Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

AL RICO VIAJE ESPACIOTEMPORAL

-Buenas tardes.

-Buenas tardes señor ¿en que podemos ayudarle? ¿Interesado en viajes espaciales? ¿Tierras paralelas? Ahora mismo tenemos una oferta estupenda, tierra 265, es una tierra en la que por votación mundial se fusilo/gaseó/golpeó con un ladrillo hasta la muerte a todos los que tuvieran relacion directa o indirecta con reality shows.

-Bueno, estaba pensando en viajes temporales.

-Viajes temporales ¿eh? Todo un clasicazo, se están volviendo a poner de moda. ¡Niño! ¡Tráete el catalogo! ¡El de los viajes temporales!…bueno aquí en CdF nos orgullecemos de tener, si no todos, si los mas seguros viajes en el tiempo. Con nosotros no va a pasar como en “El sonido del trueno”, si a Vd. le sale de los cojones pisar una puta mariposa en el jurasico, Vd. es el que paga, y si quiere la pisa, y allí paz y luego gloria, coño, que son cuatro días y dos y medio estamos constipados. Veamos… vamos a ver el catalogo y luego hablamos del dinero y de la letra pequeña

-¿Letra pequeña?

– Si, bueno, esos chupatintas de la Agencia de Variación Temporal son muy tocacojones con algunos detalles, sobre todo a raíz de un cliente que se convirtió en su propio bisabuelo, al liarse en una verbena con una chavala de cascos ligeros, pero vamos, que lo tenemos de posteador en nuestra pagina, y no nos ha dado ningún problema por el momento… ¡ah! Aquí esta el catalogo, déjeme que le muestre:

Maquina de tiempo de H.G. Wells

Un clásico, este es el Rolls Royce de los desplazamientos temporales, madera de caoba, relojes de bronce, silla de terciopelo y seguro a todo riesgo por si atropella algún morlock, estos ingleses de comida no tendrán ni puta idea pero lo que es de carrocerías…mire, mire que línea, una preciosidad.

Delorean

Cojonudo si quiere ir de botellón por ejemplo con sus padres cuando se moceaban, eso si le advierto que no tiene porta cedés, los 80 ya se sabe, pero le dejamos en la guantera toda la colección de Huey Lewis, y en el maletero lleva un monopatín por si el convertidor de fluzo tuviera algún problemilla.

Cabina del Dr. Who

Este es recomendable para los que tienen que estar constantemente llamando a casa, el actor ingles con cara de palo y la jamona son opcionales.

Portaviones USS Nimitz

Este normalmente lo alquilamos para despedidas de soltero y viajes en grupo. El mes pasado nos llamó Hugh Heffner para reservarlo para semana santa, se ve que le hombre les prometió a todas las conejitas un viaje y como pueden mas 5 millones de tetas que dos carretas…Además si se aburre con aparcarlo en Marbella y apretar botoncitos…se pasa una tarde de echar risas que pa´que le voy a contar.

-Perdón ¿algo más pequeño? ¿Más manejable?

Bueno, teníamos los gusanos temporales tipo Donnie Darko, pero siempre acababan con paradojas temporales así que los lilas de la AVT lo retiraron del mercado por peligroso, y la tabla del tiempo se la tenemos en renting al doctor Muerte, y ya sabe como son esta gentuza de la realeza europea cuando le tocas las cosas.

Pie de foto “otia, ¿esto será de fumar ducados?”

-¿quizá algún hechizo?

-¿Hechizo? ¿Hechizo? ¿Algo como lo del tontonabo de Harry Potter? pero por Moore, alma de cántaro, y cuando le pregunten los amigos ¿que va a decir? ¿”Es magia”? como si Vd. fuera un vulgar editor de comics. Amoscoñonojoda. Yo pensé que Vd. era un hombre con posibles y ahora resulta que es un mindundi. No, si cuando le vi con esa perilla chochera me lo tenía que haber imaginado. Bueno, ya está. Ya me ha tocado los huevos. No sé que que coño buscaba Vd. pero CdF es una empresa seria. ”Hechizos”, umf… no le doy con la mano abierta, tal que así, porque me acabo de fumar un dos papeles de buen rollo, pero haga el favor de salir de esta oficina y no vuelva nunca mas.

-pero, pero yo…

-adiós señor, cuando tenga dignidad y dinero ya sabe donde estamos.

Este es un post de Experimento 626.

Saludos Frikis.

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