Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Las tribulaciones de un friki en China (Vol. I)

(Nota de la redacción: Queridos susurranucas, hoy os dejamos con otro post de nuestro miembro reservista Julls)

En mi afán por expandir nuestras influencias frikis siempre llegando más
allá, decidí viajar este verano al país del kunfu, del rollito de primavera
y de la diosa Zhang Ziyi, efectivamente, la gran China. Pero como aquello
está jodidamente lejos y a los frikis de verdad nos envidian allá donde
vamos por ser tan molones (por no hablar de nuestros enemigos naturales los
gafapastas), decidí guardarme las espaldas…

22 de Julio del 2007
Mensaje en código de Juls

Bueno, yo hoy me voy a Madrid, dormiré allí y mañana muy tempranito cogeré
un puto avión comunista para viajar durante 11 horas a Pekín. Espero no
morir en el intento.
He oído que una vez allí te secuestran y te meten en un sótano lleno de
occidentales y te ponen a coser pelotas de fútbol Nike y bolsos Gucci. Y que
si no cumples tu cupo diario te clavan palillos bajo las uñas de los pies.
Recuerda, si a finales agosto no he dado señales de vida, manda un escuadrón
a rescatarnos, quiero que contrates a Chuck Norris, Dolph Lundgren, Jean
Claude Van Damme, Mark Dacascos, Kurt Russell (como el guapo) y como jefe de
la misión a Bruce Campbell.
Y además de volver a la civilización sano y salvo, tendremos la mejor
historia de acción/comedia de todos los tiempos. Haremos una subasta para
venderle el guión a los tipos que crearon la productora Canon, ¿qué te
parece?

24 de Julio del 2007
Respuesta cifrada de Joss

Supongo que a estas alturas ya estarás en la bodega de un barco pirata,
atado, apaleado y violado. Y que en tus ratos libres (entre paliza y
sodomía) te dedicarás a tirar paladas de carbón a la caldera a ritmo de
látigo.
Si acabas en un hospital ilegal, y te extraen los órganos, resérvame un
riñón, que nunca se sabe cuando puedo necesitarlo.
Así que, y por si acaso debemos ir a recogerte, aquí te paso mi informe
sobre el equipo que deberíamos preparar. (Supongo que si puedes leer esto es
que los del hospital no te han extraído los ojos. Lucky Guy.)

Mark Dacascos, como el contacto sobre el terreno. Un oriental que conoce la
zona y el idioma, hosco y poco hablador. Un grupo de comunistas radicales
mató a sus hijos, violó a su mujer y pateó a su perro dejándolo paralítico
en sus cuartos traseros (todavía hoy malvive en una residencia de animales).

Dolph Lundgren, ex-boina verde, ex-navy seal, ex-ranger, ex- marine,
propuesto para trece medallas durante la guerra no oficial contra los rusos
en Afganistan (se dice que un día compartió mesa en un sucio tugurio con
Rambo 3). M.I.A. en esa campaña, aunque muchos dijeron que sufrió algún tipo
de “experiencia” de carácter místico y eso le llevó a desertar. Experto en
todo tipo de armas, ligeras y pesadas, así como autopropulsadas.

Chuck Norris, antiguo Delta Force, antiguo Ultra Force, antiguo Los
Valientes Visten de Negro, durante un tiempo M.I.A. Experto en combate
cuerpo a cuerpo, dicen que, usando únicamente sus manos desnudas, conoce 823
formas de matar a un hombre sin causarle dolor, 1431 causando dolor y 315
provocando un dolor extremo. Una vez partió el cuello de 4 guardias
norcoreanos consecutivamente. El cuarto se dio cuenta que el primero había
caído al suelo como un saco de patatas un microsegundo antes de que su
propio cuello se partiese.

Jean Claude Van Damme. Pese a su juventud, está en el equipo por su amplia
experiencia; una vez viajó en el tiempo, otra vez tuvo que destrozar con sus
propias manos a su propio clon, fué criogenizado (aunque mucho menos tiempo
que Fry), dicen que realmente es un Cyborg, tuvo una experiencia mística con
un puto indio, pasó varios años en un gulag ruso donde se convirtió en el
fucking master by the fury of his fists, y mi preferida, le pegó una patada
voladora en la cara a un tipo que iba en una moto a toda velocidad.

Kurt Russell, como el guaperas y super macarra. Aporta el toque de humor y
relax entre tanta testosterona. Experto en fugas, dicen que consiguió huir
de NY y LA. Experto en duelos, se rumorea que venció al mismo Doc Holliday,
aunque esto está por confirmar, pues eso supondría haber viajado en el
tiempo como Van Damme. No obstante, inventó el duelo al estilo Tijuana.

Bruce Campbell, ilocalizable. Buscándole viajé al pasado y conocí a Xena
(sigue pareciéndome un marimacho), bebí vino con Hércules (un guaperas
filogay) y participé en varios duelos al sol. Ya de vuelta, me entrevisté
con las embrujadas, pero no sabían nada de él. Le tiré los tejos a la Paige,
pero finalmente me tuve que follar a la Piper. Y un policía maníaco casi me
parte el occipucio con la porra (por dos veces). Así que lamentablemente
debemos prescindir de BRUCE! para dirigir al equipo.

¿Que te parecería incluir a Cynthia Rothrock para darle un toque masculino
al grupo?

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