Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

GUÍA RÁPIDA PARA SOBREVIVIR AL SALÓN

Si ya venía diciéndolo yo desde tiempo atrás:

¡EL APOCALIPSIS VA A LLEGAR!

Y vaya si lo ha hecho, aunque nadie esperaba que fuera en forma de Salón del Comic. Así, por encima, teniendo en cuenta que en un mes normal ya es difícil bajar de los 100 pavos y que en los salones el número de lanzamientos se dispara, entiendo que estos eventos sean la causa número uno de divorcio entre los frikis; cosa lógica, por otro lado, porque más de uno es capaz de sacrificar los futuros estudios universitarios de sus hijos solo por tener la enésima reedición de Watchmen, en formato Absolute, eso si, como el vodka. La verdad es que yo no entiendo muy bien la perra que le ha dado al personal con el dichoso formato ¡si no te lo puedes llevar al cagadero! bueno, lo puedes intentar, pero lo más probable es que pierdas la sensibilidad de cintura para abajo, hay que ser más práctico, coño, que en los tebeos no se cumple eso de cuanto mas grande mejor.

A lo que ibamos, he aquí cinco vías, que os serán más útiles que las de Santo Tomas, para sobrevivir al presente Salón del Cómic:

1ª.- Atraca un banco:
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Si, puede que sea transgredir la ley, como poseer drogas o casarse con dos mujeres, así que ¿a quien cojones le importa?. Además ¿qué es lo peor que te puede pasar? ¿que te detengan y acabes en la trena compartiendo celda con un tal Bubba? joder, si algo hemos aprendido los frikis, gracias a Michael Scofield, al “The Great Escape” y al “Dustin”, es que la cárcel es poco más que una aventura gráfica en la que el item más valioso sigue siendo el jabón de la ducha.

2ª.- Vende tu culo:
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Nadie dijo que estas vías fueran a ser un camino de rosas, chicos/as, así que ya podéis ir entrenando con un pepino para que se os encallezca la zona. Podéis consolaros pensando que la mitad del trabajo ya está hecho porque ¿hay alguien más jodido y al que más veces hayan dado por culo, ya sean las editoriales o los compañeros de clase, que un friki?. Un último consejo para los que elijan esta vía, si queréis las mejores rotondas, tendréis que sudar por ellas, como en “Fama”.

3ª.- Abandona este mundo de consumismo y concupiscencia:
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Ya sabes, retírate al medio del monte o mejor, hazte monje, total, el celibato lo llevas de serie, y así tu vida podrá seguir girando alrededor de un texto, aunque en este caso no salen hobbits, la sagrada Biblia. Ya verás que juergas os montáis en la comida compitiendo por ver quien conoce mejor las escrituras de San Mateo.

4ª.- Subasta tus órganos:
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No te preocupes, no tienes porque hacerlo con todos, solo con aquellos que no uses o tengas por duplicado, porque ya me explicarás para que coño quieres dos riñones… y quien dice riñones, dice un metro de intestino, el bazo o lo que haga falta, todo sea en haras de conseguir algo más de pasta.

5ª.- Espera a que un familiar tenga un accidente:
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Siempre es un buen momento para cobrar una herencia, y si coincide con el Salón, mucho mejor. Lo único malo es que toca hacer el trabajo sucio pero ¿cómo podías imaginarte que la tostadora causaría tantos destrozos dejándola dentro de la ducha? la primera víctima aquí eres tú, no se te olvide recordárselo una y otra vez a la policía.

Ea, ahí lo tenéis, cinco vías como cinco soles, así que luego no nos vengáis llorando.

Saludos frikis y hasta la semana que viene!!!

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