Cosas de Frikis
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En Busca de las POM Perdidas III

Previously on CdF: Después de contar batallitas como si fueran abuelas en un parque, nuestros muchachos se disponen a partirles la cara a los gafapastas en su propio cuartel general.

Hora: 00:45
Lugar: Algún lugar de Tierra 1
Localizacion: Furgoneta oficial de CdF

Neithan.- Sigo insistiendo en que te has pasado un montón.

Adbar.- Y te sigo diciendo que me limpio las bolas con tus opiniones. Nadie le dijo a Ennis que se paso cuando empezó a escribir Predicador, ¿no?

N.- Bueno, no pero, no sé, no es lo mismo.

A.- Un huevo de pato viudo… A ver, Kimota, ¿me he pasado?

Kimota.- un poco, sí – moviendo la cabeza a los lados y resoplando –

A.- Mierda pa ti. Y tú, Kenny, ¿Crees que me he pasao?

Cannonball.- Depende de la óptica en que se mire porque puede que para…

A.- Sois una panda de nenazas con coletas – interrumpiendo a posta a Cannonball – Lo mejor será recapitular, para que veas que no me he pasado ni un ápice, ¡coñoya!

2 horas antes, nuestros héroes se encuentran dentro de la furgoneta de oficial de CdF, conducida por EmeA, y se dirigen como una exhalación al cuartel general gafapastico.

Adbar.- Bueno, claro el plan, ¿no? Entramos a saco dándole mamporrazos a lo Bud Spencer a to cristo, y al que se resista, doble ración.

Excremento626.- ¿Podemos utilizar gritos de guerra?

A.- Como si quieres cagarte en su puta madre, mientras repartas hostias, me da igual. Bueno, EmeA…

EmeA.- Dime…

A.- Dale al botón.

EmeA, sin perder la vista de la carretera, presiona un boton del complicado panel de control de la furgoneta. A un lado, baja un panel, donde multitud de armas relucientes, y ansiosas por ser utilizadas, llaman a gritos a nuestros amigos.

A.- Me quedo con los puños americanos con pinchos.

N.- Pues… soy un clásico, para mi la recortada.

Funebris.- Los dos garfios y la cadena pa mis huevos.

C.- Dame el bate anda…. y Excre…

Sev.- La motosierraaaaaa…

E626.- El machete de Rambo.

Petaman.- Esas tijeras de podar me estan llamando…

Kimota.- ¡El látigo mio!

C.- No sé me ocurre el por qué…

K.- Por lo menos no soy un pseudo Batman que se intenta tirar a un Klingon.

E626.- ¿Puedo estrenar el machete?

A.- ¡Quietos, panda de chupacandaos! Que estamos llegando… por ahí resopla…

La visión era espeluznante. Estatuas de Spiegelmann, de Crumb, de los Hermanos Hernández, copaban el lugar. Una niebla de conocimiento gafapastico, y el eco de películas en Iraní, lo inundaba todo. Era la boca del Lobo…

EA.- ¿Puedo hacer entrada espectacular?

A.- Tú conduces…

P.- Agarraos que lo he visto jugar al Carmaggedon, y era terrible…

F.- EmeA, antes pon esta cinta, y cuando entremos, dale al play a todo trapo.. que sino, no me inspiro…

EmeA, coge la cinta, mientras acelera rompiendo las verjas de la mansión gapastica. Las alarmas comienzan a sonar. Y la entrada espectacular se produce.

Pisando a todo trapo, sube las escaleras de la mansión, y destroza la puerta de roble, incrustando la furgoneta en su interior… e incrustando a dos guardías bajo los neumáticos, mientras pedazos de marmol golpean la cara y les destrozan las gafas a los soldados gafapasticos de apoyo… La puerta lateral de la furgoneta… uno a uno van bajando, colocándose en sus posiciones, esperando la señal para masacrar.

Estan ansiosos porque Adbar diga las palabras mágicas. Se aclara la carganta, los mira a todos y cada uno de ellos. No tienen miedo, no se ve el perdon en sus ojos, y estan tan concentrados y sin sentimientos aparentes, que parecen un T-800 en plena acción.

Por fin, mientras se coloca perfectamente los puños, y golpea la palma de su mano izquierda con firmeza, Adbar, pronuncia las tan deseadas palabras…

A.- ¡ES LA HORA DE LAS TORTAS!.

Continuará…

P.D: Querida panda de lamepepinos, por culpa de las consabidas pruebas que las facultades españolas nos suelen poner por estas, esto se alarga un poco, pero a partir de la semana que viene, comienza la golpiza gafapastica…. Permaneced atentos a CdF.

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