Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

VERSIÓN FRIKI: HOY, "MAUS"

He vuelto… si, se que muchos ni siquiera dormís esperando el post de Bolaloca y que mi ausencia la semana pasada causó una oleada de suicidios solo comparable a la del crack del 29 pero ¿qué queréis que os diga? ¡no todos los días se avería el autobús de las conejitas del Playboy frente a mi casa! ¿acaso no tengo derecho a ejercer por unas horas de Hugh Hefner? pues eso, así que aprovechando mi regreso, recuperamos esa sección que tantas satisfacciones nos ha dado, la “versión friki”.

¿Todos sabéis de que trata “Maus”? ¿no? mejor, eso quiere decir que aún no habéis sido contaminados por el lado oscuro del frikismo. Haciendo un breve resumen, “Maus” es otra historia más sobre el holocausto, relatada con mucha sensibilidad, mucha moñada diría yo, a través de una relación paterno filial no incestuosa, donde todos son animalitos, como en las películas de la Disney… ¿suena a muermo? pues para agravarlo, os digo de antemano que no salen ni tetas ni culos, que es lo único que podía dar algo de interés a la historia.

¿Como sería la versión friki?

Muy sencillo, el Ministerio del Ocultismo del Tercer Reich logra forjar una alianza interdimensional con una panda de demonios que desequilibrarán la balanza entre las fuerzas del bien y del mal cuando se desate el apocalipsis. Cuando el servicio secreto británico descubre dicha alianza, decide acelerar el proyecto “Maus”, realizado en colaboración con científicos estadounidenses, en el cual ratas de laboratorio son alteradas genéticamente en la búsqueda del supersoldado definitivo.

Todos los intentos parecen infructuosos porque la mayoría de los sujetos muestran conductas psicopáticas, pero la situación es tan crítica que deciden arriesgarse con el ejemplar nº 7, el único que parece estable, aunque se gasta más mala baba que Jack Bauer después de pillarse las pelotas con la cremallera, al que someten a todo tipo de perrerías para fortalecer su cuerpo y mente. Es precisamente durante estos entrenamientos cuando conoce a Spiegelman, un ingeniero judío más neurótico que Woody Allen, que acabará convirtiéndose en su mr. Q particular, además de ejercer de personaje gracioso que, con sus inseguridades, sirve de contrapunto al decidido protagonista.

Tras esto, vendrían muchas escenas de acción, explosiones a lo Michael Bay y enfretamientos con Ilsa y sus zorras de las SS, que acabarían con eróticos resultados, ilustrados al estilo Manara.

La traca final enfreta a Maus con el propio Hitler en el subsuelo de la cancillería de Berlín, donde el portal interdimensional se ha abierto definitivamente para dejar paso a las miles de tropas demoníacas que han jurado servir fielmente al Führer; en un último sacrificio, Maus se lanza contra el portal cargado de explosivos…. tras lo cual, se vuelve inestable, absorviendo con fuerza descomunal todo lo que hay en la estancia, incluido Hitler, que acaba desterrado en la dimensión infernal.

Spiegelman cae en depresión por no haberle confesado a Maus sus sentimientos y se dedica a vagar por el mundo hasta que el naciente estado de Israel le convoca para formar parte del Mossad, donde la compañía de jovenes mozalbetes le hacen olvidar a su querido roedor.

En la última viñeta se vería a Maus en la dimensión infernal sobre una pila de cadáveres con un fusco en cada mano.

Todo esto, claro está, aderezado con esas frases tan molonas que tanto nos gustan: “el único nazi bueno es el nazi muerto”, “solo mis pistolas son más grandes que mis pelotas” o “¿te crees que este parche lo llevaría un francés?”

Example

Por supuesto, nuestra versión de “Maus” es tan molona que muchos estudios hollywoodienses se han puesto en contacto con la redacción de CdF para realizar la adaptación cinematográfica. Aunque hay mucha pasta de por medio, nosotros solo hemos puesto una condición:

Example
Que el puto amo interprete a Maus
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