Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

No computable. Top Ten: los mejores Robots

Si le hacemos caso al Diccionario de la RAE un Robot es:

(Del ingl. robot, y este del checo robota, trabajo, prestación personal).

m. Máquina o ingenio electrónico programable, capaz de manipular objetos y realizar operaciones antes reservadas solo a las personas.

Aja. Bien. Por eso regla de tres mi viejo VHS es un robot, así como el Anal Intruder 3000 de Kimota ó el hígado de Cannonball – sólo una maquina puede beber tanta cerveza sin orinar -.

Pero en CdF sabemos que eso que dice la RAE es una mierda que a nadie interesa. Para nosotros un robot/cybor/ordenador/androide/maquina de discos es aquel que si te distraes te puede meter un balazo entre ceja y ceja, el que conspira para traerse una raza alienígena a la tierra, el que controla la nave y mata los tripulantes, o el que es creado por un niño de 10 años con un nivel de miri… midri… mici… de las partículas que supuestamente dan lugar a la fuerza.

Y es que hay robots que siendo Robots son mierdas secas, y otros, que son geniales. Así es la vida de la IA. Por eso en CdF, y siguiendo nuestra tónica de hacer Tops de hasta las mejores navajas de Albacete, os vamos a presentar, los que son los diez mejores ROBOTS de la historia.

10.- Johnny 5 de “Cortocircuito”.

Un cacho trasto creado por una empresa con fines pacíficos es cambiado en su programación para convertirse en arma de destrucción masiva – la pela es la pela – pero un rayo hace que se vuelva un santo varón, lleno de amistad y buen rollismo.

Destacable: por su capacidad para leer libros a toda mecha, volar en parapente, tener un chasis dorado y protagonizar una segunda parte que se adelanto 4 años a Sólo en Casa 2.

9.- Mechagodzilla de “Godzilla Vs Mechagodzilla”.

“¿Cómo? ¿Un Godzilla robótico?”. Si, y de 50 pies mínimo. Creado para meter tollinas por la raza de los Simeons, ataco Japón, hasta que el lagarto más enorme y molón de nuestros amigos nipones, le dio caldo del bueno. Después de ser reparado, le metió con la mear otro de los enormes bichos del universo Godzilliano, King Caesar… bueno, en verdad, lo han inflado todos a hostias.

Destacable: por ser un Godzilla construido a base de un metal indestructible – titanio espacial – y llevar un armamento de tres pares de cojones, además de poder lanzar el famoso rayo nuclear del autentico Godzilla y un montón de chorradas más que al fin y al cabo sólo lo hacían más caro.

8.- R2-D2 de “Star wars”

Pequeño, cabezón, habla a pitidos, pero con más ases en la manga que Juan Tamariz. Este droide astromecanico se convirtió en una pieza prescindible en el universo Star Wars. Perteneciente a la familia Real de Naboo, llegaría a salvarle el culo a medio elenco de personajes.

Destacable: Por ser un bicho de lo más útil, estar siempre en todos los fregados importantes, no ser un coñazo como C3-PO, y viajar en un X-Wing.

7.- Proteus IV de “Demon Seed” – AKA Engendro Mecánico –

¿Qué mejor que hacer la prueba de un nuevo y flamante superordenador con capacidad de raciocinio que instalarlo en tu casa? Lo malo es que al ordenador se le vayan los circuitos y se le frote por las noches el disco duro pensando en tu mujer… Al final pasa lo que pasa.

Destacable: Por ser un cabronazo sin ton ni son, por zumbarse a la mujer del científico en una escena de ciber sexo propia del Cronenberg más “Videodrome”, por estar basado en un libro de Dean R. Kootz, y por ser objeto de sátira – junto a Hal9000 – en un Especial Halloween de “los Simpsons”.

6.- Robocop de “Robocop”.

¿Qué te matan a un policía? Pues lo conviertes en un robot justiciero lleno de mala baba. A eso lo llamo yo reciclaje. Alex Murphy un policía de Detroit es hecho trocitos y enviado dentro de un calcetín a su viuda. La corporación OCP, coge los restos y hace con ellos una maquina de repartir tiros.

Destacable: Por ser una película del infravalorado Verhoeven, por tener un diseño y estéticas molonas, por momentos de acción a lo burro impagables, y por la lucha con el ED – 209 – mítica – .

5.- Ash de “Alien”

El oficial científico de la U.S.C.S.S Nostromo. Un cacho de pan hasta que al segundo oficial Kane se le ocurre asomar la cabeza en un extraño organismo. A partir de ahí, y siguiendo sus funciones primarias, se convertirá en un defensor encubierto del Xenomorfo, y puteara un poco a los tripulantes.

Destacable: Por estar interpretado por el gran Iam Holm, ser un mamonazo, hacer pasar desapercibida su condición robótica hasta el último instante, “proteger” al Alien y poner a Kimota morcillón con tanto liquido blanco espeso saliendo por su boca.

4.- Terminator de “Terminator”

Un robot de apariencia humana es mandado desde el año 2029 a 1984 para cargarse a la madre del futuro cabecilla de la resistencia humana contra la dominación de las maquinas. Skynet manda a su último modelo, el T-800, letal y de pocas palabras.

Destacable: ser una jodida máquina de matar sin sentimientos, molar que te cagas, estar interpretado por el siempre genial Tito Chuache y doblado por Constantino Romero, decir frases lapidarias y volver en una segunda parte cojonuda – ¿Tercera? ¿Qué tercera? –

3.- Hal9000 de “2001: Una odisea del espacio”

El ordenador del futuro. El inteligencia Artificial de la Nave Discovery de buenas a primeras se comienza a interesar por la vida de los tripulantes, y como estos son unos cabroncetes, y de él nos se ríe nadie, comienza a cargárselos al ritmo de Richard Strauss.

Destacable: Porque fue de las primeras creaciones tecnológicas llevadas al cine que realmente acojonaba, porque casi consigue convencer al atontao de Bowman de que no lo desconecte, y porque en Kubrick no nos castigo con las 3 partes que siguen al libro – 2010, 2061 y 3001 –

2.- Gort de “Ultimátum a la Tierra”.

Klaatu aterriza en la tierra y le da un ultimátum a la raza humana: O deponen la armas antes de que sea demasiado tarde para todo el universo o se verá obligado a decir la frase mágica que activara a su amigo robótico Gort para que les de champú de castaña.

Destacable: Por ser uno de los mayores clásicos de la historia del cine, tener un diseño de los que te dejan el culo de lado, y activarse con la mejor frase de la historia “Klaatu Barada Nikto”.

1.- Bender de “Futurama”

De esta serie no cuento nada. ¿Por qué? Porque si no la habéis visto, no sé qué cojones hacéis leyendo este sacrosanto blog. Un POM imperdible en con todas sus letras.

Destacable: Por borracho, ladrón, putero, embustero, sin vergüenza, y demás calificativos propios de un redactor de CdF. Un santo varón. ¡Ave Bender!

Estos de aquí son algunos de los mejores. Evidentemente, no están todos, y muchos se han quedado fuera porque es un top ten, no un top 200. Así que nada, a chuparla.

¡Hasta la semana que viene, Frikis!

Ninguna respuesta to “No computable. Top Ten: los mejores Robots”

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: