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LOS PLANES SECRETOS DE CdF AL DESCUBIERTO (2)

Esta es una transcripción de una conversación entre Adbar S.. Líder de CdF, y Funebris F., empleado. La grabación se ha transcrito y publicado sin autorización expresa. Temo que el contenido es demasiado importante y urgente para mantenerlo en secreto en las arcas de la Organización. Aviso que lo que descubriremos a continuación puede cambiaros para siempre.

Martes, 16:34, Despacho de Adbar S.

FUNEBRIS: ¡Adbar! ¡Adbar! ¡Es terrible! ¡Espantoso! ¡El apocalipsis!

ADBAR: ¿Funebris? ¡Te tengo dicho que llames antes de entrar, maldito lamecandados!

F: ¡No hay tiempo para eso! ¡El fin del mundo está al caer!

A: Joder, qué exagerado eres. Si lo del cambio climático tampoco es para tanto…

F: ¿Qué cambio climático ni qué leches? ¿Recuerdas que te conté como, desde hace tiempo, estoy estudiando los escritos de Andestamus, el primo lejano de Cuenca de Nostradamus?

A: Recuerdo que algo dijiste, pero pensé que estabas de broma.

F: ¡De broma nada! ¡Nostradamus era un mierdalila que no acertaba ni una, pero Andestamus sí que tenía el poder! ¡Lo acierta todo! Sólo que a lo largo de los siglos nadie la ha hecho ni puto caso porque todas sus premoniciones eran frikis!

A: ¿O sea, que todos estos meses te he estado pagando el sueldo mientras te leías un puto libraco? Espera un momento, que llamo a Recursos Humanos…

F: ¡No! ¡A Kimota no! ¡Escucha un momento, que te demostraré que es cierto! mira este pasaje de la página 457…

“Dos entrarán en la cueva
Los números rodarán en la madera
Aquel que intentara parar no pudiere
el búho ulula a medianoche”

¿Qué? ¿Acojonado, no?

A: …

F: ¿Es que no lo ves?

A: …

F: ¡Está describiendo el argumento de “Los Bingueros”! ¡En el siglo dieciseis! ¿No me dirás que no te impresiona?

A: Ya. Mira Funebris, está claro que la medicación que sea que te tomas no funciona y…

F: ¡Espera! ¡Ahora viene lo realmente acojonante! ¡Fíjate en este pasaje, en el que describe los acontecimientos que pasarán antes de que el munco acabe!

“Cuando el anciano de sién frágil vuelva a cabalgar
y el caballero dorado y escarlata se enfrente al caballero que no es francés,
cuando el peor cuentacuentos cuente un cuento bien,
Sus vais todos a cagar porlapatabajo”

¿Te has quedado de piedra o qué?

A: …

F: ¿Eh?

A: … Mira, quizás lo de irte a Chernóbil de vacaciones no era muy buena idea. Déjame que llame a un hospital y…

F: ¡Maldita sea Adbar! ¡Fijate bien! “El anciano de sien frágil”… eso es que a la cuarta entrega de Indiana Jones la llaman “El reino de la Calavera de Cristal”.

A: Ajaaaaaá… siiiiiiií… relájate un poco. Aspira. Respira…

F: Y lo de los caballeros… ¡Eso es la “Civil War” de Márvel!

A: Hombre, pues si lo dices así… ¿y lo del cuentacuentos?

F: No hay duda: eso tiene que ser Uwe Boll.

A: ¡Ahhh! ¡Bueno! ¡Entonces no sé de qué te preocupas! ¡Todavía faltan muchos años para que
Uwe haga algo bien!

F: ¡Eso creía yo! Pero esta mañana, mis espías me han enviado este video: la primera escena de “Postal”, lo nuevo de Uwe.

¡Miralo! ¡No es horrible! ¡Tiene hasta gracia! ¡Incluso me han entrado ganas de ir a ver la peli! ¡A mí! ¡Una peli de Uwe!

A: Mira Funebris, creo que se te está yendo la bola muchísimo. Vete a casa, tómate un baño. Ya verás como por la mañana te darás cuenta de lo ridículo que suenas.

F: ¡N0 estoy loco! ¡Es el fín! ¡No estoy loco! ¡NOOOOOOOOO!

(Sonido de la puerta cerrándose)

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