Cosas de Frikis
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APRENDE FÍSICA CON BOLALOCA

Ser friki y redactor de CdF implica muchas cosas en esta vida: ser deseado con la misma intensidad tanto por hombres como por mujeres, tener pase VIP para entrar en todos los saraos de moda, recibir llamadas día si, día también de diversos canales para que acudas a iluminar a los tertulianos con tu sapiencia y así podríamos continuar hasta confeccionar una larga lista de obligaciones por la que matarían la inmensa mayoría de los mortales… por desgracia, no todos son ventajas, puesto que para mantener nuestro status social y servir de gurús a la generaciones venideras, y en ocasiones nos vemos obligados a visionar películas que harían perder su juicio incluso a los más cuerdos; en fin, es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo.

Así que, sin más dilación, he aquí una pequeña recopilación de las más perjudiciales para vuestra salud mental:

Empezamos con “EL NÚCLEO” de Jon Amiel.
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Pase que los guionistas no tengan ni puta idea sobre el ozono, que se genera por la disociación de las moléculas de oxígeno, algo que en absoluto tiene que ver con la rotación del núcleo terrestre, así que toda podemos tirar a la basura toda la teoría del escudo magnético, por no hablar de que la intensidad del campo ha ido variando a lo largo de la historia.
Pase también que quieran solucionar todo con bombas, bueno, los chicos son americanos y esa es su manera de enfrentarse al mundo ¿que se cuela un mosquito en tu salón? tiramos de bomba o llamamos a los SWAT, lo mismo da… pero al menos, ya que se ponen en plan bomberos, que lo hagan bien, la energía cinética rotacional del núcleo es unos 32.000.200 megatones aproximadamente, tampoco es cuestión de ponerse fino y aproximar hasta los decimales, así que, siguiendo un poco el hilo de las teorías de la peli, harían falta un mínimo de 335 explosiones nucleares para transferir el 10% de dicha energía.
Y por pasar, pasa también que se inventen un material (el unobtainium) porque, después de todo, esto es Hollywood, y la historia necesita algún resorte para poder continuar… pero, joder, es que está mal hasta el sentido de rotación de la tierra, ¿es qué nadie supervisa al departamento de FX? ¿tan difícil era dar al botón de “flip horizontal”?…. pues eso, como bien clarito pone en la caratula, “si solo vas a ver una película este año, que sea esta”.

EL SONIDO DEL TRUENO de Peter Hyams
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¿Por donde empezar? sight, hay tanto para elegir; empecemos por lo más básico, viajes en el tiempo ¿alguien conoce algún crononauta? no, John Titor no me vale, alguno que sea auténtico, no un tarado sacado del “aquí hay tomate”, ¿ninguno? entonces ¿por qué nos empeñamos en seguir creyendo que se puede viajar en el tiempo como quien viaja en autobus? siglo XVII, aquí me bajo yo… vamos, no me jodas, que la teoría especial de la relatividad permite dilataciones temporales, pero, siempre hay un pero, solo hacia el futuro; bueno, y aún saltando ese pequeño escollo ¿qué coño eso de los cambios por oleadas? ¿pero a quién se le ha ocurrido semejante parida? (antes de que algún listo conteste, es una pregunta retórica) la culpa, como siempre, es de los libros, si es que leyendo no se puede aprender nada bueno. Dejamos para otro día le explicación (juas) del efecto tirachinas, que me da la risa y tengo que continuar.

DEEP IMPACT de Mimi Leder
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Al menos esta es de ciencia ficción pura y dura, y lo asume sin complejos ¡el presidente de los Estados Unidos es un afroamericano (bonito eufemismo)!. Hay tantas cosas están mal, que cuesta decidir, aunque una de las que más llama la atención son esos preciosos cometas blancos ¿tanto cuesta mirar la enciclopedia? ¡pero sin uno de los cuerpos más oscuros del sistema solar! apenas reflejan el 3% de la luz que incide en ellos, pero claro, como tienen esa cola que llama tanto la atención… en fin, la física ¡MAL!, pero la geografía ¡PEOR!; Uno puede entender que el usaca medio no sepa ubicar a Spain en un mapa, después de todo, solo somos el orgullo del tercer mundo, pero no saber que Ohio está parapetado por los Apalaches, joder, que es su propio país, solo tenían que mirar un mapa, ¿como cojones lo va a arrasar un tsunami?. Nos queda como único consuelo el saber que la espicha un gran porcentaje de la población mundial, que ya es algo.

Mucho mejor que en ARMAGEDDON de Michael Bay, que se decanta por un asqueroso happy end.
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Pero mejor, vamos al meollo del asunto que hoy nos ocupa, la física… como en las anteriores, tenemos delante nuestro un festival de barbaridades, así que toca seleccionar y ¿qué mejor que desbaratar el plan de los intrépidos y sudorosos protagonistas? ¿nadie les explicó que, aún fragmentado, ambas partes del asteroide se atraerían entre sí? ¿o que la MIR no tenía sistema de gravedad artificial basado en la rotación? nah, como Stanley Kunrick todo el mundo le alabó por “2001: Una odisea en el espacio”, para qué coño preocuparse… en serio, ¿tan difícil era realizar una labor de documentación? aunque solo fuera para no confundir a Aldrin con Amstrong, que tiene delito.

Seguimos con EL DIA DE MAÑANA de Roland Emmerich, el chico que soñaba con ser Steven Spielberg.
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De tanta fiesta rodeado de progres al sr. Emmerich le entraron ínfulas ecologistas y decidió torturarnos con su festival de efectos especiales que poco o nada tiene que ver con el cambio climático… ¿querías concienciar a tus ciudadanos? pues haberte desmarcado con una fantasía post-apocalíptica en plan Mad Max, con nieve por todos los lados, pero no trates de tomar el pelo al personal y, de paso, meterle el miedo en el cuerpo, que para llegar a una situación como la que se plantea en la película hacen falta, siendo optimista, unos cuantos cientos de años, no horas. Pero ya deberíamos saber como es este tío, cuando no tiene una explicación, se la inventa, y trata de disimularla con datos para que parezca más real…¡ay, esos 102 grados bajo cero a los que se encuentra Nueva York, 11 grados por debajo de la temperatura más fría registrada!, aunque semejante error palidece ante la densidad que presentaban las naves de “Independence Day”.

Y eso es todo por hoy, no veáis mucho la tele, que atonta.

Saludos frikis y hasta la semana que viene.

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