Cosas de Frikis
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TOP TEN: VUESTRAS PELICULAS MÁS MALAS.

Lo que durante toda la semana habéis estado esperando con ansía. Lo que ha copado vuestras noches de sueños húmedos. Ya esta aquí.

Para los memos que se hayan incorporado ahora, les resumo. La semana pasado, CdF decidió dejar de orinarse en vuestra autoestima y, para demostrar que en esta página valéis para algo más que para tocaros pensando en nosotros, se puso manos a la obra proponiéndoos una encuesta. Esa encuesta iba sobre las películas más cancerosas, abochornantes y absolutamente repugnantes que habíais visto, para después recogerlas en un TOP TEN insuperable.

Y aquí lo tenéis, un TOP TEN que os va a quitar las ganas de dormir durante lo que os queda de vida, que os va a meter las pelotas – o clítoris – a tal profundidad en vuestro cuerpo que vais a parecer “castrati”.
La tarea ha sido dura, hemos tenido que descartar muchas, y no están todas las que dijisteis, pero nuestro equipo de expertos en cine del bueno formado por Cannonball, el ayudante de iluminación en el club “Hot PussyCat” y ganador de un premio “Ortopediavnosky” por su contribución al cocido, el sueco Ivar Persson, una gloria que ahora esta combatiendo el crimen y que ha servido para calificar su nivel gafapastico, el insigne CAPITAN GAFAPASTA, y un servidor, ha hecho un esfuerzo sobrehumano azotando a lo becarios, para que escribieran 1000 palabras por minuto y acabaran antes de que se acabase el whisky, para mostraros el TOP TEN: VUESTRAS PELICULAS MÁS MALAS.

10.- Xin qi long zhu shen long de fu shou – A.K.A Bola de Dragon – (1989)


Cannonball: Si es oriental, y no sale ni Bruce Lee, ni demonios de penes tentaculares, es una mierda como piano.

Ivar Persson: Tiene tollinas, pero… ¿quién hace los efectos especiales? ¿El primo del pueblo del encargado de los FX de “Power Rangers”?

Cap. Gafapasta: No tiene la intensidad suficiente en lo diálogos como para conmover, aunque digan tacos propios de un niño de 7 años.

Funebris: Sin duda debimos de cometer un pecado enorme en otra vida para ahora ser castigados con semejante mierda.

9.- Gnomocop (1990)

C: ¿Un Gnomo policía?… ¿Qué mierda me has pasado, Petaman?

I.P: El gnomo parece sacado de los sobrantes de “Cristal Oscuro”.

C.G: Es la versión fantástica de “los gemelos golpean dos veces”… ¿he dicho fantástica?

F: No quiero matar al que la puso, pero si tengo que hacerlo, lo haré.

8.- SpiceWorld (1997)

C: Por mucho que le guste a Excremento 34523, seguirá siendo una mierda.

I.P: ¡If you wanna be my lover!

C.G: Todo un insulto a la bella lengua de Shakespeare.

F: Cuando llegue el apocalipsis, su B.S.O sonará de fondo.

7.- La trilogía de Chiquito (1996, 1997, 1998)

C: Sergio Leone tiene “la trilogía del dólar” y nosotros… esto.

I.P: Una genialidad al nivel de “El Ete y el Oto”

C.G: ¡Esto si que es prosa, cojones!

F: ¡¡¡Uno que llegaaaarhh…!!

6.- Mutant Man (1996)


C: ¿Recuerdas aquella vez que bebiste lejía? Pues imagínate la cagalera multiplicada por mil.

I.P: ¡No más por favor, no más!

C.G: Tiene ese toque underground que tanto les gusta a los condenados a muerte.

F: Su sinopsis reza “Harás que te tapes los ojos”… porque como la intentes ver, te arrancarás las corneas.

5.- Pollo Jurásico (1994)


C: ¡Coño! ¡Italia! Eso lo explica todo…

I.P: ¿Quién dijo que no se les podía sacar provecho a los pollos de plástico?

C.G: Queda claro que Spielberg robo el guión de este clásico para parque jurásico, ¿no?

F: Chamo, el guerrero macho y Pullus Homohybridus, el martillo gay… con eso, esta todo dicho.

4.- Tetsuo 2: El cuerpo martillo (1992)

C: Ha perdido la esencia de la primera… el pene taladro.

I.P: ¿Pone 2? ¿Es qué hay primera parte? Hay dios…

C.G: Toda una inquietante oda a la maquina hecha por un adicto al LSD

F: Con esto tienes la Lobotomía asegurada.

3.- Catwoman (2004)

C: Ni la paticorta de Halley Berry, ni Sharon Stone, ni su puta madre salvan esto.

I.P: Si hubieran enseñado aunque fuese teta…

C.G: Si Michelle Pfeiffer levantase la… ¿Qué no esta muerta?… ¡¿Y COMO PERMITIO ESTO?!

F: Ver esta película es una inutilidad más grande que hacerle una paja a un muerto… y sé de lo que hablo.

2.- Schramm (1993)

C: Si no te arrancas un brazo y te golpeas con al antes de 5 minutos, es que no eres humano.

I.P: ¡Dejadme qué me tiro! ¡Qué me tiro!

C.G: Es más nociva que el video de la comunión de Kimota.

F: Deberían de encerrar al director por crímenes contra la humanidad.

1.- Battle Royal 2 (2003)

C: Si segundas partes nunca fueron buenas… esta se lleva la mierda de todas.

I.P: Es “humor amarillo” con fuego real… ¡Ah! ¿Qué en “humor amarillo” utilizaban fuego real?

C.G: Pues yo la vi en V.O, y no me parecía tan mala…

F: Lo peor de esta película es que hemos caído TODOS en sus redes… maldita hija de puta…

Y con esto, se termina este maravilloso TOP. Sé que nos hemos dejado muchas, pero dentro de poco habrás más y mejores…

¡Hasta la semana que viene, Frikis!

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