Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Freak And The City

Querida panda de lamecandaos, he vuelto.

Durante unas semanas me he ausentado por motivos de gran importancia, como dirigir un asalto a bases norteamericanas que poseían información esencial sobre el esquema del nuevo Capitán América de Alex Ross, o ser testador de las jóvenes promesas femeninas del Festival “Erótico” de Barcelona.

Mientras hacía esto, llegaron a mi mail mensajes de los becarios diciéndome la cantidad de suicidios masivos que se estaban llevando a cabo por cienes y cienes de jóvenes – y no tan jóvenes – frikis que no podían vivir una semana más sin mis increíbles palabras y mi sabiduría. Y es que, ser un Sherpa en el pedregoso camino de la vida, no es fácil.

Hoy, y antes de seguir la semana que viene con la ODISEA, voy a hablaros de algo interesante y que, id cogiendo pañuelos de papel, me ha pasado. Hace poco me he mudado. No dentro de la misma ciudad, ni siquiera provincia, con lo que todo el engorroso trabajo de llevar las pertenencias de uno se vuelve un simple gasto de tiempo y gasolina, sino a una comunidad nueva, a una ciudad nueva y desconocida que se abre como una puta para mí.

Y todo esto ha ocasionado un considerable cambio vital. Así que desde aquí, os voy a dar una serie de consejos Pre y Post llegada a una ciudad nueva si es que algún día salís de vuestras ratoneras infestadas de mugre y papel higiénico hecho bolas.

  • Escoger: Cuando uno se muda de ciudad, algo que nunca se sabe si se convertirá en una estancia temporal o no, lo importante es elegir que te vas a llevar. Debéis de ser SELECTIVIMOS. Nada de llevaros esos números donde WarMachine se la machacaba con una foto de Tony Stark, o los números de Spiderman de McFarlo… digo McFarlane, ni siquiera los “What if…?” – que aunque algunos molen, hay celulosa como para abastecer a un regimiento de cabras de la legión -. Nada, eso caca. Llevamos poco, pero que os deje con el culo torcido. El tomo de “Crisis en Tierras Infinitas”, “Watchmen”, los números de “Secret Wars”, etc. Esenciales. Con las series lo mismo. Dejad UPA Dance, cojones, y coged “Babylon 5”.
  • Envolver: Lo que no vayáis a llevaros, ya sabéis, funda “Free Acid”, sistema de seguridad anti-incendios, y cámara acorazada con clave. Lo que si vayáis a llevaros, puede depender de dos factores:
  1. Coche: Si vais u os llevan en coche, meted el material en una caja, con una tela en el fondo, y un cojín en la parte superior por si se atreve a caerse en una curva. Para más seguridad, ponedle el cinturón de seguridad a la caja, y si hay sillita de bebe, y coge, para adentro ipso facto.
  2. Transporte público: Meted el material dentro de la maleta es sencillo si sabes cómo. Montón de ropa, material en su funda, montón de ropa. Como si fuera una lasaña. Pensad que el hecho de que llegue en buen estado es proporcional a la cantidad de veces que os machacareis la mano con un martillo si les pasa algo.
  • Comprobación: Una vez has llegado al destino deseado, lo primero, mear, lavarse las manos, y comprobar que todo está tal y como estaba antes de salir de viaje. Si no, prepárate a llorar como una niña que se ha caído y se ha desollado la rodilla.
  • Exploración: Estas en una ciudad nueva, y lo primero que reclama la sangre es conocer donde puedes quitarte el mono mientras estas allí. Salir de exploración es la solución. Primero una vuelta por tu nuevo barrio, ver donde están el Mercadona, los 24 horas, los chinos, los bares y los bancos más cercanos. Después llamar a una compañía de internet para que te lo pongan cuanto antes mejor. No hay que perder tiempo que hay mucho porno y poca vida para disfrutarlo. A continuación viene lo más jodido, apuntar en un papel, previo paso por páginas amarillas, como cojones ir a donde te interesa, las tiendas habituales y demás.
  • Tiendas: Cuidado aquí, que sois todos una manada de tragaldabas y os perdéis. Leed atentamente; NADA DE GASTAR. Estamos de exploración, reconocimiento del terreno. Somos unos CHUCK! Reconociendo el terreno en “Delta Force”. Sé que la tentación es fuerte, para ya habrá tiempo de gastar. Ahora nos limitamos a mirar y evaluar cuales son las tiendas especializadas realmente interesantes. Es decir, un mandar a tomar por culo a aquellas que muchas veces parecen que están de paso por el mundillo por su descuidado catalogo. Después de esa criba, moved el culo a ver si en la ciudad hay Fnac, Mediamarkt, y demás chorradas que puedan satisfacer el gusto cinéfilo-musical.
  • Quejarte: Si, amigo, quejarte. “¿De qué?” Buena pregunta para ser alguien que le da forma al muñequito de carne un día sí y otro también. Primero, quejarte porque seguramente te pillen las tiendas en a tomar por culo con respecto a tu vivienda. Quejarte, mucho, porque todo te parezca más caro – cosa que en muchas ocasiones no es verdad –. Quejarte, a viva voz, y por teléfono, a los ineptos de la compañía de internet que tendrían que haberte puesto la conexión hacia días. Y por último quejarte, porque si lo sabes, no te mudas.

Una vez más, CdF enseña, CdF educa, CdF instruye, CdF aconseja, y CdF mola.

¡Hasta la semana que viene, frikis!

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