Cosas de Frikis
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Hijo de friki (Versión Extendida)

(Nota de la Redacción: Si las casas de DVD pueden hacerlo, los de CdF tambien podemos)

¿Qué consecuencias tiene el ser hijo de friki?

Imaginate que este especimen es tu padre.

Para empezar el nombre. Estas jodido. No te libras de llamarte Matt, Mortadelo, Goku o Magneto si eres chico (y no veas lo jodido que es ir al cole llamándote Magneto y sin ser el amo del magnetismo, comes ostias día si y día no); o Jean, Emma, Nausicaa o Lilandra si eres chica. Ese será un estigma con el que tendrás que apechugar toda tu vida. Además, no quiero ni pensar en el padre explicando el nombre: “Si coño, Zeus, como el padre de Apolo, el de no me toques los cojones o te meto un rayo por el culo” o aprovechando la menor oportunidad para soltar algo friki a costa del nombre de su retoño: “El es Conan, mi hijo, él no llorara, yo lloro por él”

Tu padre será el único que ira a las reuniones de la asociación de padres del colegio con una camiseta que diga “soy jugador de rol y aun no he matado a nadie” y además lleve debajo del brazo el último número de X-Men en lugar del Marca o el As. Y tened muy seguro que será el único que suelte un “su carencia de fe me resulta molesta” cuando el profesor este diciendo lo mal estudiante que es el peque o suelte un sonoro “me abuuurrooo” intentando imitar la voz de Homer cuando el profesor intente hablar.

Y lo peor es la educación que te dará.
Si le preguntas ¿Quién ganó la segunda guerra mundial papa? , el te contestara: ¿en Tierra uno o en Tierra dos?.
Y si le preguntas ¿quién es el presidente de los Estados Unidos? , el te dirá: “Luthor hijo, Lex Luthor”.
Peor aun, si le dices: “Jorgito dice que mi padre es un friki”, te dirá con decisión: “toma hijo, coge esta navaja, si te vuelve a decir algo el Jorgito ese, se la clavas en la pierna y luego la giras, la herida no se cerrara”. Pensadlo, es simplemente atroz…

Y cuando el niño llegue del colegio y suelte el típico: “Pues Luisete dice que su padre es cinturón negro de Judo y te puede” el padre friki contestara: “hijo, el padre de Luisete es bueno, pero yo soy el mejor en lo que hago”
O peor aun, se tirara el pegote de forma friki,y cuando el niño diga: “el padre de Manolito es cazador y el otro día mató dos perdices de un solo disparo” contestara: “eso no es nada, yo a los dieciocho años maté a un hombre en Laos de un solo disparo, a un kilómetro de distancia y a contraviento”

Un hijo de Friki pasará una gran vergüenza en las celebraciones familiares. En todas y cada una de ellas siempre habrá un momento en el que su padre se levante y haciendo sonar la copa diga: “He aquí que veo mi padre. He aquí que veo a mi madre, a mis hermanas y a mis hermanos. He aquí que veo el linaje de mi pueblo hasta sus principios. Y he aquí que me llaman. Me piden que ocupe mi lugar entre ellos, en los atrios del Valhalla, el lugar donde viven los valientes, para siempre”.

Aunque mas vergüenza pasaras cuando os pille a ti y a tus colegas de borrachera haciendo botellón y os grite: “He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos”

Además, como a todo buen friki le afectaran las series de moda. Un noche te despertaras e iras en gallumbos a la cocina a jalar algo y te encontraras a tu padre en el pasillo con el pelo lleno de polvos de talco y diciéndote “este es mi yo del futuro, he venido a darte una advertencia: ordena tu cuarto, salva al mundo”

Antes de tener un hijo, os recomiendo a todos pensar en el pobre infante, imaginaos la situación: vuestro hijo entrando a hurtadillas en el cuarto de los comics y cuando esta a punto de echarle mano al Batman año uno… ¡¡¡Clic!!! (sonido de percutor)… “se lo que estas pensando, si le dispare las seis balas a tu hermano cuando manchó el Born Again o solo cinco, pero tratándose de un mágnum 45, posiblemente el mejor revolver del mundo, ¿no crees que deberías considerarte afortunado?”

Pobre chaval…

Saludos Frikis.

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