Cosas de Frikis
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Soluciones a: Un Examen.

Enero es un mes complicado, incluso para nosotros, vuestros Dioses del frikismo. Las rebajas, bajar esos kilos ganados a base de buenas comidas, volver a la rutina de los respectivos trabajos, y los exámenes.

Ahora se echa encima la, tan terrible, época de exámenes. Como si fuera un perro en celo que se engancha a vuestra pierna cada vez que pasáis por ese portal, los exámenes de Febrero se echan una vez más encima para, al igual que el perro, follaros vivos.

Desde CdF, sabemos que muchos de nuestros lectores estudian… o lo intentan, para que vamos a engañarnos. La mayoría universitarios, otros tantos todavía en el instituto – tiernos pardillos y carne de novatadas, todo sea dicho -, muchos de los que nos leen, tienen que pasar ese suplicio. Y es que los exámenes son la mayor lavativa que se le puede poner a alguien, porque, ¿A quién no le han dado ganas de jiñar antes o después de un examen? Pues eso, una lavativa con todas las de la ley.

Pero como sabemos que sois unos Lilas, os vamos a ayudar. Una vez más, CdF, desde su filial, con centro de Tokio – provincia de Albacete -, Frikis sin Fronteras, os va a poner las cosas fáciles. No, y repito por si algún memo todavía se está tocando con las anteriores palabras, NO os vamos a enseñar a hacer chuletas, eso lo sabe hacer hasta un puto Mico con fiebres intestinales, si no que, y conocedores de vuestra limitada inventiva, chispa, y savoir affaire para esto del engaño, os vamos a dar una serie de consejos de qué hacer si os pillan con las manos en la masa.

Os voy a poner en situación. Estáis haciendo un examen, pongamos el de Física cuántica aplicada a la recogida del Melón, con un chuletón de ternera de vaca gallega escondido en cualquier sitio – desde el sujetador, hasta la correa del reloj, pasando por estar camuflado en la coleta e, incluso, plastificada y debajo de la lengua (verídico) -. Todos sabemos que copiar es un arte, como la pintura, el cine, o el tocarse, pero como en todo arte, no todas las obras salen bien. Y este es uno de esos momentos reguleros. Ves como el profesor se levanta con cara rara, y avanza rápidamente hacia tu hemisferio del aula. Te entra el apretón y comienzas a ponerte nervioso. ¿Qué hacer?…

Táctica Mjolnir.

Haz un gesto disimulado de estiramiento. Todo el mundo los hace, es normal. Un examen engarrota los músculos y acojona el alma. Cuando bajes los brazos, y en un movimiento perfecto, con el profesor a una distancia lo suficiente cercana para que no vea volar el elemento, lanza la prueba incriminatoria hacia un compañero como cuando nuestro Asgardiano preferido lanza su martillo pilón a la cabeza de cualquier incauto. Con buena puntería, caerá entre sus pies ó cerca de su mochila.

Es una táctica arriesgada por la cercanía del villano de turno, pero efectiva si se realiza con el disimulo, y con la potencia y precisión perfectas.

Táctica Es la Hora de las Tortas.

Como “La Cosa” lo que necesitas es fuerza y resistencia. Échate para atrás con la silla, y cáete intencionadamente. Una hostia de las buenas, de las sonoras, pero con elegancia, para no hacerte daño. Entre la confusión, la tontería del guantazo, la risa general, y la indignación del profesor, deshazte del pequeño texto de apoyo.

Táctica Bullseye.

Esta es fácil. Sólo tienes que colarla en la mochila o bolso del de enfrente o al lado, siempre y cuando este abierto claro. Todo consiste en hacer diana. Pequeña bolita, apuntar, y encestar.

Táctica Dr. Extraño.

Necesitas un papel con muchas tonterías pintadas escondido en algún lado, y todos los especiales de David Copperfield grabados. La cosa consiste en hacer el viejo truco del cambiazo. Mediante un movimiento que milimétricamente estudiado, debes hacer el cambiazo de papel, poniendo el pintado con diferentes polladas, algunas palabras sueltas, alguna suma, o lo que sea. Lo que se intenta con esto, es que crea que has utilizado el típico papel para hacerte un esquema, o para resolver las cuentas. Si sale bien, cuando la palmes, puede ser que Iker Jiménez te dedique un programa entérico como el mago más grande de la historia.

Táctica Galactus.

El devorador de mundos, la fuerza cósmica… el tragachuletas. La táctica más vieja del mundo, tragarse la prueba del delito. Para eso no debe estar plastificada – ni siquiera del modo casero con celo -, solo papel pintado con boli o impreso… ¡Ala, para adentro! Sin prueba, no hay delito.

Táctica Spiderman.

Hazte el pardillo, el despistado, el inocentón. Si te pregunta algo niégalo con lágrimas en los ojos. “Estaba así cuando llegue”, “eso ha sido alguno de ellos para joderme”, “A mí no me mire, si me lo sé todo, mírelo”. Cualquier chorrada para parecer un niño bueno que nunca ha roto un puto plato. Eso nunca falla.

Táctica Punisher.

Todos son culpables de copiar. TODOS. Si se dirige hacia ti, castiga a cualquiera. Señala, acusa, incrimina, desvela la chuleta de otro para que desvíe su atención hacia un nuevo objetivo. Que ya lo reza su frase. Si eres culpable…

Estas son algunas de las tácticas de escape que CdF y FsF os ofrecen gratuitamente, con la única esperanza de que, en estos tiempos tan difíciles que están por venir, las empleéis sabiamente, para sacar aunque sea un aprobado de mierda…

Por si lo preguntáis, nosotros utilizamos la táctica Lex Luthor, que consiste en el soborno, amenaza, extorsión, y secuestro del profesor o algún miembro de su familia. Siempre funciona, y si no ¿cómo creéis que Kimota se saco la carrera de esteticista?.

Y con esto… ¡Hasta la semana que viene, Frikis!.

Comunicado especial de CdF.

Se pone en marcha la segunda edición de RADIO CDF. El segundo programa se estrenara, con vistas al día 14/15 de Febrero. Si, un día señalado para que podáis dedicar una canción de odio y furia a esa/e cabron/a que os dejó. Recordad, podéis mandar vuestras dedicatorias, canciones que deseéis que suenen, promoción de vuestro blog, una simple frase para cagaros en alguien, criticas a nosotros u hacia otros blog, y las chorradas que se os ocurran, a la siguiente dirección de Correo:

Funebriz@Gmail.com

Esperamos vuestros Mails.

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