Cosas de Frikis
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De los archivos secretos de CdF: guerra fría.

Ayer por la mañana. Redacción de CdF.

ADBAR SABBAR JENKINS: Er crusaiitooo… er robocoooó… er brinquindansss… ¡mierda! ¡la cancioncilla gilichorras esta realmente se pega!

MISTERIOSA FIGURA ENTRE LAS SOMBRAS: ¡Cof!

ASB: ¡Aghhhh! ¡Sev, pedazo de hijodelagranfurcia! ¿Se puede saber qué coño haces esondido en un rincón?

LA CUESTIÓN: ¿Sev? ¿Yo? ¡Se equivoca usted, señor Jenkins…! a pesar de que ambos derrochamos un intenso atractivo y carisma y que estamos dotados de una varonil apostura, me temo que no tengo el honor de ser Sev.

No, yo soy el que habita entre las sombras, el que resuelve los misterios que nadie sabe que existen, el que estudia cosas que pocos creerían, el que destapa las conspiraciones más ocultas… ¡Soy… la Cuestión!

ASB:

LC: La cuestión de antes, cuando era un tío, claro. No la torti de hoy en día.

ASB: A ver, Sev, quítate la puta media de tu madre de la cabeza, el chubasquero cutre ese y empieza a decir qué diablos quieres antes de que te abra la cabeza a tollinas.

LC: No estamos aquí para discutir mi identidad, señor Jenkins. He venido a avisarle de algo muy grave. Grave de cojones.

ASB: Cojones… cojones… ¿De qué me suena a mí esa palabra? ¡Ah, sí! ¡Ya sé! ¡Es lo que se me está empezando a hinchar de mala manera!

LC: Paciencia, señor Jenkins. Lo que le voy a contar es algo vital, si ha visto hoy las noticias se habrá llevado un disgusto enorme… Ola Brunkert, el batería de ABBA ha fallecido por misteriosas circunstancias en Mallorca.

ASB: Mira, Sev, tengo prisa. Búscate a Bolaloca y le cuentas a él tu vida, ¿estamos?

LC: ¡Alto! Déjeme que le lea este comentario que uno de sus lectores, al que para proteger la identidad llamaremos “Experimento 6… y dos números más”, escribió el miércoles pasado: ” EY yo te hubiera votado como lider si hubieras aceptado mi peticion de que ABBA compusiera el himno de CdF.”

ASB: Ya. Ajá.

LC: ¿No lo ve? ¡Han sido los gafapastas! Han visto que a uno de los nuestros le molaba ABBA y se lo han cargado para destruirnos moralmente!

ASB: Sev, en serio, cuando lo de las conspiraciones de Dan Didio para acabar con los Beatles ya me preocupabas, pero se te está yendo…

LC: ¡Didio es un gafapasta infiltrado en DC! ¡Excepo cuando se pone el tupé, achina los ojos y se hace llamar Quesada! ¿Por qué nadie ve lo obvio?

Pero ese no es el tema a discutir, el tema es que tenemos que vengarnos. ¡Hayque contraatacar!

ASB: Sev, Sev… incluso aunque estuvieras en lo cierto, ahora somos una empresa multimillonaria… ¡no podemos ir por allí cargándonos modernillos a base de sobredosis de bate de beisbol en el ARCO como hace unos años!

LC: Lo sé, lo sé. Pero a pesar de eso tenemos que aplicar el ojo por ojo. ¡Tengo a Funebris preparado para coger el jet privado y cargarse al gafapastoso que digas en cualquier parte del mundo!

ASB: *Sigh* Vale. ¿Por qué no? Dile que vaya a por el que fuera que hizo “El paciente inglés”. Una vez la parienta me obligó a alquilar el DVD y casi me coge algo de lo peñazo y lo lenta que era la cosa.

LC: ¡Hecho! Claro, la pena es que te hayas decidido por un famoso… ahora entrará en efecto la puta de la ley del universo de las muertes en trío, que siempre fastidia un poco.

ASB: ¿Lo qué?

LC: Es bien sabido que los famosos se mueren de tres en tres. No sólo eso, siempre hay un equilibrio… si la palman dos actores jóvenes, el tercero ha de ser un actor viejales, cosas así. Y si un friki y un gafapasta de disciplinas distintas la palman… el tercero tendrá que ser alguien que mole a ambos grupos.

ASB: Por el amor de Dios, Sev, deja de decir imbecilidades.

LC: Si, sí… llamadme loco… algún día se demostrará que Mulder y yo teníamos razón…

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