Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

En busca de las POM Perdidas: Parte I

La siguiente historia es un hecho real. No se han cambiado ni nombres, ni lugares, ni fechas, porque tenemos más cojones que el resto del planeta junto y ponemos las cartas sobre la mesa.
Prepárense para vivir un relato lleno de heroísmo, sangre, insultos, tetas y grandes dosis de mala hostia. Apto para todos los públicos.

Hora: 10:00 P.M.
Localización: Algún lugar del planeta conocido como tierra.
Lugar: Mansión CdF.

Cannonball.- Pero, ¿Qué pollas estas hablando? – Incrédulo como un niño de 3 años al descubrir que los reyes son los padres –

Excremento 626.- Kenny, siempre con la polla en la boca, como los truchas – la sonrisa sardónica que dibujó su cara lo decía todo –

C.- Le dijo el cazo a la sartén. Anda, calla tu apestosa boca y pásamelo ya.

E626.- Toma, para que dejes de escupir mierda – dijo dándole con cigarro de la alegría con desdén – Oye, ¿De donde mierda sale esa música repugnante?

C.- Del lado de la mansión de Funebris – pronuncio mientras daba una potente calada -.

E626.- ¿Cómo? Pero ¿ese no es uno de estos que van siempre de negro, leyendo a Lovecraft y escuchando Metal satánico?

C.- Si, pero es que cuando esta, como él lo llama, “creando”, le gusta poner salsa – mirando la ardiente e hipnotizante cabeza del porro –

E626.- Y, ¿Por qué? – alargo la mano inquisitivamente hacia Kenny, exigiéndole –

C.- Dice que le relaja – todavía expulsando el humo de la última calada y pasándoselo a E626 –

E626.- Sabía que estaba perturbado, pero esto ya es el colmo. ¿Y los demás? No sé oye una puta mosca en toda la mansión, ¿es qué están echando porno del bueno en algún canal?

C.- Creo que Petaman y HM, están en el jardín de atrás. Neithan estaba cambiando pañales. Sev estaba viendo Brisco Country Jr. EmeA, estaba en la ML de ADLO planeando el próximo post. Creo que Sabre estaba con el psiquiatra por su medicación. Adbar estaba entrenando un poco, y Kimota creo que esta noche esta de….

En ese momento, las alarmas de la mansión sonaron tan potentes que habrían dejando sordos a los mismos trompetistas del Apocalipsis. Algo estaba ocurriendo…

E626.- ¿haciendo guardia? Pues me parece a mí que no la hace muy bien… La alarma la eligió Adbar, ¿a qué sí?

C.- Si… Puto Kimota, que cojones estaría haciendo… como haya dejado el puesto para perseguir a los Becarios me voy a cagar en Buda.

Al unísono, se levantan cansadamente. La hierba era más potente de lo que parecía a pesar de su suavidad. Sacuden sus cabezas un poco antes de salir corriendo por el pasillo… donde se encuentran con Sev…

Sev.- ¿Qué pasa?

C.- Yo que sé, porque con Kimota de guardia ha podido pasar cualquier cosa…

S.- Joder… Un momento, ¿qué hace aquí Excremento 64746? ¿Ya estabais dándoos por culo?

E626.- Tu madre mea de pie, ¿no?

Neithan.- ¡Eh, capullos! ¡Esperad! – esprinta, todavía lleva el bote de polvos de talco en la mano – Hacia guardia Kimota, ¿no?

S.- Si.

N.- Cagon diablo…. ¿y quién de estos dos era el muerdealmohadas hoy?

C.- ¿Es qué todos los tontos preguntáis lo mismo?

Corren. Giro a la izquierda. Giro a la derecha. Otra vez a la derecha. Suben escaleras… A pocos metros delante suya, un ascensor se abre, saliendo de él, sudando, tosiendo y lanzando maldiciones, Petaman…

Petaman.- Muchachos, ¿qué cojones pasa?

N.- Ni idea tío.

S.- Kimota esta de guardia.

C.- ¿Y HM? ¿Dónde se ha metido?

P.- Se ha quedado atrás, pero nos cogerá en seguida.

E626.- Eso le pasa por fumar tanto y no pasarnos más a los demás.

P.- Perdonad, ¿Quién se la estaba chupando a quién?

C.- Otro iguaaaaal…

Al fin, llegan a la sala de mando donde, todavía con el chubasquero transparente goteando sangre, Funebris esta intentando parar la alarma.

N.- Funebris, ¿Sabes que coño ha pasado? ¿Y Kimota? – Gritando como si se encontrara en una discoteca un sábado noche –

Funebris.- Ni puta idea – encoge sus hombros ignorante – Estoy intentando parar la alarma, después de eso valoraré si hay algún tipo de daño en los archivos, y me cagaré en la boca de Kimota por no estar en su puesto.

S.- ¿No estaba cuando has llegado? – arquea ceja –

F.- Que va. La puerta estaba abierta, pero aquí no había ni un muerto.

P.- Lo principal es que no haya pasado nada y que sea todo una falsa alarma – dice esperanzado como intentando calmar al resto -.

F.- Esperemos que sea sólo eso – en ese momento la “CdF Alarma” para de sonar -. Menos mal, ahora a buscar datos… – Teclea frenéticamente. Sus dedos se mueven como si Flash estuviera tocando el piano. – Neithan…

N.- Dime.

F.- ¿Quién era el mamporrero?

P & S.- Puuuuuufffff…

E626.- Al próximo que se atreva a insinuar que somos maricones, me orino en sus ojos y le meto cal viva por el culo – responde mientras la ira se dibuja en su cara –

F.- Bueno, panda de capullos, nada, todo en orden por el momento…

Adbar.- ¿Seguro? – Dice Adbar desde el marco de la puerta. Sin camiseta, y sudando como si hubiese salido de la sauna, comienza a entrar en la sala con paso firme – Mira en “la sala de POM”, sólo por si acaso…

F.- Ok – teclea una serie de rápidos códigos, ininteligibles para el ojo friki inexperto – Parece que en la “sala de POM” no hay nada, aunque las cámaras de seguridad no funcionan en ese sector…

A.- Mmmmm…. Tengo una duda…

C.- ¿Dónde esta Kimota? Nosotros también nos…

A.- No, no, quiero saber cual de los dos era el pelazanahorias antes de que sonara la alarma…

E626.- 1, 2, 3, yo me calmaré, 4, 5, 6, todos lo veréis…

Kimota.- ABC, 1 ,2 ,3, You and me…. ¿Qué pasa? ¿Por qué me miráis así? – Kimota entra en la sala con un catalogo de “Fashion Anal Intruder” en las manos –

A.- ¿Dónde COJONES ESTABAS? – Golpeando la pared con furia –

K.- Cagando… y cuando oí la alarma, me limpié lo más rápido que pude para ver que pasaba.

A.- ¿Cagando? ¡¿CAGANDO?! ¡NO SABES QUE NO HAY QUE MOVERSE DEL PUESTO!

K.- Me cagaré encima…

A.- ¡PUES TE CAGAS ENCIMA, COJONES! Ya ajustare cuentas más tarde… A ver, al tajo, Petaman y Neithan, Id a la “Sala de POM” a ver que pasa allí. El resto buscad intrusos por si acaso. Nos vemos en el salón principal dentro de 30 minutos, y al que no llegue a tiempo, le meto hormigas rojas por los calzoncillos, ¿entendido?

30 largos minutos después, están todos reunidos en el salón alrededor de la Mesa cuadrada que se utilizo en el rodaje original de la película de los Monty Python…

A.- Informes. Rápido.

F.- Todo en orden en los archivos. No se ha filtrado ningún dato.

S, K, C, E626.- No hemos visto a nadie en la mansión.

P & N.- Nos han jodido.

A.- ¿Cómo?

N.- Se han llevado la más preciada POM de cada uno. Algún cabrón ha entrado y nos ha jodido, Adbar. Y lo peor es que no hay ni una puta huella, ni una puta gota de sangre… ¡Nada!

A.- ¡¿NADA?!

P.- Nada. No sólo desactivaron las cámaras desde dentro, sino que además todos los sistemas de seguridad de la sala fueron desconectados de una forma absolutamente profesional.

A.- No se habrán llevado mi Espada de Conan original, ¿no? ¡¿NO?!

P.- Si, se la han llevado…

A.- ¡ME CAGON LA PU…!

HM.- Chicoosss… -Entra en la sala, sangrando por la cabeza. Cae al suelo, y todos se avanlanzan a él –

P.- HM, ¡TIO! ¿QUIÉN COJONES TE HA HECHO ESTO?

HM.- No lo sé… Cof, cof… Iba vestido de negro entero… como un ninja de “La Mano”… Me lo encontré de sopetón… Era bueno… muy bueno… pero conseguí golpearle y quitarle esto – Abre su mano izquierda mostrando un trozo de plástico negro.

E626.- ¿Qué cojones es eso?

A.- Esta claro… es un trozo de pasta negra… y los únicos objetos que llevan eso son…

F.- …. Las gafas de pasta…

A.- Si. La guerra ha comenzado chicos. Los gafapastas han dado el primer golpe… y esto es personal… Preparaos, porque van a llover ondonadas de hostias… ¡Crom, contará los muertos!

HM.- Perdonad… Cof, Cof… Quiero una última voluntad por si no consigo… salir de esta…

P.- Habla amigo….

HM.- Quiero… Un video de estos dos dándose por detrás…

S, P, A, N, K, F .- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

E626.- ¡Me cagon mi padre! ¡A este lo remato yo!

Continuará…

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