASO.- Ropa: Efectivamente, la ropa es algo muy importante en el delito. No es lo mismo ir en mallas que ir en chándal. Olvidaos de esa camiseta que creéis que marca vuestra musculatura natural, esos pantalones que creéis que os resalta el paquete y os hacen un culo respingon, y ese cascabel en el llavero que os hace alternativos/hippies. Para empezar, esa musculatura se llaman lorzas, ese paquete se llama calcetín, ese culo respingon se llama culopollo, y todo eso sumado al cascabel del llavero, hace de vosotros una vaca bípeda. Dejad todo eso para los sábados por la noche. Lo importante aquí, es el mangoneo.
Ropa ancha, cuanto más ancha mejor, que parezca que con los pantalones vais cagaos. Sudaderas de talla XXXXXXLLLLL, más vale que sobre, a que falte. Una gorra, para taparos la cara, o por si queréis guardar una figura en vuestra sesera, todo ello para que haya espacio donde meter lo que habéis cogido, y unas zapatillas cómodas, y ligeras… por si, y aunque parezca duro, tenéis que poner pies en polvorosa.

3º PASO.- Sistemas De Seguridad: Por esto no os preocupéis, una tienda especializada carece de sistemas de seguridad. No tienen cámaras de vigilancia, no tienen alarmas en los productos, y no tienen barras en la entrada. Quizás alguna – las más lujosas – tengan barras en la puerta y sistema antirrobo en la ropa expuesta o alguna figurilla de 50 euros para arriba, pero como ese no es nuestro objetivo, nos la pela. Ahora, una cosa que si tienen, son esos espejitos reflectantes al final de la tienda. Andaos con cuidado, y buscad el punto muerto de dichos espejos, algo que no es muy difícil, y que se puede hacer mientras ojeáis cualquier comic.

4º PASO.- Toma De Contacto: Entrad, saludad y comportaos con naturalidad. No os pongáis nerviosos, ni comencéis a sudar más de lo habitual. Ojead lo que cualquier día normal ojeáis en vuestra tienda habitual, para que el tipo sepa que sois unos frikis y no unos curiosos cualquiera. De vez en cuando, mirad de reojo para ver lo que esta haciendo el tipo. Normalmente son tres opciones:
A) Desempaquetado el nuevo material.
B) Leyendo algún comic/libro.
C) Conectado a Internet con el ordenador de la tienda y descargándose cosas guarras.

5º PASO.- Compinche: Esto, no es necesario, pero a veces resulta útil. Por lo general, la persona detrás del mostrador suele ser un hombre de 45 años, virgen, que vive con su madre, y que lleva por lema “Polla dura, no cree en Dios”. Solución, llevaos a vuestra amiga gorda/mocha, y que le pregunte sobre tal o cual comic, con un poco de tonteo. Le pondrá bruto, la sangre le bajará a su atrofiado miembro, y pasara de vosotros para centrarse en la posible presa. Momento perfecto para ejecutar el hurto con suma precisión y disimulo.

6º PASO.- El Gran Golpe: Aquí viene lo difícil. Para empezar, coged 3 o 4 comics diferentes, como si fueseis a comprarlos. Entre ellos el que de verdad es vuestro objetivo. Dad unas vueltas, y seguid mirando. Cuando este distraído, o se de la vuelta, u otro cliente le vaya a preguntar sobre cuando viene tal número, poneos en el punto muerto, y meteos vuestra presa entre los pantalones. ¿Para qué? Para que la cuerda de tender la ropa que lleváis por correa, pille el comic entre el pantalón y vuestra lorza.
Después y con total disimulo, seguid por la tienda, mirando, y flipando. Al cabo de 3 o 4 minutos, haced como que miráis la cartera, concretamente, la parte de las tarjetas. A continuación, resoplad, cagaos por lo bajini en San Pico Pato – que se os vea – y soltad lo cogido.

7º PASO.- La Fuga de Logan: Esta es la parte en donde vuestros nervios de acero, disimulo y sudoración, deben de estar más templados. Sed tranquilos, pacientes, como si no pasase nada salvo que os habéis dejado la tarjeta en casa. No deis signos de nerviosismo, risa tonta, o cualquier acto de gilipollez que pueda delataros. Mirad por donde andáis, porque es probable, que con el cangelo, os tropecéis con el primer objeto que se cruce en vuestro camino, y perdáis todo lo conseguido hasta ahora.
Salid tranquilos, sonrientes, y con un amable “hasta luego”. No salgáis corriendo nada más pisar la calle. Id a paso normal, hasta que estéis fuera de su campo de visión, entonces andad rápido hasta la esquina más cerca, y una vez allí, sacaos el comic y corred una o dos calles. Más vale prevenir que curar.

ANEXO.- Consejos: De vez en cuando, cuando sea principio de mes, comprad algo en esa tienda, algún comic, no muy caro. Sospechan menos de un cliente, que de un extraño. Los comics de grapa, los comic book, y los tomos manga, son los objetos más fácilmente ocultables, debido, unos a su tamaño comprimido, y otros a su poco grosor. Olvidaos, repito, OLVIDAOS de los tapa dura. Son grandes, pesados, y difíciles de disimular.
Llevad siempre una camiseta interior por dentro de los pantalones. Es para la sudoración. La camiseta absorberá gran parte del sudor, y no le pasara prácticamente nada al objeto. Si es un grapa, no preocuparos, la funda free-acid que le ha puesto el dependiente, lo protege de vuestro letal sudor.
Que pase tiempo entre golpe y golpe. No vayáis todas las semanas que al final os calaran. Sed listos. Id a principio de mes, comprad algo, y luego id a mitad a dar el sablazo.

Siguiendo esta guía, rápidamente te convertirás en un Vaquilla de los comics. Además, poco a poco, iras depurando tu técnica, y podrás ir escondiendo cajas de Heroclix, muñecos pequeños, y demás merchandising.

Gracias a CdF ahora tendréis siempre dinero para poder comeros un bocadillo de pate a final de mes.

¡Hasta la semana que viene, Frikis!

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