Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

EXPOGAFI. Capitulo 1

(Nota de la redacción: Este es un post de nuestro miembro reservista Experimento 626)

-BWHAHAHAHHAAHAHA!
-¿Abdar?
-¿Kimota? ¿Ya llegaste?¿Qué tal las vacaciones?
-En cuanto Neithan seleccione las fotos que puedo mostrar sin ser …eh… acusado, te lo enseño. Pero… espera un momento, cuando llegué estabas riendo ¿quién sufre?
-Estas nuevas cámaras digitales son la hostia, cogen el más mínimo detalle… Mira.
-Este es Experimento¿por qué pone esa cara? Parece que le hayas arrancado los testículos con unos alicates rotos… no pongas esa cara, el sorprendido soy yo, me dijiste que si no llegaba a los tres meses, podría estar a solas con él media hora.
-No, no… tranquilo, sigue entero, al menos físicamente, esta es la expresión de su cara cuando le comuniqué que para su próximo post, tenía que ir a la ExpoGafi, o como la llaman “ellos” “Convención Anual de Arte Secuencial y Novela Grafica de Autor”.
-Lastima que no tenga sonido.
-Lo tiene, pero cuando lo he visto la primera vez y he empezado a sangrar por oídos, he creído conveniente eliminarlo. No sabía que se pudiera insultar y blasfemar tanto en tantos idiomas.

“Ey, gafipasti ¿me compras un fanzine?

Ahí estaba yo, en el medio de una jodida hilera de grillos con hipermetropía fingida para poder parecer intelectuales, con mi camiseta del profesor Miyagi, fumado hasta las cejas y bebiendo latas de cerveza como solo un klingon sin dignidad puede hacerlo.
-¿de quien es esta camiseta?
-¿A ti que te parece Burt Reynolds? Es Kurosawoa
Ante mi comentario, Burt Reynolds se puso colorado detrás de sus gafas de 1000 dioptrías de pasta negra, pero musito algo así como “Kurosawa, el más grande”
-No tanto como tu bigote tío.
-¿Bigote?¿Tío?-Burt Reynolds parecía a punto de explotar, de pronto empezó a llorar, una vistazo mas detenido me permitió ver algo así como una enorme carpa de circo negra usada como falda, mierda, Burt Reynolds era una gorda mocha con problemas de vello corporal del tamaño de un dialogo de Bendis para pedir café.
-¿Animal, insensible, inmaduro, ¡SEGURIDAD!¡SEGURIDAD! UN FRIKI, HAY UN FRIKI!!!.
Los de seguridad llegaron al momento, y dejadme decir una cosa, al menos había que reconocerles a los gafipastis, que si bien no tenían ni puta idea de estilismo, al menos sabían donde contratar gorilas. Automáticamente, metí la mano en mi bolsillo y después de apartar un condón usado, un bote lleno con los que Petaman definió como porciones azules de un sábado por al noche con Grant Morrison y una mañana con Alan Moore, dos librillos y mi llavero de “el Fary” saque mi carné de corresponsal del “Friki Times”.

¡Inmunidad periodística! Le grité al tipo de negro con boina y gafas de pasta que parecía dirigir el cotarro-podría mearme en un ejemplar de “Blankets” mientras recito la entradilla de “el equipo A” y no podríais hacerme nada.
-Primero-comenzó a enumerar el híbrido de Rompetechos y Sánchez Dragó- eso que usted define como “Inmunidad periodística” no existe. Segundo, la foto del carné pertenece a William Shatner y, tercero, detrás de esa enorme mancha de “ Algo”, se puede leer “ mátenlo, no diremos nada”. ¿donde está Neithan? Cuando accedimos a que su panfleto diera cobertura mediática a la 1ª Convención Anual de Novela Grafica y Arte Secuencial, creí entender que él cubriría el evento.

-Ah, sí… el viejo Neithan…
-¿Dónde esta?
-No ha venido
-Él era… educado, sensible, exquisito en el trato…
-Eso es verdad, ¿ a qué cuando empieza con eso de “por favor” “gracias “ que amable” consigue un tono muy meloso, sería capaz de convencer a cualquiera de que Matriz tiene tres partes?
-Es que las tiene.
-Ey, Emo de Mierda, no me jodas¿qué coño sabréis vosotros de trilogías?
-¡Oh! ¿Y que es blanco, azul y rojo de Kieslowsky, patán?
-Un coñazo al que le cambiaron el color, para que la gente sensible como tu picara otra vez.
-Hmmmfff ¿dónde esta Neithan?
-Abdar pensó al final que Neithan no sería objetivo.
-Neithan en sensible, educado, escucha a la gente.
-pues eso, que no es objetivo con vosotros.
-acompáñeme
El hombre que le hace la cama a drácula me acompañó hasta la taquilla donde tuve que acoquinar 20 euros por la entrada y una camiseta donde ponía “Eisner si, Spirit no” por si preguntáis, el taquillero aun trata de cagarla, pero los médicos opinan que la transición sería mucho más rápida e indolora, si dicha camiseta no fuera dentro de la caja.

Una vez crucé la puerta, todo aquello dejó de ser divertido…

CONTINUARA.

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