Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

CURSO DE VERANO

(Esto, queridos cuerpo-escombro, es un post del miembro reservista Experimento 626)

Hola buenos días muerdelamohadas, bienvenidos a los cursos de verano de CdF, mi nombre es Experimento 626 y seré el encargado del seminario acelerado de villanía, que tiene 4 créditos y tras el cual podréis dominar el mundo en menos de una semana. En principio este curso lo debía dar Neithan que siendo abogado sabe un montón sobre todo lo que sea convertir el mundo en un sitio peor, pero al parecer ha habido un problema con los pases de permiso de fin de semana en Arkham y hemos decidido hacer el cambio.

La finalidad de estas charlas serán las de marcar unas pautas, tras las cuales conoceréis el ABC de este mundo, así como los porqué, cuando y donde. Abrid vuestras libretas y comencemos.

VESTUARIO

Desde esta aula aconsejamos, colores sobrios, sin parafernalias. Ya pasaron los tiempos de Dormammu, garra Amarilla o el conde Nefaria. Nada de capa o vuelos, mucho menos los flecos. Los ropajes ceñidos tampoco, vamos a conquistar en mundo, no Chueca. Los complementos biónicos de poder letal son siempre bienvenidos, siempre y cuando sean hábilmente camuflados con guantes o gafas de sol, aparte del efecto de puta madre que podemos conseguir al mostrarlo despojándonos de la prenda en cuestión. Ensayad frente al espejo.

PERSONAL

Sin lugar a dudas: AUTÓNOMOS, ya sé, ya sé… no queda bien y luego con Hacienda es la hostia de lioso, pero entre vacaciones, bajas por enfermedad cuando no hay nada que hacer… y cuando aparece el supercarbón de turno ni os cuento, semanas con la Mutua discutiendo si el resfriado del lacayo es por trabajo cuando Spiderman lo tiro al lago Michigan o si ya lo traía de casa., uniformes, baja por paternidad, paga de beneficios… la locura.

Eso si, independientemente de la relación laboral que haya, siempre aconsejamos matar a alguno, aleatoriamente, cada cierto tiempo, por lo general al capullo que traiga las malas noticias. Además de crear un excelente ambiente laboral, permite entrenar para el día que le supercabrón consiga entrar en la base, por experiencias de conocidos, sé lo penoso que queda ante el resto del personal que el tipo, que te acaba de comunicar que el Capitán América la frente de un batallón de SHIELD esta entrando por la puerta norte, se aleje cojeando con un tiro en el culo por culpa de una mala puntería.

AYUDANTE

O más concretamente, AYUDANTA, si, si ya oigo las risas, piratones, pero esto es muy serio. Ayudantas CACA, repetid conmigo AYUDANTAS CACA. Nadie dice que no tengáis vuestros harenes, es mas, lo recomendamos. Relaja el stress, y una mano femenina ayuda a que a las dos semanas, la base no tenga el aspecto y olor de un vestuario de hombres. Pero si metéis ayudanta a tiempo completo, os acabáis trajinando a la misma, y después del polvete os gusta mucho hablar, y pueden pasar dos cosas: Si tienes suerte aparecerá el supercabrón y le hará ver lo mal de su actuación haciendo que se vuelva contra ti la única persona que conoce tus planes y contraplanos. Si no tienes suerte prepárate a recibir un tiro por la espalda y a escuchara continuación una perorata sobre lo superior que es ella sobre ti, entupido hombrecillo y lo que ha tenido que aguantar hasta que SU PLAN se ha puesto en marcha, de lo pequeña que la tienes y de que no nunca bajas la tapas ni tiras de la cadena después de cambiarle el agua al pajarito. Todo esto delante de 50 empleados tuyos y generalmente del supercarbón también.

BASE SECRETA

Islas secreta en el Pacífico, palacios en volcanes apagados, palacios en rocas flotantes de orbitas geosincronicas…Yo, la verdad, no sé de donde sacáis tantas tonterías. Nunca os habéis parado a calcular el pico que se va en alquileres, transportes, luz. Y no hablamos de cuando el supercarbón entra y se dedica a romper todo lo que tenga lucecitas o haga ruidos electrónicos. Vosotros mismos.

EL DOBLE

Esto es la base. Si no tenemos esto desde le principio, apaga y vámonos. Un robot, un clon, un “yo” del futuro o de una dimensión paralela donde el Atlético gane todas las ligas. Lo que sea, pero siempre a mano por si hay que fingir un suicidio una fuga en una nave saboteada o una autodestrucción. Aunque, si lleváis mascara, cualquier gilipollas vestido como vosotros valdrá igual.

FIJACIONES

Tenéis la base, tenéis los lacayos, coño tenéis hasta los tiburones con rayos láser, pero llega el primer supercarbón, os jode la fiesta, y yo no sé que pasa pero es que os ponéis de tontopollas con la venganza…que si el éxito del plan no tiene importancia si no tienes a tus pies al maldito Capitán América, que si el mundo no significa nada mientras ese cabrón de trepamuros siga respirando el mismo aire que tú. Amosnojodas…será por héroes. Si uno te jode, aprende de los errores y no te obceques joder que luego es todo el rato estar encabronado y así no luce ni invasión ni nada.

MOMENTOS DRAMÁTICOS

Esto es lo más delicado, Sabemos que la mayoría de vosotros os metéis en esto porque no tenéis una vida sexual como es debido, y claro, queréis llamar la atención. Otro simplemente sois unos capullos psicópatas con delirios de grandeza, y el resto… el resto al final se os pone morcillona con la bomba de peptidos en cuenta atrás, el héroe atado y la jamona con ropa ajustada detrás vuestra ( ¡¿QUÉ HE DICHO DE LA AYUDANATA?!) y os dispersáis, pero vamos a hacer una lista con lo mas importante y a lo largo del curso ya lo iremos desarrollando con ejemplos prácticos, así que los mal follados, los tarados y los despistados estad atento que esto entra en examen.

-Monólogos. El 95% de vosotros metéis la pata en este punto. Tenéis la invasión preparada, el virus a punto de esparcirse, el cañón solar apunta al objetivo, el héroe atado y ¿qué hacéis? ¿Apretar el botón? ¿Mandar las tropas a la Casa Blanca? Noooooo, los señores se tienen que poner a contar la puta historia de su vida, decirle que botón es el que desconecta la bomba y seguro que hacer un repaso a anteriores conflictos con otros héroes. “es que no quiero que piense que soy un fracasado” pensáis algunos ¿y que coño os importa lo que piense ?va a morir, si lo hacéis bien. También puede valer que lo queráis matar de aburrimiento contándole vuestros patéticos delirios. Si lográis evitar la tentación del monologo prácticamente tenéis garantizado el éxito. Aquí hago un inciso, esto también es valido para las cuentas atrás. No se ponen cuenta atrás, las cuentas atrás son una mierda, solo sirven para que el gilipollas de turno se encabrone y le de tiempo de hacer alguna de esas cosas que suelen hacer cuando la cuenta atrás está apunto de acabar y hacerte quedar como un gilichorras, o para que la ayudanta te peque un tiro, se folle al supercarbón, le peque otro tiro y se quede con todo.

-Fuera mascaras. En cuanto trinquéis la supercabrón, quitadle la puta mascara, y luego hacedle fotos, si es con una gallina en la posición adecuada, mejor. Así si luego soltáis el monologo y os coge, siempre podéis colgar las imágenes en el youtube y por lo menos le jodéis la reputación. Además la mayoría de los supercarbones son unos follagallinas, lo que pasa es que algunos no lo saben aun.

-No hay muerte lenta buena. Vale los tiburones con laser molan un puñado, pero no son trampas seguras, tampoco los virus de 12 horas, ni los robots asesinos en mundos virtuales. En cuanto cojáis al menda de la capa ¡BANG! Una cucharada de plomo del 45 en la cabeza y santas pascuas, eso no falla. Y luego le hacéis la foto con la gallina.

Bueno, clase, espero que hayáis entendido los conceptos clave de esta clase, a lo largo de este curso de verano los iremos desarrollando con mas tranquilidad, y en septiembre aplicaremos lo aprendido invadiendo Andorra. Para mañana quiero que os hayáis leído los capítulos 4 a 8: coaliciones de villanos y reparto de botín y rehenes.

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