Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Deporte para frikis

(Hoy lo pongo delante porque me sale de los santisimos cojones: este es otro post de nuestro miembro reservista Juls)

Alto, no huyáis despavoridos todavía, ya sé que parecen dos términos incompatibles y que incluso ese título puede producir una paradoja fatal en una mente friki clásica, pero recientemente he descubierto una actividad física compatible con nuestros gustos elitistas: el PAINTBALL.

Es como cuando jugábamos a vaqueros y a indios en primero de EGB, sólo que con pistolas de aire comprimido en lugar de usar la mano con el dedo índice extendido y bolas de pintura en lugar de perdigones de saliva mientras gritabas ¡¡¡piñaun, piñaun!!! (Vale, vale, estoy muerto, pero haz el favor de no escupirme, joder).

El juego (batalla a muerte) consiste en ir al monte con una máscara (yelmo), un mono de camuflaje (armadura), una pistola de aire comprimido (láser) y un puñado de amigos (víctimas) para intercambiar bolazos mientras te escondes-arrastras-corres. Pues sí, haces ejercicio físico al aire libre, en plena naturaleza ¡y es divertido!


Lo primero que hacen es asignarte un monitor para explicarte las reglas y las normas de seguridad del juego. El nuestro llevaba unas gafas de aviador mega-molonas que le hacían parecer un tío duro de cojones. Nos explicó que no puedes disparar a bocajarro (aunque algún mongolo esto no lo escucha), ni quitarte la máscara para que vean tu rostro de demente, ni calar bayonetas, ni poner piedras en el cargador, ni disparar en las áreas de seguridad… sí, lo sé, así no hay manera de que alguien reciba un daño severo, pero aún y así mola.

Jugamos en los escenarios siguientes: la colina (atacar/defender), la doble bandera, proteger al presidente, el castillo (atacar/defender) y por último el búnker (atacar/defender). Al principio de cada escenario aparecía la figura del líder(ver detalles más abajo) que intentaba idear una estrategia ganadora, pero lo gracioso del paintball no es ganar, ¡es pegarle un bolazo en la cara a alguien!

La bola de pintura sale fuerte, pero aún y así puedes seguir su trayectoria con la vista, y cuando descubres que aciertas a un enemigo, joder, te sientes bien, te embarga una sensación cojonuda, tienes una maldita erección del gusto que da, jooooodeeeer, ya lo creo, amigo. Sobre todo disfruté con la que le pegué a mi cuñao en el cuello ¡BWA-HA-HA-HA-HA!

Con esas pistolitas no se puede apuntar correctamente, hay que disparar una primera vez y compensar la trayectoria en los siguientes disparos (¡BUDA-BUDA-BUDA!), así que si te comes la primera, probablemente las dos siguientes también. Las bolas pican bastante, pero al cabo de un minuto ya no sientes nada (los hombres no lloran) y después te dejan un redondo y vistoso morado que puedes lucir con orgullo durante un par de días.

Personalidades que adopta el jugador de paintball cuando juega:

Suicida. El que su peli de cabecera es Comando, Delta Force o Rambo. Nada más sonar el silbato salta hacia delante con el fusil en ristre disparando como un loco. Suele ser el primero en caer pero siempre se va con una sonrisa en los labios. Un auténtico héroe.

Líder. Aquel que al principio de cada escenario se convierte en una mezcla de Rommel y Sun Tzu y en 7 segundos realiza un análisis completo del terreno, objetivos, moral del escuadrón, capacidades del enemigo y aliados y efectúa un plan maestro que nos llevará a una victoria segura. Al final, nadie le hace caso y todo el mundo hace lo que le parece (¡menos mal!). Recuerdo que en el castillo un líder gritaba: “¡No os asoméis, no disparéis!” Y yo pensando: “Chaval, si ni me asomo ni disparo, no me divierto y para eso me quedo en casa y además como esto me ha costado un dinero, ¡métete los consejos por el culo!” Y me asomaba y disparaba como si estuviéramos en la maldita Colina de la hamburguesa. ¡Me lo pasé genial!

Acojonao. La persona que no se quiere manchar de pintura, se esconde detrás de un árbol y no sale en toda la partida, asomando la pistola de vez en cuando para disparar sin mirar. Un cobarde detestable.

Inmortal. El que por mucho que le peguen bolazos no se retira del juego, imbuido por el espíritu de Connor MacLeod, de los Inmortales, no se marchará hasta que no le corten la cabeza, o le den una patada en los huevos, una de dos.

Utilizando mi conocimiento friki he desarrollado unas cuantas ideas para mejorar cualitativamente el juego: una red de altavoces por todos los campos con la canción de la serie Camino del Infierno de los Rolling Stones, Paint it Black, sería la re-hostia.

Apoyo aéreo. Mediante un walkie-talkie tienes la posibilidad de pedir apoyo. En ese momento, una lluvia de bolas de pintura del tamaño de pelotas de baloncesto caerá sobre un cuadrante previamente indicado con un tosco mapa. ¡Todos a cubierto!

Espadas de pintura. Para cuando te quedes sin munición sacas tu espada untada de pintura y puedes realizar una carga cuerpo a cuerpo, con honor, como en la peli La carga de la brigada ligera. Aunque probablemente acabe como la carga de la caballería polaca contra los tanques alemanes.

Quad-tanque. Sobre un quad acorazado montar dos impacientes que disparasen 10 bolas por segundo.

Nuevos escenarios de juego:

Hard Target. En una bolsa de plástico metemos un montón de bolas blancas y una negra. Uno a uno todos sacan una bola, el que la saque negra empieza a correr y después de 30 segundos todos los demás empiezan a perseguirlo. Se salva si llega al río, si no…

El Equipo A. Cuatro personas elegidas al azar se meten en una caseta llena de herramientas y materiales inverosímiles (un tractor, tubos de cobre, planchas de metal, extintores, metros de cable, etc…). Al cabo de veinte minutos los demás, con camisas de leñador, deben intentar entrar para acabar con ellos. ¿Qué pasará…?

El duelo. Dos individuos, cinco bolas de pintura cada uno. Desde un mismo punto cada uno camina quince pasos hacia atrás, nadie dispara hasta que suene la doceava campanada. Una variante de este escenario, sería con tres individuos para recrear la escena final del Bueno, el feo y el malo, en los altavoces suena la maravillosa música de Morricone y cuando se detenga, ¡fuego!

Las miles de horas que he pasado practicando el noble arte de la estrategia militar: Civilización, Panzer General, Master of Magic, UFO, Warhammer, Starcraft, etc… me hacían el más indicado para dirigir a esa panda de desarrapados que me había tocado por aliados, pero cuando en el primer escenario les expliqué mi táctica más sencilla: marcha, contra-marcha, finta en el flanco derecho, pinza, rodeo, martillo-yunque ¡me tomaron por idiota! ¡esos bárbaros!

Si no tenías que defender, la estrategia más correcta era dividirse en tres grupos y avanzar uno por la derecha, otro por la izquierda y el otro por el centro. Simple pero efectivo. Aunque todos los estrategas frikis saben que atacar una posición bien defendida con igual número de atacantes que defensores, es un suicidio, ¡pero es divertidísimo!

En definitiva, el paintball mola. La sensación de correr y disparar al mismo tiempo para cubrir tu carrera es alucinante. Reptar por el suelo entre los arbustos para acercarte al búnker es cojonudo. Esconderte tras un árbol mientras te disparan cinco mal nacidos a quemarropa es una pasada. Disparar tras una empalizada a gente que corre de un obstáculo a otro es fabuloso. Que te peguen un bolazo es una mierda, sí, ¡pero qué momento! ¡aprovecha para saltar con una voltereta, mamón!

Lo que sí deberían cambiar urgentemente es el final del juego, en lugar de obsequiarte con un triste refresco, podrían darte una réplica de la Cruz de Hierro, o del Corazón púrpura, o el corazón de un enemigo, o una cabeza humana reducida, o un collar de dedos, o una chochona… según preferencias.

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