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TOP TEN seven: GRANDES MACARRAS 2: CÓMIC.

Y seguimos con nuestra magnífica lista ilustrada en la que aprendereis que significa ser un chuloputas de los de verdad, de los que tragan cazalla como quien bebe agua y se ríen en la cara del peligro. Y esta vez nos dedicaremos a esos maravillosos macarras que nos ha dado el noveno arte.

7 – FLASH GORDON (Flash Gordon)

“¡Flash! ¡Ah- aaaaaaah! ¡De seibior ofde iuniveeeeeers!” Sí, el bueno de Flash mola tanto que tiene una canción dedicada por Queen y todo. No, no hay que confundirle con ese tipo de la DC que viste de rojo y va muy rápido, ni con el Emo de su sobrino que ha cogido su lugar, no… Originalmente creado por Alex Raymond, Flash era un famoso jugador de polo (Sí, ya sé. Pero no es culpa mía. Decídselo a Raymond) que se iba a un planeta llamado Funeb… digo, llamado “Mongo” y allí se dedicaba a repartir tollinas a un montón de estereotipos raciales hasta que le llamaran amo y le lamieran los pies. Y además no conoció en su vida a una sola mujer que no se enamorara de él de forma psicótica y le intentara lamer la… bueno, que ya me estoy alargando demasiado con este párrafo.

Además de seriales, la genialmente camp peli de los ochenta (en la que era un jugador de rugby) y el relanzamiento deceero (como jugador de basket), están a punto de sacar una nueva serie de Flash Gordon interpretada por el actor rubiales que hacía de Whitney en “Smallville” haciendo de… atleta que corre maratones. Si es que nadie respeta a los duros y manidos jugadores de polo, oyes.

6 – GUY GARDNER (JLI, Green Lantern, Warrior…)

Imagínate que eres un joven Kimota preadolescente… marginado por la envidia de tus congéneres, acosado por mujeres que sólo te desean por tu capacidad sexual… es normal que uno buscara refugio en los cómics de la época. Y cuando te encuentras un cómic como la delirante Liga de Giffen y DeMatteis… bueno, es inevitable que ese pedazo de obras maestras dejen marca. El personaje macarrila de cómic perfecto para muchos de nosotros será siempre ese gran Guy Gardner. Sí, cierto, actúa como el típico matón de colegio, bocazas y presumiendo todo el rato, pero se lo perdonamos porque sabemos que en su interior, aunque quiera ocultar su fondo… hay un macarra mucho más bocazas y mucho más cabrón de lo que deja entrever.

Joder, si incluso cuando le quitaron los poderes y descubrió que era medio alien, al muy mamón le dió igual y se buscó poderes por otro lado. No como los demás Linternas, que les quitas el anillo y ya abandonan como los nenazas lloricas que son. Guy, tú eres el puto amo.

5 – TANK GIRL (Tank Girl)

Martin y Hewlett llegaron a la cima del comic punkapocalíptico con la historia de una chica que tiene un tanque y se folla a un canguro en una Australia que mezcla Mad Max con referencias pop. No le busques sentido porque no lo tiene: Tank Girl simplemente le puede patear el culo a cualquier mercenario, criminal, cuerpo de policía o lo que sea que se le ponga en frente. Y lo hará sin que se le apague el pitillo.

Dicen que la peli de Tank Girl fue un fracaso tan enorme, que los autores decidieron abandonarla: Hewlett, el dibujante, se dedica a hacer el mono con el cantante rarillo de Blur, mientras que Martin ahora mismo vive en comunas hippies en Escocia.

4 – DEADPOOL… o MASACRE, o MUERTOPISCINAS, como prefieras… (Deadpool)

Personaje creado por Nicieza y Madureira como un tipo duro pero clónico de tantos derivados de Liefeld y MacFarlane que pululaban por la época. Poco a poco se fue convirtiendo en el personaje desquiciado que todos adoramos, un personaje que todo escritor que lo coge usa para meterse con los cómics de supertipos y sus absurdeces, rompiendo la cuarta pared con la misma facilidad con la que rompe cuellos.

Seguimos esperando que él y Cable finalmente decidan salir del armario. ¡Venga chicos! ¡Si Apollo y Midnighter pudieron, vosotros también!

3 – LOBO (Lobo, y por todas partes del universo DC)

Es “El hombre”. Relanzando a principios de los rajados noventa un personaje poco usado, Giffen convirtió a Lobo en un nuevo miembro de la rajada LEGIÓN, que mezclaba las ganas de sangre de Lobezno con el reverso tenebroso de Superman: como el Supes, Lobo también es el útimo rajado superviviente de su planeta… pero en su caso es porque se cargó a todo bicho viviente de su mundo natal antes de que le salieran pelos en el rajado culo.

Han intentado endulzar su rajado carácter. Incluso le hicieron rejuvenecer hasta su rajada adolescéncia para poder unirse a “Young Justice”. Pero esas mariconadas nunca duran. Lobo es un rajado asesino cruel y despiadado y siempre lo será.

Por cierto, majo este fanfilm sobre El Hombre…

2 – JESSE “PREDICADOR” CUSTER (Predicador)

“¿Qué? ¿Cómo?” Decís asombrados los que no habeis leído el “Predicador” de Ennis. “¿Un puto capellán con nombre de nena delante de Lobo? ¿Te has trastocado, Kimota?” Pfff… es que no os enterais… ¿Quereis saber como de chuloputas es Jesse? Digamoslo así… el tío tiene, de pura casualidad, el poder de hacer que cualquiere le obedezca en todo… y por culpa de dicho poder tiene a todo dios intentando cargárselo… y cuando digo todo dios, lo digo literalmente… Dios, , la pasma, vampiros, una conspiración secreta tan poderosa que puede lanzar al ejército norteamericano detrás suyo, organizaciones nazis… Y Jesse decide que lo de usar superpoderes es de mariquitas y se pasa toda la historia solucionando sus problemas a tollina limpia.

Si eso no es ser macarra, no sé que más deciros. Pero ni siquiera Jesse llega al número uno de la lista, que es, ni más ni menos que:

1 – JOHNNY BARRACUDA (Danger Girl)

¿Por qué me mirais así? Sí, ya sé que es simplemente un personaje secundario de unos comics de segunda fila… sé que lo más que hace es cargarse a un enano que no le llega a la cintura y deja que las chicas lle hagan todo el trabajo… pero es que los autores basaron al personaje en alguien que existe de verdad… ¿qué? ¿No lo adivinais?

Sí. Basaron a Johnny Barracuda en BRUCE. Y sólo por eso ya es el número uno.

Bueno, y con todo esto ya sólo queda la semana que viene de este ciclo, en la que habrá menú especial… com muchos, muchos huevos. Y criadillas.

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