Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

ESTÁN LOCOS ESTOS AMERICANOS

Ea, ya ha llegado a nuestro país el crossover de moda, ese que redefinirá el Universo Marvel y tras el cual nada volverá a ser lo mismo.
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Yo, como ya llevo más media vida leyendo cómics, cuando veo estas cosas me entra la risa floja, que le vamos a hacer, todos los héroes dándose tollinas al alimón sin mayor motivo que una ley de registro que, al fin y al cabo, va a estar en manos de Shield, tampoco es que vaya a ser de dominio público ni van a aparecer en el periódico cual pederestas en el Reino Unido para que sepas cuantos supes viven en tu barrio y procedas a tirarles huevos a su ventana en señal de hospitalidad. Que si, que es una jodienda tener que perder toda una mañana realizando trámites burocráticos y que te manden de una ventanilla a otra, para que luego te falte una fotocopia y tengas que volver a empezar, pero que coño, nadie les obliga a llevar mallas y, ya se sabe, el que quiera peces, que se moje el culo.

Lo que no termino de comprender es porque se extrañan, si los States están plagaditos de leyes mucho más absurdas que esa y, a día de hoy, a nadie le ha dado por montarla gorda por no poder desflorar a una moza en Virgina, que es una cosa bastante más seria… y ni se te ocurra cambiar de estado para hacerlo, que entonces puede tratarse de un delito federal y en menos de lo que canta un gallo tienes al agente Dale Cooper en la escena del, ejem, crimen. Y hay más:

– Es ilegal que un hombre mantenga relaciones sexuales con animales que no sobrepasen los 20 kilos de peso (West Virginia).

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La palabra tierno cobra nuevas dimensiones en Virginia del Oeste

Primero, Kimota, no pises ese estado, que tienen un hueco esperándote en la cárcel; segundo ¿por qué cojones ha de pesar más de 20 kilos? ¿para que no pueda alegar que le has forzado? En fin, sigamos…

– Los sustitutos de la mantequilla están prohibidos en las prisiones (Wysconsin).

Así me gusta, que por una vez piensen en los presos, nada de sucedáneos de la mantequilla, que no lubrican igual y no veas lo que resbala el jabón en las duchas.

– Es ilegal mantener relaciones sexuales con las luces encendidas (Virginia).

No vaya a ser que al pobre animal le de vergüenza… ah, no, que eso era en la Virgina del Oeste. Y si lo haces durante el día ¿qué pasa? ¿eh? ¿toman medidas cautelares y te encierran en el cuartelillo por listo?.

– El soborno está prohibido excepto para los candidatos políticos (Virginia).

Así me gusta, que se guarden las espaldas, para algo hacen las leyes, coño. Si aquí cundiera el ejemplo, se evitarían una cantidad bárbara de problemas….

– Es ilegal detonar cualquier arma nuclear (Utah).

Ya iba siendo hora de que alguien legislara usando la cabeza… a veces.

– Nadie puede ir por la calle con una bolsa de papel que contenga un violin (Utah).

Estos de Utah te dan una de cal y una de arena.

– Iglesias, hoteles, salones para asambleas, tiendas, mercados, bancos, estaciones ferroviarias, y saloons deben tener escupideras de un tamaño y numero tal que contengan eficientemente escupitajos en ellas (Texas).

Claro que si, la presencia de escupideras debe estar garantizada por ley ¡joder, que escupir es un derecho fundamental! vamos, a mi me la pela que se salten otros derechos humanos siempre y cuando tenga un lugar donde escupir, a ser posible, con público delante… y si es en medio de un sermón, mejor.

– Cualquiera que haya bebido es considerado sobrio hasta que no pueda mantenerse en pie (Lexington, Tennessee).

¡¡¡Tennessee, allá voy!!!

– En el campus de la Universidad de Furman la edad minima exigida para beber alcohol es de 60 años (Sotuh Carolina).

En unos estados tanto y en otros tampoco… además, si no puedes tajarte como un enfermo ¿para qué coño vas a querer ir a la Universidad? un poco de seriedad, hombre, que estamos hablando de tradiciones con siglos de antigüedad, importadas desde el viejo continente.

– No se puede fumar en pipa tras el anochecer (Rhode Island).

Supongo que esta ley la aprobaron para joder a los indios, no se explica de otra manera… aunque si lo que querían era quitárselos de encima, tenían que haber hecho como los chicos de Dakota del Sur:

– Si hay mas de 5 nativos americanos en su propiedad puede dispararles (South Dakota).

¿Alguien es capaz de adivinar cuantos nativos americanos quedan en Dakota del Sur?

– Es ilegal susurrarle “guarradas” a su amante mientras practican sexo (Oregon).

Pues claro que si, esas cosas hay que decirlas a voces, para que se mueran de envidia los vecinos. Yo incluso iría un paso más allá, lo grabaría en video y les echaría la cinta de video al buzón, para que aprendan.

– No se puede boxear contra un canguro (Oregon).

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Hola guapo, ¿tienes algún plan para esta noche?

Pero siempre puedes irte a Virginia del Oeste y acostarte con él… si pesa más de 20 kilos.

– Es ilegal llevar ropa de los New York Nets (Oklahoma).

Esto deja la rivalidad Barsa/Madrid en pañales… aunque en este caso, rivalidad, lo que se dice rivalidad, más bien poca, porque los Oklahoma Redhawks juegan en una categoría inferior.

– Es ilegal cazar ballenas los domingos (Ohio).

No está mal, te quedan 6 días a la semana para cazarlas ¡en un estado que no tiene mar!

– No pueden usarse elefantes para arar los campos de algodon (North Carolina).

Primero liberan a los esclavos, luego prohiben el uso de elefantes… ¿donde vamos a parar? ¿acaso esperan que lo hagan ellos mismos?

– Mientras hace el amor, debe hacerlo en la posicion del misionero y con las cortinas corridas (North Carolina).

¿Pero esto qué es? no les basta con indicarte la postura, encima te obligan a “acabar” sobre las cortinas… espero que al menos te dejen lavarlas depués de cada sesión.

– El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza (North Carolina).

¡y que crimen!… bueno, visto lo visto, este menda no piensa pisar Carolina del Norte en toda su vida.

Pues eso, que más le valdría al Capi y a sus acólitos zurrar a esos jueces retrógrados para conseguir que sus conciudadanos puedan chingar en libertad y después tomarse unos vinillos en la bodega de Iron Man controlando que este no se desfase, que ya sabemos como se las gasta.

Y eso es todo por hoy, la semana que viene, más, con un especial dedicado al ¡Zine Zombie!

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