Cosas de Frikis
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Viajes temporales de CDF Capitulo 2

Resumen: Abdar hasta los cojones de Experimento 626 y Sev los manda con la maquina del tiempo averiada a otro paralelo con la sana intención de que uno de los dos mate al otro y por lo menos aguantar la mitad del problema. Cuando llegan al primer paralelo, se lian a tiros y cuando se acaban las municiones deciden cooperar, descubriendo que están en un paralelo donde los sexos están cambiados, Sev se acuesta consigo mismo/a y piden ayuda y cerveza a los chicos de “quédate a dormir zagala” para regresar a su paralelo….

PARALELO 2

-¿Qué has hecho que?

-creo que acabo de aterrizar sobre algo que tiene capa .

-eso es imposible.

-pues eso que esta limpiando el limpiaparabrisas parece sangre.

-joder, bajemos, busquemos a los de CdF de este paralelo y demonos el piro….

-¡ALTO CABRONES!

-coño que rápido , oye Abdar , no te lo vas a creer pero nosotros no somos de este paraelo y…

-Mecagoenlaputa, manos arriba, zombies de mierda.

-hostias ¿Qué coño de zombies…

-he dicho las manos en alto, Neithan , Canonball, comprobad el perímetro.

-limpio

-no hay rastro de mas capas.

-Muy bien soplapollas, y ahora me explicais como seguís vivos y como coño vamos a cobrar la comisión por esta capa . El contrato lo dice muy clarito: cuerpos enteros, joder. Para eso no volváis de la muerte so mamones.

-muertos??

-¡comision?

-¿alguien tiene aspirinas? vaya dia de mierda.18 horas detrás de este cabron para que ahora dos resucitado nos jodan la caza. Recogemos, volvemos a la base.

-ehhh, a riesgo de ser repetitivo ¿alguien podría dejadnos explicar?

-si, explica como sobrevivisteis a la explosión que acabó con vostros, con Gordamocha y con medio instituto Azcona.

-¿Gordamocha?¿Nos mato una gorda mocha?

-yo no estoy muerto Abdar, nosotros venimos de un paralelo y blablablaba, sev se la chupo a Sev bablablabla, y cuando se arreglo la maquina blablabla un porro de dos papeles y atropelle a un ¿perro con capa?¿he atropellado al jodido Kripto?

-de verdad necesito esa aspirina

…..

-Básicamente en esta tierra paralela apareció el primer superhéroe en 1999, superhéroe real quiero decir. Y si, un monton de pagafantas se corrió en sus calzonas,algo asi como “uuuhhh quizá me pique un topo radioactivo y pueda dejar de ser un puto pringado adolescente para convertirme en un puto pringado adolescente con superpoderes”. Algo se jodió en el mundo de la lógica, la gente con poderes empezó a aparecer exponecialmente. Una jodía locura. Lo peor es que los poderes les tocaban a todos los resentidos, o a los imbéciles. ¿puedes volar, levantar una montaña y ducharte con acido sulfúrico y vas a salvar el mundo? No me toques los huevos.Al principio los gobiernos intentaron ficharlos…Imaginate un superfuncionario y verás por donde vas los tiros. Un puto desastre. Luego pidieron ayuda a los frikis.Y claro, ahí se vio que esta muy bien lo de la transversalidad, lo de saber quien coño era el entintador del nº 25 de Doom patrol, o que el arco argumental del 375 al 382 de Actin Comics está fuera de continuidad, pero que a la hora de la verdad la pregunta importante era ¿ como coño se mata a un super? Y solo blogs como CdF estaban preparados para contestarla… Contestarla y mediante comisión de aseguradoras y gobiernos ponerla en practica…

Adbar con su coñac, parecía mas tranquilo, tras él las pantallas mostraban datos de actividad metahumana por todo el mundo. Kimota de vez en cuando apartaba la mirada de una maquina que hacía bipbipbip y movía la cabeza molesto.

-matais supers

-¿algun problema?

-ehhh, nonono, es que es un poco Ennis…

-¿Ennis? No me jodas .Ese hijoputa dejo de guionizar y se hizo asesor a tiempo parcial de la competencia.

-vale ¿Cómo lo haceis?

-bueno, con Imaginacion, los supers de este paralelo no son como los de los comics, pero todos tienen un punto débil, y por extrapolación solemos averiguarlo. Ahora mismo Funebris está acabando con un supervelocista de la URSS, el hijoputa se había follado medio Kazajistan cuando Funebris aplicó nitrógeno a la zona donde se movía. Ahora tenemos el helado mas rápido del mundo y como siga tocándole los cojones a Funebris va a ser el mutilado bajo cero mas rápido del mundo-dijo mientras miraba por una pantalla de video. Canonball y Neithan han ido a por un gilipollas radioactivo que se hace invisible a voluntad. Llevan contadores geiger y pistolas de pintura para localizarlo y bates de base-ball y doc martens con clavos para tranquilizarlo cuando puedan verlo. Inventiva friki, muchachos, inventiva friki.

-podeis ayudarnos a volver a nuestro paraelelo.

-quid pro quo. Me jodisteis una comisión.

-ay ¡a quien quieres que cojamos?

-así me gusta : rápidos de reflejos. Hay un tipo peligroso al que no hemos podido coger aun, y la comisión compensaría lo de Astroperro y lo del instituto de vuestros dobles…

-¿nombre?

-el comeentrañas

-Un nombre entrañable. ¿poderes?

-como los de Lobezno, pero con una mala leche que funde los plomos.

-un joputa con papeles-sonrió Kimota desde el monitor.

-Vale ¿podrías dejar de fumar esa mierda por un momento?

-no, me ayuda a pensar. Lo podríamos hacer como lo intentaron en Ultimates x-men

-¿Ultimates x-men?

-aquí no editaron Ultimates?

-¿tu crees que la gente se gasta dinero en algo que puede ver abriendo la ventana?los comics dejaron de editarse en 2.001.

-ok. Puede hacerse.

-en esos ultimates¿mataron a Lobezno?

-no, pero eso es porque no lo hicieron con estilo…

………………………………………………

-no me puedo creer que funcionara…

-para serte sincero yo tampoco

-¿Qué?

-Bueno había una pequeña probablilidad de que funcionara…pero..shhh ahí viene Adbar.

-¡Cerveza para mis dos resucitados favoritos!. Ahora mismo Kimota Y Han han arreglando vuestra maquina. Cojonudo tios ¿por que no os quedáis aquí? La paga es buena y siempre es divertido patear capas.

-gracias Adbar, pero con uno nos basta. Teneis controlado al comeentrañas??

-ese cabrón está controlado. Buena idea la de ahogarlo, no llega oxigeno al cerebro, y pum! Coma cerebral para los restos. Cuerpo conservado, cerebro apagado. Unos cracks, eso es lo que sois.

-gracias… Neithan…en cuanto a tu brazo…

-no te preocupes, estamos viendo como regenerarlo. En nuestro contrato viene recogida la clausula de investigación de los restos de capas que capturamos.

-bueno la fiesta está de puta madre, pero tenemos que irnos…a algún sitio.

-bueno, muchachos, cuidaos y ya sabeis donde teneis vuestra casa….

Que aventuras les tocara vivir a nuestros héroes?¿por que Sev no se ha follado a su contrapartida?¿cual es el limite de experimento fumando ¿¿Cómo se hará las gayolas el Neithan del paralelo 2 hasta que le crezca un brazo nuevo?y sobre todo ¿Cuándo le encontraremos un titulo decente a esta mierda por entregas?

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