Cosas de Frikis
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En Busca de las POM Perdidas: II

Previously On CdF: Mientras Cannonball y Excremento 626 se fumaban unos petas, sonó la alarma de la mansión. Algo habia sucedido. Tras reunirse, nuestros heroes examinaron la mansión. Todo parecia en orden… o no. Alguién había robado las más preciadas POM de cada uno. Todas las pistas apuntaban a los Gafapastas… La guerra había comenzado.

Hora: 18:00 después del día D.
Localización: Algún lugar del Planeta Tierra
Lugar: Mansión CdF

Adbar, había dejado descansar a los muchachos. Los ánimos estaban caldeados, y la tensión se podía notar en la mansión. Lo primordial era tener un plan. Él lo tenía, además de dos pelotas como dos balones de playa de Nivea, y estaba preparado para la criba gafapastica…

Suena la megafonía de la mansión al encenderse. Un insoportable pitido se extiende por todos los pasillos, mientras una voz llena de firmeza resuena…

Adbar.- Panda de muerdealmohadas, preparaos. Vestios con vuestras mejores galas, porque esta noche van a llover hostias a tutiplen… Os quiero a todos a las 19:30 en la sala de reuniones. Cambio y corto… que os den por culo.

Tras hora y media, el grupo comienza a reunirse. Todos estan vestidos con lo mejor de su armario. Parecen los jodidos “Reservoir Dogs”, pero mucho más cabreados…

Neithan.- Todavía faltan algunos por llegar… ¿Esta bien Hombre Medicina?…

Petaman.- Si. Se esta recuperando. Lo he conseguido estabilizar y ponerle un suero de cosecha propia que revitaliza cuerpo y mente…

Sev.- ¿Red Bull?

P.- No. Una modalidad experimental de marihuana retocada genéticamente por el gobierno que se empleo en la Operación Tormenta del Desierto.

N.- ¿Y donde cojones has conseguido eso?

P.- Tengo mis contactos.

Mientras siguen conversando, comienza a llegar al salón el resto del grupo. Toman asiento alrededor de la Mesa Cuadrada que tantos planes ha presenciado, y se preparan para la llegada de Adbar…

Funebris.- Cannonball.

Cannonball.- Dime

F.- Excremento626, ¿qué hace aquí?

C.- Pues es que Adbar…

Kimota.- Es su Sidekick

F.- ¿cómo?

K.- Si, si, su sidekick, ya sabes, uno es…

C.- Ya va a decirlo – entre suspiros –

K.- Si, que pasa – practicamente indignado – Sois unos putos Batman y Robin, de hecho, os frotáis hielo en los pezones para que se os marquen como en las películas de Shumacher.

F.- Menos mal que Excre esta distraido hablando con Neithan sobre la Sagrada Trilogía, que sino te parte la silla en la crisma – mirando de reojo a Experimento626 y moviendo la mano –

A.- Ya estaís todos. Muy bien. Dejad de cacarear como marujas de escalera y escuchadme atentamente – dice Adbar entrando por la puerta con paso firme, y rápido, casí militar, adornado con un semblante de gran seriedad – .

Todos guardan silencio…

A.- Después de pensarlo mucho, lo he decidido. Si queremos solucionar esto, sin ningún tipo de baja y de manera limpia, debemos de ir nosotros en persona al bastión gafapasta. – Dice de un solo tirón, mirando a los presentes a los ojos -.

N.- ¡Pero, Adbar! Tú, ¿dialogar? ¿Qué cojones pasa aqui?

A.- No joder. Digo que tenemos que ir nosotros en persona, no que hablemos con ellos… Bueno, en principio si, para quedar molones con frases lapidarias, después, hostión que te críó.

F.- Estooo… Cuando te refieres a Bastión… No te referirás a….

A.- Si, a ese….

C.- Adbar, perdona, pero sabes lo que pasó la última vez que os enfrentásteis…

E626.- ¿Qué pasó?

S.- Eso no lo sé yo tampoco…

N.- Normal, tú estabas masturbándote con el poster de BRUCE! en tu casa, y Experimento… Creo recordar que estabas llorando como una nenaza porque no había Stand de C10…

E626.- ¡Joder! ¡Como para no llorar!… Si lo único bueno son las tetas, y nos la quitan, ¿en qué se queda?

F.- En las cervezas…

C.- Y la comida….

P.- Y los cigarros de la alegría…

N.- Y en las compras…

E626.- ¡Vaaale!

K.- No nos desviemos… ¿qué cojones pasó?

N.- Se encontrarón y se dierón la mano…

F.- Creo recordar que el tiempo se puso en “Mode Bullet”…

N.- Si, durante breves segundos… lo que duro su reto de miradas…

S.- ¿Y qué paso?

F.- Que le entrarón ganas de leer “Pildoras Azules”….

E626.- ¿NO ME JODAS?

A.- Si, pasó. No estaba preparado… No había Stand de C10, olía a comuna de monos, y después de 125 de cerveza con whiskey, ya empiezo a perder un poco de fuelle…

P.- ¿Estás seguro?

A.- Si. Ellos tienen lo que es nuestro, y yo tengo las pelotas colganderas. Lo pienso recuperar… y de camino, me acostaré con sus mujeres, violaré a sus hijas y me pondré su ropa…

K.- Ando un poco perdido… ¿Dónde pollas se supone que vamos?

A.- Al último lugar al que desearías ir sin una AK47… ¡A la masión de “La Cárcel de Papel”!

E626, K, S.- ¡COÑO! ¡POR EL SANTO EISNER!

A.- Si, y nos vamos ¡YA! Así que coged la armas, que EmeA nos esta esperando fuera con la furgoneta….

N.- ¿EmeA viene?

A.- Si, dice no sé que cosa de vendido…. y que los de ADLO! nos apoyan… Y que lleva tiempo sin repartir gresca… ¡Así que dejad de chuparosla los unos a los otros y preparad vuestros culos porque, esta noche… CENAREMOS EN EL INFIERNO!.

Continuará…

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