Cosas de Frikis
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Top 7: Monstruos Spielberguianos

¡Sí, nena, sí! ¡Un nuevo top siete en CDF! ¡Porque un top cinco sabe a poco y un top diez cuesta demasiado esfuerzo! Y en el espíritu de la semana temática dedicada al rey Midas de Hollywood, vamos a hacer ni más ni menos que un top siete de… ah. Que ya lo sabeis. Que habeis leído el título. Pues vale. Ahí va… (aguafiestas)

7 – E.T.

Algunos descerebrados seguro que dirán algo como “¡ET no era un monstruo! ¡ET era bueno!” Y una mierda como una feria de tractores de grande! Si os fijais bien en la peli, ET forma parte de una avanzadilla invasora que está planificando como alterar nuestro ecosistema para acabar con toda la vida del planeta y meterse a vivir ellos.

¿De qué iba a tener el arrugado cabezón los conocimientos para crear un sofisticado sistema de comunicaciones con el que “llamar a casa” si fuera un mero botánico extraterrestre… ¡ja! ¡Un bien entrenado soldado invasor, más bien.

Bueno, os dejo con John Williams haciendo una de las tres composiciones decentes que hizo antes de abandonar el mundo de la música y dedicarse a repetir las mismas mierdas en vez de trabajar.

6 – Marcianos

Hola, bienvenidos al blog de jotaCé, hoy… no espera, que me he liado. Cuando hablo de marcianos, quiero decir estos:

No, tampoco estoy hablando de la niña repelente. Aunque un poco monstruito también es. Hablo de los bichos trisimétricos que persiguen a Tom Cruise como si de Xenu se trataran. Bellamente diseñados a partir del libro, lo que realmente mola es lo poco que se ve de ellos, entre que usan armaduras y que se quedan en sus trípodes mientras chupan cerebelos humanos. Mucho de estos tendrían que aprender los aliens nenaza del Shamalayan.

5 – El árbol asesino.

sipe. Si quieres hacerles pasar a tus hijos una infancia entretenida, hazles pasar por una maratón de películas de Poltergeist. Si ya tienen miedo a cosas como monstruos, espérate a que aprendan como cosas normales de la casa pueden acabar con ellos con la misma facilidad. Mi pesadilla particular era sin duda que un puto árbola pareciera por la ventana y me masacrara. Bueno, todos tenemos nuestras rarezas.

4- Candlejack

Una serie de animación producida por el barbas sobre un superhéroe psicodélico desde mediados de los noventa. Pero mejor recordado que su protagonista es Candlejack, uno de sus enemigos. Basado en el Hombre del Saco, Candlejack aparece cuando alguien menciona su nombre y se lo lleva.

Espera… ¿He dicho “Candlejack”? Oh, mierd–

3- Gremlins.

Bichos verdes y repulsivos, adictos a todo tipo de sustancias, pendencieros, con ramalazos homicidas y un sentido del humor siniestro… pero dejemos de hablar de la redacción de CDF por un momento y centrémonos en el siguiente mostruo:

Ajá. Son pequeños y lo muerden y detrozan todo. Como mi perro, básicamente, así que no sé de que se quejan tanto estos americanos. Pero aún así entran en la lista por lo carismáticos que son.

2- Velocirraptores.

Admitámoslo, hasta la peli de “Parque Jurásico” nadie sabía que estos dinos existían. Pero Crichton ya los eligió sabiamente como los verdaderos dinosaurios molones para el libro… fuertes como un enorme dragón de Komodo, rápidos y ágiles como un tigre… una perfecta máquina de matar. El estudio del pleistoceno nunca volvió a ser el mismo.

1 – Tiburón.

Alguna gente cree saber lo que es el poder. Hay políticos o periodistas que creen que controlan a millones de personas. Ilusos. El verdadero poder es esto. Spielberg convirtió a un grn blanco en un ser tan temible que hasta bien pasados los ochenta nadie se atrevió a bañarse en el mr en ninguna parte del mundo. Esto sí es acojonar al personal.

Esta es la mejor escena de la película. Que leches… esta es la mejor escena en toda la historia de las escenas. Si nunca la habeis visto es que no sois frikis ni sois na.

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