Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Viajes temporales de CDF Capitulo 3

-¿qué coño es esto?

-es una bellota, me la pasó, el chavalito ese que estaba con tu novia y el resto de las chicas de CdF en el paralelo 1¿cómo se llamaba? LoKo, Lokito, Lokki… Simpático para ser tan bajito…

-no, coño, Experimento, deja las drogas. Mira la pantalla.

-A ver que coño pasa… ¡Hostias! ¿Cosas de Gafipastis? ¿Donde coño estamos?

-evidentemente en otro paralelo donde los frikis son todos una banda de gafipastis.

-pues, mira, nos acabamos el porro, vamos a la base, y si le íbamos a dar 1000 pares de hostias a Abdar por lo que nos hizo, ahora va a haber que darle el doble por cabrón y por gafipasti, nuestra suerte mejora…

-hombre, por lo que estoy leyendo en el blog, lo gafispasti que se haya vuelto no le ha ayudado mucho con el carácter, lee…

-“y cortarle los huevos y metérselos en las cuencas vacías de su cadáver mutilado, antes de soltar una manada de gorilas en celo empapados en crack mal cortado” joder y está hablando de Hitch. Cambio de planes.

-déjame ver una cosa que he pensado… si aquí está “ la cárcel de adamantium”, creo que hemos encontrado alguien que nos puede ayudar..

-¿Álvaro Pons es un FRIKI?¿Álvaro? ¿Nuestro Álvaro?¿El Álvaro de… ?

-Sí. ¿Qué estas mirando?

-estoy comprobando que me le que acabo de meter es chocolate y no peyote.

-No hay opciones.

-mierdamierdamierda. Venga vamos.

En fin, conocer a Álvaro Pons con una camiseta de “Evil dead” fue toda una experiencia, y lo bueno era que, al igual que aquí sus acólitos son legión, lo cual facilitó mucho las cosas, y, si, también en ese paralelo tenía un trono de oro desde el cual dictaba artículos a modelos de lencería que tecleaban bajo el aire acondicionado puesto al máximo de tal manera de que si Álvaro apartaba la vista del comic que estuviera leyendo sus ojos siguieran viendo la Gloria…

-a ver si lo entiendo, decís que venís de un mundo paralelo donde yo soy gafispasti, y el resto son frikis, un mundo paralelo donde lo que mola son las capas, las hostias a cascoporro y las frases molonas. Donde lo europeo y lo gafipasti está mas… controlado… por decirlo de una manera suave… que en esta, según vosotros, dimensión paralela donde la cultura gafipasti es de naturaleza paramilitar y sumamente agresiva

-Así es Álvaro… muy chula tu camiseta.-Sev no podía dejar de mirar la camiseta de Álvaro.

-exacto ¿sería posible otra cerveza?

-Y donde yo mismo reseño y aconsejo “obras” como Persépolis, Jimmy Corrigan o el mediador…

-¿cerveza?

-Pero ¿vosotros os creéis que soy idiota? Esta es la trama más burda que ese puto gafipasta de Abdar ha urdido para capturarme. Pero incluso que aquella vez que secuestró a George Lucas y le obligó a hacer una segunda trilogía de Star Wars para capturarme en el estreno.

-Bueno, sabía que en algún sitio esa mierda tenía que tener sentido. Lo sabía.

-me mola tu camiseta.

Álvaro levantó la mirada del comic que estaba leyendo y después de posar la vista en la mecanógrafa más cercana, se quitó las gafas con ademán cansado y nos miró… Dos tipos esposados, sucios llenos de barro, mierda y sangre de la batalla anterior con el comeentrañas…

-¿qué queréis exactamente?

-Un sitio donde esperar a que la pila de la maquina del tiempo se recargue…

-Y una mecanógrafa…

-Sev, estoy intentando negociar.

De pronto, una explosión derribó la pared más alejada. Entraron, y a pesar de las perillas, las camisetas de Franz Ferdinand y sus estúpidas chaquetas con coderas, los reconocimos…

-Hostias, Abdar, Canonball… ¿Kimota?

-¡por fin Álvaro Esta vez solo va a quedar uno.

-Abdar gafispasti de mierda, no ensucies el lema de los inmortales, haciéndolo salir de tu boca, pero no puedo estar mas acuerdo contigo… ¿chicas?

De pronto las mecanógrafas modelos de lencería se arrancaron sus minúsculos picardías para demostrar su autentica apariencia: ¡strippers ninja!

-Kirby, por favor si tengo que morir que sea ahora y aquí.

-Joder Sev, intenta que la sangre permanezca en tu cabeza. Tenemos problemas.

-¿nosotros? Mira ahí esos joputas de gafipastis son totalmente insensibles a las ninja strippers, ellos son los que tienen problemas, y de los gordos.

La batalla no podía ser más salvaje, las chicas eran letales ¿quién coño está pendiente de un shuriken con una talla 120 delante de los ojos? Pero estos gafimasters habían hecho sus deberes, y quizá, conocedores de la magnifica guardia pretoriana de Álvaro, se habían leído “agujero negro” o “Ghostworld” para contrarrestar su posible influencia. Álvaro mientras tanto desde su trono de oro acariciaba su gato y observaba la pelea pensativo. Sev de pronto se metió en la pelea, y yo fui detrás de la puta cadena que iba detrás de él.

-Gilipollas que te estas peleando con una stripper ninja, que los malos son los otros.

-los cojones gilipollas, si me tengo que revolver en el suelo que sea con una maciza y no con un perilla chochera de esos, ante todo la reputación.

En ese momento me llegó señal de la maquina. La pila se había recargado, teníamos cinco minutos.

-Sev tenemos que irnos. Cinco minutos.

-bien me sobran 3. ya me fumaré el cigarrito de después en la nave. Claro que te llamaré bonita ¿por quien me tomas? Me ha atraído tu cerebro, no tu cuerpo. Yo sé ver dentro de las personas.

-Sev…

-un momento… claro, claro, tú eres mi numero uno nena, podrías moverte un poco. Y tu, coño, Experimento acércate que con las cadenas… ¡ey tío! No tanto, así… pequeña. Deja que el tío Sev te enseñe.

Sev joder… ¡ya!

Salí corriendo y esta vez Sev venía detrás de mí luchando esta vez con los cierres de su pantalón y cuando llegue a la puerta de la maquina del tiempo, miré por ultima vez a Álvaro.

-aquí central, invasión gafipasti en nivel 5, envíen porno-zombis ninja y tiburones robots ninja al nivel 5.repito Invasión gafipasti… envíen porno-zombis…

luego solo el fogonazo del salto interdimensional…

¿Dónde coño irían a parar ahora?¿Podré humillar un poco mas a Abdar?¿Me durarán las drogas para un capitulo mas? Preguntas, preguntas, preguntas…

(Esto es, como no, otro post de Experimento 626)

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