Cosas de Frikis
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Viajes Temporales de CdF – Chapter 5 –

Experimento 626 vuelve a la carga. Una nueva edición de su epopeya ha llegado hasta vosotros pero, ¿También queréis hacer vuestros pinitos en CdF? ¿Queréis demostrar que sois algo más que unos pringaos y podéis copypastear post de otros con gracia y colárnoslos? ¿Sois ingeniosos, creativos o tenéis algo friki que comentar? Pues ahorradle un día de tortura a los Becarios y mandad un correo con vuestro post a Funebriz@gmail.com y quizás alguien en vuestro barrio deje de escupiros.

Antes de nada, un consejo, no vayáis a Tijuana. Sus cárceles no tienen nada de romántico.

Continuemos….

La nave comenzaba a oler como un perro muerto…mentira, si hubiera comenzado a oler así nuestros esforzados héroes hubieran buscado el ambientador. La nave OLIA y punto. Probad a bajar una ventanilla entre dimensiones y lo entenderéis….

joder no aguanto más .Busca la próxima dimensión y para. Necesito quitarme esta ropa y lavarme. Mis pantalones comienzan a parecerse al simbionte y los tuyos…. ¿desde cuándo no llevas pantalones?

tranqui, Sev, los usé para atar al guarda de la puerta del calabozo.

eres un cabrón sin entrañas. En esa dimensión no parecía que existieran vacunas.

ostia puta con la higiene. Mira…la maquina esa que hace BIP BIP está parpadeando ¿qué significa?

o bien que los capuchinos están preparados o que la pila se está descargando, y como en esta organización no son amigos de mariconeos será mejor que te agarres a algo porque la ostia la damos fijo. Procura no aterrizar sobre nada con capa esta vez.

jejejeje. No prometo nada.

Ya sabéis: un fogonazo, un FLAAAAAAAAASSSSHHHH y la nave apareció en mitad del hangar.

ostia, hemos vuelto. Mira ahí está Abdar. Que bata de terciopelo más hortera gasta.

¿terciopelo?

ey, cabrón ya hemos vuelto. Prepárate para recibir ostias hasta en la foto dedicada de Heffner.

tranquilo chicos, ya habrá tiempo para que os pida disculpas. Primero lo primero. Quitaos esas ropas, lavaros un poco y tomemos un cocktail. El resto de la panda está punto de llegar.

¿cocktail?

¿terciopelo?

¿disculpas?

¿terciopelo?

¿hay algún problema?

¡BANG!¡BANG!

La cabeza de Abdar reventó en mil pedazos. Pedazos verdes. Pedazos verdes muy pequeños…

Hijo de la gran…tenías un arma. Tenías un arma y no me has dicho nada.

bueno la guardaba por si tu guardabas una.

coño, igual que yo ¿Cómo sabías que este hijoputa no era Adbar?

¿Adbar y terciopelo? No me jodas ¿y tú?

¿¿Abdar pidiendo disculpas?? No me jodas tú.

¿en qué piensas?

en lo de siempre: camareras de grandes pechos que me sirven cerveza como en Abierto hasta el amanecer. Bueno también que esta no es nuestra dimensión y que al gilipollas que le hemos reventado la cabeza tiene toda la pinta de un skrull gay. Por cierto ¿está muerto?

BANG BANG BANG BANG

Ahora sí. Bueno, como esto es clavado a la base que teníamos en nuestra dimensión entiendo que por aquí tiene que haber una sala de monitorización y control remoto…sígueme…aja…aquí… veamos…cámaras 1 a 30…niveles superiores nada,…..pasillo principal…celdas….mira aquí están los de verdad. Si este fijo que es Abdar, nadie puede estar tanto tiempo golpeando una pared con la cabeza sin daños permanentes…Canonball ok…….Kimota ¿Qué coño está haciendo con esa rata y el calcetín?…Funebris…dormido…Han….guarrete que te estamos viendo jejeje…..Neithan ok…..petaman correcto…hombre medicina joder que eso no se fuma…..a ver botón de apertura de celdas. Ok ya está, volvamos al hangar y larguémonos antes de que lleguen mas skrulls…corre.

¡!!!Alto¡¡¡¡ daros la vuelta por fin os tengo

mierda mierda mierda

AVD cabrones se os ha caído el pelo.

¿Asociación de Vendedores de Droga? Cojonudo porque se me estaba acabando pero no os importara que hagamos la compra en otro sitio. Esto puede estar lleno de skrulls y…

Agencia de Variación Dimensional cabrones. Lleváis tocándome los cojones desde que os detectamos hace 4 saltos. Por donde vais creáis el caos, os habéis cargado una dimensión entera porque no os gustaba vuestras contrapartidas, habéis interferido en el natural transcurrir del resto de las realidades. He estado a punto de cogeros en el último salto, pero llegue tarde y ahora os tengo. Os voy a meter un puro que AAAAAAARGGGGHHHHHHH

eso que sientes en el culo Sr. Traje de negro es el calcetín de Kimota , y dentro del calcetín está el compañero de Kimota durante los últimos 5 días, así que le disculparas si no está muy católico , bueno eso ya es la muñeca de Kimota. Coño, Kimota, córtate un poco, que no puede ni parpadear.
Tenéis un minuto hasta que deje de ser sociable y empiece a repartir ostias skrulls de mierda.

este si es Abdar, empieza Sev.

58 segundos después….

Y cuando os sacamos de las celdas, aquí, Mr. Túnel del amor nos encañonó…

vale, no hay tiempo para mierdas de estas. Hay que joder una invasión skrull. Os debemos una y creo que Kimota se ha encariñado con el tipo. Tenéis una hora y luego lo soltamos. ¿De acuerdo?

¿Qué hay acerca de unos pantalones y un par de bellotas para el camino?

no tentéis a la suerte.

definitivamente es el Abdar de verdad.

bueno suerte con los skrulls, nos vemos Mr. AVD.

OS COGERE, OS DETENDRE AUNQUE SEA LO ULTIMO QUE AGGGGGGGGGG….

Y aquí acaba otro rutinario día para nuestros imaginautas (jódete Stan Lee no voy a pagarte derechos por usar esta palabra: imaginauta, imaginauta, imaginauta) ¿con que les cagara el destino en su próxima parada? Y yo qué coño sé porque esta mierda que me han vendido no es como la otra…para que fíes de los abogados.

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