Cosas de Frikis
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Viajes Temporales de CdF – Chapter 7 –

Después de este parón vacacional, ahora sí que sí, CdF regresa a la rutina. Para comenzar un nuevo capítulo de la saga interdimensional por excelencia de siglo XXI. Pero esta vez Experimento 626 no viene sólo sino que nuestro comentador habitual y compañero de Sima de Rol, Nimendil, ha colaborado en gran parte de la realización del mismo. Os podemos asegurar que durante su realización ningún agujero del cuerpo humano de cualquier de los dos implicados fue taponado… o aparecieron agujeros nuevos en sus cuerpos. Ahora, a disfrutar de este nuevo episodio más largo que una semana de estreñimiento.

Ya hemos llegado.

¿A dónde?

¿Qué coño importa? Preguntemos a ese grupo, tienen un mapa.

Si no te importa hablo yo. Por muy rara que sea una dimensión , no creo que asimilen tu falta de pantalones…Errr, hola mi nombre es Sev y..

– Alto, soy Nimendil Frikymaster de Rol y guía de este grupo, muéstrame tu alienación y tu H.P.

¿H.P.?¿H.P.? me cago en Hitch y en el catalogo de Planeta. Repítelo si tienes huevos, te reto, repite eso de H.P.

Sev, baja el arma.

Calla Experimento, estoy hasta los cojones de dimensiones. Vosotros ¡que coño estais cuchicheando?

– En esta parte del camino os encontrais un troll de las cavernas sin pantalones y un ¿enano? Esposados y con armas automaticas . ¿que haceis?

desenfundo mi arma

afilo mis colmillos

saco mi sable laser y me conecto con la fuerza

cambio mi alienación.

yo me hago invisible con mi capa elfica.

– tira tus dados y tienes un -23 porque ellos te han visto antes.

hostias master que cabron.

– te jodes , por dejar a tu grupo.

Ey ¡es que nadie me hace caso? Coño que voy a tener que matar a alguien.

26, mierda.

– entregas la capa y eres su esclavo hasta que termine la partida.

ah gracias, eh ¿Nimendil? Perdona a mi compañero pero lleva mucho sin mojar y retener tanto semen nunca fue bueno.

– si no te importa muéstrame tu Hoja de personaje, indica tu alineación y haz una tirada de dados. Tienes un +28 por mostrar educación ante un master.

¿dados?

yo le dejo los mios, amo pero no me coma.

– ¿quieres dejar de arrimar cebolleta? A ver , coño, 98 ¿y ahora que?

– todos estos paquetes te dan sus pertenencias y me pego el piro con vosotros.

vas fresco, saco mi arma y disparo contra el master, +10 por pillarte por sorpresa. Tiro. ¿dos? ¿un puto dos?

– te acabas de reventar el pie con un disparo desfortunado mala suerte lechon. Y lo que es peor al olor de la sangre acudirán moradores de los bosques.

moradores ¿seras gilipollas? por tu puta culpa no tenemos nada , bueno si un puto cebo para los moradores, venga gente corriendo.

¿y el cojo?

¡que se joda! Ya nos veremos nimendil

– a ver…+36 por ser mas listo, un tiro de probablidades…68, cojonudo, me vas a ver con el culo, muerdealmohadas

hostias, que se ha reventado de verdad el pie. Que asco.

– claro ¿jugadores neófitos, eh? A veces llegan como vosotros. En esta dimensión, para que se produzca todo efecto físico, químico, etc, es necesario hacer una tirada de dados primero y a raiz de dicha tirada, el efecto será proporcional a la puntuación obtenida. Aunque a veces no son los deseados. Os acompañare como guía. A cambio de parte del botín conseguido claro está….

¿Y a donde coños nos guías si lo que queremos es salir de aquí cagando leches?

– Os llevaré hasta un poderoso objeto mágico que os permitirá escapar de esta dimensión.

Que objeto ni que pollas, ¡yo me cargo a este tío!

Sev apretó el gatillo, pero el arma no reaccionó.

– Tira.

¿Que?

– Que tires, ya os he dicho que si no hacéis tiradas vuestras acciones no tendrán éxito.

Venga, Sev, déjalo, que te vas a reventar el pie y es lo único que nos faltaba ya. Tú, master, llevanos al objeto ese.

– ¡Rápido seguidme! Antes de que vengan los moradores de los bosques. Iremos por este dungeon.

Nimendil guió a Sev y Experimento hasta una puerta de bronce que daba paso a un laberinto. Avanzaron por el pasillo y en la primera encrucijada se encontraron a dos tipos discutiendo. Uno de ellos llevaba una servoarmadura ligera y el otro, un forzudo paliducho iba vestido de motorista gay.

¿Pero que dices? ¿Cómo que las armas láser van antes que la magia?

Pues claro, la tecnología moderna antes que los ataques chorras.

Seras imbécil, pero si he gastado dos puntos de sangre en anticiparme a ti, hostias.

¿Queréis callaros desgraciados? Dejad que hable el master, que nosotros tenemos prisa.

– A ver, ¿que leches pasa aquí?

Es que he gastado dos puntos de sangre en anticiparme a este humano, pero el tío dice que las armas láser van antes que los ataques vampíricos y…

Pues claro que van antes, chupasangres de mierda, porque además yo estoy en nivel 2 de la Fuerza y eso me da ventaja según la norma de…

Pero los Brujah tenemos un regla especial que…

…y además mi blaster es el que usó Jango Fett en la batalla de Geonosis y por eso puedo tirar dos dados más a la tirada de…

Joder Sev, ahora si, dispárales, por Elvis bendito.

Vale espera que tire… mierda un puto 04. Caguenlaputademordor

– Si, bueno, 04, pero… +35 por habilidad, +13 porque es un arma de la tienda de CdF, +41 por brisa favorable, +34 entre dos por que son dos objetivos y estás disparando una ráfaga, +4 porque el arma no tenía el seguro puesto y… ehhh… + 50 por amistad con el master. Esto suma… ¡181!

Sev disparó y dos tiros certeros reventaron las cabezas del mandaloriano y el vampiro que cayeron al suelo formando grandes charcos de sangre.

Bien, vamos a saquearlos.

¿Como que vamos? Yo los he matado y yo me quedo sus objetos.

Eso no es justo, tú te llevas la experiencia, así que yo me llevo el botín.

– Rápido tenéis que salir de esta dimensión, estáis empezando a discutir como si fuerais nativos de aquí.

No que va, es que siempre nos llevamos así de bien.

¿Y donde cojones pretendes llevar el botín si no tienes pantalones, eh listo?

Pues tu lo has dicho, en mis santos cojones.

Una vez que Experimento se hubo metido todas las armas y las monedas de oro en los gayumbos, el grupo prosiguió la marcha por el siguiente pasillo del dungeon. En el siguiente cruce de pasillos se toparon con una siniestra figura vestida con armadura negra y envuelta en una capa del mismo color..

Vaya, vaya, pero si es el mariquita de Nimendil.

– Ahora si que la habéis cagado, forasteros.

¡Cago en Lee, es Adbar!

¿Y tú quien coño eres, menosmola?

– Cuidado, colegas. Es el Dr Dadomorta. Todo lo que digáis en su presencia podrá ser usado en vuestra contra. Es uno de los Directores de Juego más poderosos de este mundo y le gusta joder a los jugadores. Sin duda el peor DJ para encontrarnos en esta situación.

Es inútil que intentes protegerlos, Nimendil. Mis PNJ’s acabarán con ellos.

– No me das miedo, Dr Dadomortal. Mis pejotas ya han derrotado antes a tus penejotas y esta vez no va a ser diferente.

¿Tú crees que dos tarugos esposados y uno de ellos sin pantalones van a poder contra mis pegadores? Cada vez sacas a tus jugadores de pozos mas sucios, Nimendil. Y te recuerdo que lo de los hobbits esos y el anillo no fue más que coña.

-Eso ya lo veremos. Tíos amartillad las armas y preparad estos dados para las tiradas de salvación. Os harán falta. ¡Saca tus monstruos Adbar! Mis pejotas están listos.

Hostia puta, me huelo los monstruos que va a sacar Adbar…

Cállate y reza para que Kimota tenga un –100…

Bien, pejotas, en este momento los planetas están alineados y aparecen 1d4 Funebros. A veeeer… Vaya, que suerte: 4.

Cuatro siniestras figuras aparecieron de repente en el pasillo. Largas melenas cubrían sus rostros demacrados y sus cuerpos pálidos presentaban multitud de cicatrices. En vez de manos mostraban enormes garras, más afiladas que los bisturíes post-mortem de Van Helsing.

– ¿Funebros? ¿Y eso que coño es?

Son guerreros muertos poseídos por espíritus de vampiros estelares. Hacen 1d15+36 puntos de daño y además causan pánico si se falla un chequeo de moral.

– ¿Y eso en que puto reglamento sale, listo?

Son normas caseras, pero me las validó Gary Gygax en una convención. Pregúntale a él si quieres.

– Cabrón, respeta el nombre de los muertos. Yo eso no me lo trago, elige entre que se queden con el pánico o con los PD.

Bueno podemos hacer tres tiradas a d100 sin modificar, y el que saque más alto tiene un bonus para la tirada de decidir las habilidades de los funebros.

– Vale pero sólo si usamos la norm…

En ese momento se oyó un fuerte tableteo y dos de los funebros cayeron al suelo entre grandes regueros de sangre. Antes de que los dos DJ’s pudieran darse cuenta de lo que pasaba los dos funebros restantes estaban siendo molidos a patadas por Sev y Experimento.

¿Pero que cojones hacéis?

Bueno, como pasabais de nosotros hemos ido resolviendo ya nuestras acciones.

Y justo han salido golpes críticos con armas de fuego.

Ah, y se ha anulado la penalización de ataque secundario a cuerpo a cuerpo por nuestros sentidos potenciados…

Si porque claro, la hierba mágica da un…¿+100?

A mi esto me huele a trampa. ¿Cuatro críticos seguidos? A ver, bastardos de halfo, ¿habéis hecho trampa?

– No respondáis. Tirad antes y sumadle vuestra habilidad en mentir. Dejadme ver vuestras fichas… vaya… +146 y + 138.

Mierda, éxito directo. Pero no sonriáis, cabrones, que aún no he jugado mi última carta. ¡¡KIMOTUS IGNOTUS!!

– ¡Que Crom nos asista! ¡Un Hechizo de nivel 20!

Pásame otro cargador, Experimento, no tengo munición.

¿Y de dónde quieres que lo saque, cretino? Los llevaba en mis pantalones.

Joder, no me creo que vaya a morir por tu puta culpa. Y encima tengo que llevarte todo el día pegado, hostia.

Si te crees que a mi me hace gracia estar esposado a ti te puedes ir a…

El estruendo del hechizo Kimotus Ignotus impidió que Sev supiera a donde podía irse, aunque él sin duda se hizo a la idea. El hechizo generó a un monstruo de final de fase envuelto en llamas. Una potente risa surgió bajo la máscara de cuero que ocultaba el rostro de la criatura mientras avanzaba hacia nuestros “héroes”. En sus manos empuñaba inmensos falos rosas de goma y de su cinto colgaba un cástor.

– ¡Santos antros de sado, Batman! ¡Son consoladores +5!

Chicos, haced unas tiradas…

17

08

Vaya, falláis vuestros chequeos. A vuestra deplorable estampa se le suma que os habéis meado de miedo.

Mierda, todo el botín a tomar por culo…

Aprovechando el momento de cague de lo pejotas, el Kimotus avanzó hasta distancia de cuerpo a cuerpo y golpeó a ambos con sus super-consoladores gigantes haciéndoles perder 3d20 PV a cada uno, +1d6 extra por no estar lubricados. Otro golpe como ese podría mandarlos a al infierno.

– Es demasiado poderoso para vosotros, personajes de mierda. Yo os cubriré el culo para que podáis huir y salvar vuestro mundo. Al final del dungeon está el objeto que os permitirá que escapéis en vuestra nave. ¡Corred insensatos!

Sev y Experimento corrieron como putas por el pasillo de la mazmorra mientras oían ruido de combate a sus espaldas. Al doblar una esquina se toparon con la cámara del tesoro. La habitación, coronada por una cúpula llena de dibujos de Royo, estaba repleta de montañas de oro y poderosos objetos de leyenda. Al fondo del todo, sobre un altar iluminado por un rayo de luz que se filtraba por la cúpula, estaba el preciado objeto que codiciaban nuestros héroes.

¿Unas putas mallas? ¿El puto objeto son unos pantalones elásticos?

Caguen el master de los huevos… ¡espera, tienen una etiqueta!

Si, es cierto. Pero está escrita en una lengua que no pronunciaré aquí.

No temas usar la lengua de Mordor, amigo hobbit, pues sólo el destino que cada uno tiene marcado decidirá nuestros éxitos en las empresas que acometamos.

¿Has dicho tú eso?

¡¡Oigo voces en mi cabeza!!

Joder, tenemos que salir de aquí o acabaremos hablando como putos elfos.

Bueno, lee la etiqueta de una puta vez.

MADE IN CHINA

Serás gilipollas… Esa no, cojones, esa no. La de las putas runas de los huevos.

Ah… dice que sólo podrá escapar de esta dimensión aquel que lleve puestos los pantalones de Turambar el Ofendido, un antiguo héroe de esta tierra que desapareció hace mucho tiempo y al que las mujeres todavía lloran. El que intente salir de la dimensión sin llevarlos explotará después de 1d8 asaltos de intensa agonía.

Que guay, como el Chuache en Desafío Total…

Vale, pues voy a ponérmelos.

¿Y por qué tú si puede saberse?

¿Y por qué no?

Primero porque soy yo el que no tiene pantalones. Y segundo porque si tu explotas le harías un favor al mundo.

Como le voy a hacer un favor al mundo es volándote la puta cabeza ya de una vez.

Venga, dispara gilipollas, que no te quedan balas.

Pues te pego.

Hala, tira.

Mierda no me quedé con los dados.

Pues te jodes. Me los pongo yo y punto.

Espera, espera, ¿no podemos llegar a un acuerdo?

¿Que tipo de acuerdo?

Pues a pachas, hombre. Mitad pa’ mi, mitad pa’ ti, como con la mierda que nos pasa Petaman.

¿Y como repartes a pachas unos pantacas, tío?

Yo que sé… podemos… meternos dentro los dos…

¿Meternos los dos dentro de unas mallas? ¿Yo? ¿Contigo? Y una polla.

Joder, Excremento, no puedes dejarme tirado de esa manera. Además si exploto te llenaré la nave de mierda, porque aíun seguimos unidos. Y piensa como se puede poner Adbar si apareces con toda la nave llena de sangre.

Pffff, no sé…

Hablando de Adbares. Tenemos otro problema.

Por el pasillo llegaba corriendo el enfurecido Kimotus Ignotus, acompañado del sádico master Dr Dadomortal. El torso de Kimotus aparecía salpicado de las vísceras de Nimendil, que no debió pasar un rato agradable en sus últimos momentos.

De acuerdo está bien, nos metemos los dos. Pero sin mariconadas.

Tranquilo, pirata.

Y de esto ni una palabra a nadie, o tendremos a Bolaloca todo el día dándonos la coña.

Vale, ¿quién delante y quién detrás?

Que mas da, hostias. Rápido, llama a la nave y vámonos de aquí cagando leches.

¿Dónde acabaran?¿quien ira de maquinista y quien de fogonero en los pantalones del amor?¿es verdad que esto ya empieza a desvariar mas que Canonball en la cabalgata del orgullo gayer?¿donde esta mi porcentaje de beneficios?¿de verdad os creeis que Abdar está ganando un porron de dinero haciendo el numerito de la pelota de pinpom? Todas estas preguntas se responderán en cuanto encuentre el mechero…..

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