Cosas de Frikis
El alfa y el omega de los blogs molones

Jul
17

¿Quién me ha llamado? He oído a alguien decir ¡Dios mío!. No me llaméis para chorradas porque un día se me calentaran los cojones y acabaréis arrodillados pidiéndome clemencia con la boca llena de “Amour du Kimotê”.

Pero bueno, ya que estoy aquí os voy a dar una ración más del mítico ciclo que me está salvando el culo desde hace unas cuantas semanas y que demuestra que no sólo los grandes maestros del Taquionismo pueden vivir del cuento.

Ya habéis comprobado como el homenaje continuo, exploitation ochentero y el copia descarada que se hizo en su momento del filme de Joe Dante, Gremlins, dio sus frutos más o menos decentes aunque, en líneas generales, todos rozan la perdida de capacidad cognitiva y la posibilidad comprobada de que se te derrita el cerebro dependiendo de tal o cual subproducto.

De Munchies a Beasties pasando por Troll, hemos comprobado que la calidad no es proporcional a los medios. Todas son una mierda jodidamente divertida independientemente de que cuesten 10 petrodólares o 100000 millones. Y esto mismo se vuelve a confirmar en esta nueva entrega de CICLO MONSTRUITOS. Directamente desde los mamarrachos 80, enfundado en traje con hombreras y como invitado estelar… Kamillions.

Robin, un zagal poco avispado, se dedica a ayudar torpemente a Nathaniel Pickman Wingate un científico loco como mandan los cánones. Este científico es parte del grupo de investigadores privados afiliados a la todopoderosa Miskatonic University – Arkham, Massachusetts. Lugar famoso por tener el festival de la mamella sacrificada – y esta todo el día con la tontería de abrir un portal a otra dimensión – la da igual cual -.
Mientras su sufrida esposa, Nancy, y su familia le están preparando un fiesta sorpresa para celebrar sus 50 añazos. Justamente, las casualidades de la vida, hacen que abra el portal manteniendo contacto con las criaturas del otro lado y liberando unas cuentas con aspecto de cangrejo herradura y con unas enormes patas cuyas rodillas se doblan hasta el punto de parecer muñones o algo así. Estas criaturicas sólo quieren integrarse en la sociedad y para ello tienen la capacidad de tomar la apariencia de cualquier ser/objeto. Así toman la apariencia del primo de Nancy, Desmond – conde de Liechtenstein – y de Jasmine, una modelo que aparece en uno de los poster del pajillero del hijo del doctor, Sam.
Liberando a la criatura más abominable. El Cine Español.
Esta última criatura es amistosa y mediante su altísima inteligencia y sus poderes telepáticos consigue lavarle la cabeza al pajillero de Sam, convirtiéndose en su momentánea novia – cosa a la que, un pajillero adolescente, tampoco hace asco -. Mientras, el otro bicho, que es un resentido social, decide putear al resto de la humanidad – bueno, sólo familiares y vecinos – con sus poderes miméticos/telepáticos… Y se armó la gorda.
Los últimos años de la década de los 80 no pudieron evitar rendirle el homenaje a Gremlins y compañía como anteriormente lo habían hecho otros tantos subproductos. El intento desesperado por llevarse las sobras de una tarta ya caduca, dirán los incultos cinefagos, aunque a mí me gusta más pensar que es el culebreo definitivo dentro de los héroes del subproducto más mojasábanas.
Mike B. Anderson dirigió en 1989 está película. A la mayoría este nombre les sonara menos que a los niños de la LOGSE los cuadernillo Rubio, pero para los fans de los Simpsons es otro cantar ya que, este personaje, lleva tras de sí una buena cantidad de episodios clásicos de la familia amarilla antes de que se fuera por el retrete con la sustitución del guionista jefe y con la aparición de la excepcional Futurama. Pues Anderson, que en el 89 todavía era un churumbel recién salido del huevo universitario, se atrevió a dirigir este espectáculo que combinaba sin ningún pudor – en eso consiste la cosa – el homenaje/taquión a Gremlins, Reanimator, cierto toque Terrorvisión y la acción más chusquera.
Por un lado encontramos unos bichos que originales son, no lo vamos a negar, pero la utilidad de diferentes elementos anatómicos – como las patas con rodillas – son tan estúpidos como las tetas en un hombre – excepto las de Experimento, que son esponjosas y tiene dos pezones como dos rodajas de mortadela -. Las habilidades que en el metraje se propone, son curiosas. El mimetismo y el control mental siempre han sueños perseguidos por la Cia y la KGB para infiltrarse en el bando enemigo… además de por los salidetes de turno para mirar en el vestuario de las chicas. Aún así, el mimetismo lo hemos visto antes, en Hobgoblins – que era espejismo, pero la misma mierda es si sirve con las mismas intenciones -, pero si leve explotación sigue dándole puntos.
El diseño de las criaturas no está mal. Sabedores de su reducido presupuesto, optaron por dejarse de imaginar criaturas erótico festivas como muchas otras producciones y tiraron por lo conocido. Cangrejos raros con patas de latex. Resultado, mejor de lo que en un principio se espera y como además tienen la habilidad de convertirse en lo que les salga de las gónadas, se soluciona rápido el asunto.
La Fuerza ser poderosa en tí.
El tema del Mad Doctor siempre ha molado un huevo y parte del otro. Rotwang en Metrópolis V. Frankenstein, Dr. Jekyll, Dr. Moreau, Emmet Brown y Herbert West son algunos de los más conocidos. Aquí por similitudes Cthulhulianas se asemeja más con el Sr. West que con el resto. Por ahora la película gana, ¿eh?. Esperad que ahora viene lo bueno.
Como he dicho, el bicho camuflado como Desmond decide joder a la humanidad. Lindy, una amiga de la familia acaba en urgencias debido a que el muy hijoputa le ha fundido la boca con el teléfono de casa al cual estaba pegada cotilleando todo el día, para beneficio de la compañía. A un chapuzas amigo, llamado Floyd, intenta putearlo pero este le mete dos cables por el ojete inhabilitando temporalmente este cuerpo, por lo que decide transformarse en la sirviente Emma y seducirlo en el baño. Podéis imaginarlo, tetaca y muerte al canto.
Más tarde, el promiscuo reverendo Lawrence Newman, compañero de Nathan en la universidad, entra en el cuarto de Angélica, porque oye ruidos de jolgorio que tendrán eróticas consecuencias. Allí, Angélica se encuentra acojonada porque Desmond – ya recuperado del calambrazo – se encuentra suspendido del techo y un enorme DRAGÓN sale de su bragueta con intenciones deshonestas.
Sam y Jasmine, junto al mejor amigo de este, un tal Alex, son informados por la muchacha de todo el tinglado y que la única forma de parar al falso Desmond es atrayéndolo al portal de donde salieron, para meterlo allí y utilizando anticongelante, evitar que la explosión producida pueda destruir la mitad del planeta tierra. Al final, lo que os imagináis. Desmond pica, le mandan de una patada a su dimensión, la explosión del portal mola por lo cutre que es y ella le confiesa a Sam que no sabe cuanto tiempo podrá vivir fuera de su dimensión pero que quiere intentar mantener una relación con él en donde culebreen y culeen constantemente.
El filme tiene su cosilla, pero no llega al extremo de clásico como Munchies, Beasties ó Hobgoblins. Aún así, es destacable el esfuerzo de mezcla de géneros desde los mitos, pasando por lo Gremlins y por el Mad doctor todo tiene cabida en esta trepidante aventura que no debéis de dejar pasar si habéis conseguido superar el resto de pruebas a las que os he sometido en la presentación de sus productos.
¡Hala! ¡Hasta la semana que viene, frikis!
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Jul
16
Jul
14

¿Qué os creíais? ¿Qué os libraríais de LA TIRA DE CdF? No tenéis vosotros fe, panda de hipoglúcidos.

Hemos vuelto con nuestra programación habitual y, hasta que no encontremos colaborador para los martes – cosa que espero que sea pronto – la tira ocupará gran parte de los días. ¿Por qué? Porque es rápida, fácil de hacer, el becario se divierte y a mí me deja tiempo para seleccionarla entre todos los comics que me leo durante la semana.

Pero no me alargo más sólo deciros que La TIRA DE CdF de hoy es especial. Que se note que hemos vuelto con fuerzas. Dos tiras, dos, os alegraran el día, la noche y parte de vuestros sueños húmedos. No me deis las gracias, sólo seguid adorándome como hasta ahora y escupid en la cara de Experimento 626 que fue quien sugirió la idea para la siguiente tira.

Martha Washington: Give me Quesada.*

Pinchad en las imágenes para ampliar… o no.

¡Hasta el Jueves, Frikis!

Jul
13

Después de este parón vacacional, ahora sí que sí, CdF regresa a la rutina. Para comenzar un nuevo capítulo de la saga interdimensional por excelencia de siglo XXI. Pero esta vez Experimento 626 no viene sólo sino que nuestro comentador habitual y compañero de Sima de Rol, Nimendil, ha colaborado en gran parte de la realización del mismo. Os podemos asegurar que durante su realización ningún agujero del cuerpo humano de cualquier de los dos implicados fue taponado… o aparecieron agujeros nuevos en sus cuerpos. Ahora, a disfrutar de este nuevo episodio más largo que una semana de estreñimiento.

Ya hemos llegado.

¿A dónde?

¿Qué coño importa? Preguntemos a ese grupo, tienen un mapa.

Si no te importa hablo yo. Por muy rara que sea una dimensión , no creo que asimilen tu falta de pantalones…Errr, hola mi nombre es Sev y..

– Alto, soy Nimendil Frikymaster de Rol y guía de este grupo, muéstrame tu alienación y tu H.P.

¿H.P.?¿H.P.? me cago en Hitch y en el catalogo de Planeta. Repítelo si tienes huevos, te reto, repite eso de H.P.

Sev, baja el arma.

Calla Experimento, estoy hasta los cojones de dimensiones. Vosotros ¡que coño estais cuchicheando?

– En esta parte del camino os encontrais un troll de las cavernas sin pantalones y un ¿enano? Esposados y con armas automaticas . ¿que haceis?

desenfundo mi arma

afilo mis colmillos

saco mi sable laser y me conecto con la fuerza

cambio mi alienación.

yo me hago invisible con mi capa elfica.

– tira tus dados y tienes un -23 porque ellos te han visto antes.

hostias master que cabron.

– te jodes , por dejar a tu grupo.

Ey ¡es que nadie me hace caso? Coño que voy a tener que matar a alguien.

26, mierda.

– entregas la capa y eres su esclavo hasta que termine la partida.

ah gracias, eh ¿Nimendil? Perdona a mi compañero pero lleva mucho sin mojar y retener tanto semen nunca fue bueno.

– si no te importa muéstrame tu Hoja de personaje, indica tu alineación y haz una tirada de dados. Tienes un +28 por mostrar educación ante un master.

¿dados?

yo le dejo los mios, amo pero no me coma.

– ¿quieres dejar de arrimar cebolleta? A ver , coño, 98 ¿y ahora que?

– todos estos paquetes te dan sus pertenencias y me pego el piro con vosotros.

vas fresco, saco mi arma y disparo contra el master, +10 por pillarte por sorpresa. Tiro. ¿dos? ¿un puto dos?

– te acabas de reventar el pie con un disparo desfortunado mala suerte lechon. Y lo que es peor al olor de la sangre acudirán moradores de los bosques.

moradores ¿seras gilipollas? por tu puta culpa no tenemos nada , bueno si un puto cebo para los moradores, venga gente corriendo.

¿y el cojo?

¡que se joda! Ya nos veremos nimendil

– a ver…+36 por ser mas listo, un tiro de probablidades…68, cojonudo, me vas a ver con el culo, muerdealmohadas

hostias, que se ha reventado de verdad el pie. Que asco.

– claro ¿jugadores neófitos, eh? A veces llegan como vosotros. En esta dimensión, para que se produzca todo efecto físico, químico, etc, es necesario hacer una tirada de dados primero y a raiz de dicha tirada, el efecto será proporcional a la puntuación obtenida. Aunque a veces no son los deseados. Os acompañare como guía. A cambio de parte del botín conseguido claro está….

¿Y a donde coños nos guías si lo que queremos es salir de aquí cagando leches?

– Os llevaré hasta un poderoso objeto mágico que os permitirá escapar de esta dimensión.

Que objeto ni que pollas, ¡yo me cargo a este tío!

Sev apretó el gatillo, pero el arma no reaccionó.

– Tira.

¿Que?

– Que tires, ya os he dicho que si no hacéis tiradas vuestras acciones no tendrán éxito.

Venga, Sev, déjalo, que te vas a reventar el pie y es lo único que nos faltaba ya. Tú, master, llevanos al objeto ese.

– ¡Rápido seguidme! Antes de que vengan los moradores de los bosques. Iremos por este dungeon.

Nimendil guió a Sev y Experimento hasta una puerta de bronce que daba paso a un laberinto. Avanzaron por el pasillo y en la primera encrucijada se encontraron a dos tipos discutiendo. Uno de ellos llevaba una servoarmadura ligera y el otro, un forzudo paliducho iba vestido de motorista gay.

¿Pero que dices? ¿Cómo que las armas láser van antes que la magia?

Pues claro, la tecnología moderna antes que los ataques chorras.

Seras imbécil, pero si he gastado dos puntos de sangre en anticiparme a ti, hostias.

¿Queréis callaros desgraciados? Dejad que hable el master, que nosotros tenemos prisa.

– A ver, ¿que leches pasa aquí?

Es que he gastado dos puntos de sangre en anticiparme a este humano, pero el tío dice que las armas láser van antes que los ataques vampíricos y…

Pues claro que van antes, chupasangres de mierda, porque además yo estoy en nivel 2 de la Fuerza y eso me da ventaja según la norma de…

Pero los Brujah tenemos un regla especial que…

…y además mi blaster es el que usó Jango Fett en la batalla de Geonosis y por eso puedo tirar dos dados más a la tirada de…

Joder Sev, ahora si, dispárales, por Elvis bendito.

Vale espera que tire… mierda un puto 04. Caguenlaputademordor

– Si, bueno, 04, pero… +35 por habilidad, +13 porque es un arma de la tienda de CdF, +41 por brisa favorable, +34 entre dos por que son dos objetivos y estás disparando una ráfaga, +4 porque el arma no tenía el seguro puesto y… ehhh… + 50 por amistad con el master. Esto suma… ¡181!

Sev disparó y dos tiros certeros reventaron las cabezas del mandaloriano y el vampiro que cayeron al suelo formando grandes charcos de sangre.

Bien, vamos a saquearlos.

¿Como que vamos? Yo los he matado y yo me quedo sus objetos.

Eso no es justo, tú te llevas la experiencia, así que yo me llevo el botín.

– Rápido tenéis que salir de esta dimensión, estáis empezando a discutir como si fuerais nativos de aquí.

No que va, es que siempre nos llevamos así de bien.

¿Y donde cojones pretendes llevar el botín si no tienes pantalones, eh listo?

Pues tu lo has dicho, en mis santos cojones.

Una vez que Experimento se hubo metido todas las armas y las monedas de oro en los gayumbos, el grupo prosiguió la marcha por el siguiente pasillo del dungeon. En el siguiente cruce de pasillos se toparon con una siniestra figura vestida con armadura negra y envuelta en una capa del mismo color..

Vaya, vaya, pero si es el mariquita de Nimendil.

– Ahora si que la habéis cagado, forasteros.

¡Cago en Lee, es Adbar!

¿Y tú quien coño eres, menosmola?

– Cuidado, colegas. Es el Dr Dadomorta. Todo lo que digáis en su presencia podrá ser usado en vuestra contra. Es uno de los Directores de Juego más poderosos de este mundo y le gusta joder a los jugadores. Sin duda el peor DJ para encontrarnos en esta situación.

Es inútil que intentes protegerlos, Nimendil. Mis PNJ’s acabarán con ellos.

– No me das miedo, Dr Dadomortal. Mis pejotas ya han derrotado antes a tus penejotas y esta vez no va a ser diferente.

¿Tú crees que dos tarugos esposados y uno de ellos sin pantalones van a poder contra mis pegadores? Cada vez sacas a tus jugadores de pozos mas sucios, Nimendil. Y te recuerdo que lo de los hobbits esos y el anillo no fue más que coña.

-Eso ya lo veremos. Tíos amartillad las armas y preparad estos dados para las tiradas de salvación. Os harán falta. ¡Saca tus monstruos Adbar! Mis pejotas están listos.

Hostia puta, me huelo los monstruos que va a sacar Adbar…

Cállate y reza para que Kimota tenga un –100…

Bien, pejotas, en este momento los planetas están alineados y aparecen 1d4 Funebros. A veeeer… Vaya, que suerte: 4.

Cuatro siniestras figuras aparecieron de repente en el pasillo. Largas melenas cubrían sus rostros demacrados y sus cuerpos pálidos presentaban multitud de cicatrices. En vez de manos mostraban enormes garras, más afiladas que los bisturíes post-mortem de Van Helsing.

– ¿Funebros? ¿Y eso que coño es?

Son guerreros muertos poseídos por espíritus de vampiros estelares. Hacen 1d15+36 puntos de daño y además causan pánico si se falla un chequeo de moral.

– ¿Y eso en que puto reglamento sale, listo?

Son normas caseras, pero me las validó Gary Gygax en una convención. Pregúntale a él si quieres.

– Cabrón, respeta el nombre de los muertos. Yo eso no me lo trago, elige entre que se queden con el pánico o con los PD.

Bueno podemos hacer tres tiradas a d100 sin modificar, y el que saque más alto tiene un bonus para la tirada de decidir las habilidades de los funebros.

– Vale pero sólo si usamos la norm…

En ese momento se oyó un fuerte tableteo y dos de los funebros cayeron al suelo entre grandes regueros de sangre. Antes de que los dos DJ’s pudieran darse cuenta de lo que pasaba los dos funebros restantes estaban siendo molidos a patadas por Sev y Experimento.

¿Pero que cojones hacéis?

Bueno, como pasabais de nosotros hemos ido resolviendo ya nuestras acciones.

Y justo han salido golpes críticos con armas de fuego.

Ah, y se ha anulado la penalización de ataque secundario a cuerpo a cuerpo por nuestros sentidos potenciados…

Si porque claro, la hierba mágica da un…¿+100?

A mi esto me huele a trampa. ¿Cuatro críticos seguidos? A ver, bastardos de halfo, ¿habéis hecho trampa?

– No respondáis. Tirad antes y sumadle vuestra habilidad en mentir. Dejadme ver vuestras fichas… vaya… +146 y + 138.

Mierda, éxito directo. Pero no sonriáis, cabrones, que aún no he jugado mi última carta. ¡¡KIMOTUS IGNOTUS!!

– ¡Que Crom nos asista! ¡Un Hechizo de nivel 20!

Pásame otro cargador, Experimento, no tengo munición.

¿Y de dónde quieres que lo saque, cretino? Los llevaba en mis pantalones.

Joder, no me creo que vaya a morir por tu puta culpa. Y encima tengo que llevarte todo el día pegado, hostia.

Si te crees que a mi me hace gracia estar esposado a ti te puedes ir a…

El estruendo del hechizo Kimotus Ignotus impidió que Sev supiera a donde podía irse, aunque él sin duda se hizo a la idea. El hechizo generó a un monstruo de final de fase envuelto en llamas. Una potente risa surgió bajo la máscara de cuero que ocultaba el rostro de la criatura mientras avanzaba hacia nuestros “héroes”. En sus manos empuñaba inmensos falos rosas de goma y de su cinto colgaba un cástor.

– ¡Santos antros de sado, Batman! ¡Son consoladores +5!

Chicos, haced unas tiradas…

17

08

Vaya, falláis vuestros chequeos. A vuestra deplorable estampa se le suma que os habéis meado de miedo.

Mierda, todo el botín a tomar por culo…

Aprovechando el momento de cague de lo pejotas, el Kimotus avanzó hasta distancia de cuerpo a cuerpo y golpeó a ambos con sus super-consoladores gigantes haciéndoles perder 3d20 PV a cada uno, +1d6 extra por no estar lubricados. Otro golpe como ese podría mandarlos a al infierno.

– Es demasiado poderoso para vosotros, personajes de mierda. Yo os cubriré el culo para que podáis huir y salvar vuestro mundo. Al final del dungeon está el objeto que os permitirá que escapéis en vuestra nave. ¡Corred insensatos!

Sev y Experimento corrieron como putas por el pasillo de la mazmorra mientras oían ruido de combate a sus espaldas. Al doblar una esquina se toparon con la cámara del tesoro. La habitación, coronada por una cúpula llena de dibujos de Royo, estaba repleta de montañas de oro y poderosos objetos de leyenda. Al fondo del todo, sobre un altar iluminado por un rayo de luz que se filtraba por la cúpula, estaba el preciado objeto que codiciaban nuestros héroes.

¿Unas putas mallas? ¿El puto objeto son unos pantalones elásticos?

Caguen el master de los huevos… ¡espera, tienen una etiqueta!

Si, es cierto. Pero está escrita en una lengua que no pronunciaré aquí.

No temas usar la lengua de Mordor, amigo hobbit, pues sólo el destino que cada uno tiene marcado decidirá nuestros éxitos en las empresas que acometamos.

¿Has dicho tú eso?

¡¡Oigo voces en mi cabeza!!

Joder, tenemos que salir de aquí o acabaremos hablando como putos elfos.

Bueno, lee la etiqueta de una puta vez.

MADE IN CHINA

Serás gilipollas… Esa no, cojones, esa no. La de las putas runas de los huevos.

Ah… dice que sólo podrá escapar de esta dimensión aquel que lleve puestos los pantalones de Turambar el Ofendido, un antiguo héroe de esta tierra que desapareció hace mucho tiempo y al que las mujeres todavía lloran. El que intente salir de la dimensión sin llevarlos explotará después de 1d8 asaltos de intensa agonía.

Que guay, como el Chuache en Desafío Total…

Vale, pues voy a ponérmelos.

¿Y por qué tú si puede saberse?

¿Y por qué no?

Primero porque soy yo el que no tiene pantalones. Y segundo porque si tu explotas le harías un favor al mundo.

Como le voy a hacer un favor al mundo es volándote la puta cabeza ya de una vez.

Venga, dispara gilipollas, que no te quedan balas.

Pues te pego.

Hala, tira.

Mierda no me quedé con los dados.

Pues te jodes. Me los pongo yo y punto.

Espera, espera, ¿no podemos llegar a un acuerdo?

¿Que tipo de acuerdo?

Pues a pachas, hombre. Mitad pa’ mi, mitad pa’ ti, como con la mierda que nos pasa Petaman.

¿Y como repartes a pachas unos pantacas, tío?

Yo que sé… podemos… meternos dentro los dos…

¿Meternos los dos dentro de unas mallas? ¿Yo? ¿Contigo? Y una polla.

Joder, Excremento, no puedes dejarme tirado de esa manera. Además si exploto te llenaré la nave de mierda, porque aíun seguimos unidos. Y piensa como se puede poner Adbar si apareces con toda la nave llena de sangre.

Pffff, no sé…

Hablando de Adbares. Tenemos otro problema.

Por el pasillo llegaba corriendo el enfurecido Kimotus Ignotus, acompañado del sádico master Dr Dadomortal. El torso de Kimotus aparecía salpicado de las vísceras de Nimendil, que no debió pasar un rato agradable en sus últimos momentos.

De acuerdo está bien, nos metemos los dos. Pero sin mariconadas.

Tranquilo, pirata.

Y de esto ni una palabra a nadie, o tendremos a Bolaloca todo el día dándonos la coña.

Vale, ¿quién delante y quién detrás?

Que mas da, hostias. Rápido, llama a la nave y vámonos de aquí cagando leches.

¿Dónde acabaran?¿quien ira de maquinista y quien de fogonero en los pantalones del amor?¿es verdad que esto ya empieza a desvariar mas que Canonball en la cabalgata del orgullo gayer?¿donde esta mi porcentaje de beneficios?¿de verdad os creeis que Abdar está ganando un porron de dinero haciendo el numerito de la pelota de pinpom? Todas estas preguntas se responderán en cuanto encuentre el mechero…..

Jul
12


Como esta semana lo que han salido es un montón de tebeuchos en grapa que no dan para nada de lectura, voy a aprovechar para hacer las reseñas de los Showcases que he leído estos últimos meses. ¡Y si no sabes que un Showcase es un tocho de más de quinientas páginas con cómics antiguos de DC es que te has equivocado de blog!

SHOWCASE ENEMY ACE 1

Hans Von Hammer, el Martillo del Infierno, domina los cielos durante la Primera Guerra Mundial. Sí, es un tebeo usamericano donde el héroe es el enemigo. ¡Y mola un huevo! Los guiones son tan estupendos que hasta se acepta de buen grado la repetición de algunas escenas (la de la enfermera rubia, la del lobo, la de los trofeos), y el dibujo de Joe Kubert es sencillamente cojonudo. Un peazo tebeo, señores

Molómetro: 9

SHOWCASE LEGION OF SUPER-HEROES 2

Una pena, este tomo baja el altísimo nivel que tenía el anterior. No es que sean malos tebeos pero las aventuras son menos imaginativas, las historias menos divertidas y, lo peor, la Legión empieza a tomarse en serio a sí misma. Cuenta la leyenda que un niño de trece años leyó los tebeos que contiene este tomo, dijo “menudas chorradas, hasta yo podría hacerlo mejor”, mandó un guión de prueba a DC y le dieron el trabajo. El niño se llamaba Jim Shooter y hoy en día, cuarenta años después de su debut, es el guionista de la serie actual de la Legión

Molómetro: 6

SHOWCASE SUPERMAN FAMILY 2

Al revés que en el caso de la Legión, el tomo 2 de Superman Family es mucho mejor que el 1. Tenemos a Jimmy Olsen cada vez más desmelenado, al profesor Potter de secundario recurrente, a Lois Lane por fin con serie regular (y Schaffenberger dibujándola) y a unos guionistas encabezados por Otto Binder que hacen magia creando no una sino varias historias increíbles mes tras mes. Un must

Molómetro: 8

SHOWCASE THE FLASH 2

El tebeo que aparece en la portada es la madre del cordero, la historia que lo lió todo. Un día Gardner Fox pasaba por allí, le dijo al guionista habitual John Broome “quitate tú pa ponerme yo” y escribió una historia recuperando al viejo Flash de los años 40. Pero en vez de sacarlo en su casa, con zapatillas y batín en plan jubilado aparecía en una tierra paralela. Repito: tie-rra-pa-ra-le-la. Las alas de la mariposa que se mueven y provocan que cincuenta años después los cómics de DC sean casi ilegibles. En fin, resumiendo: el tomo es curiosete y se lee con agrado, mola (aunque a Pons le gustó mucho más)

Molómetro: 7

That’s all, folks…

Jul
04

¿Qué hacen los matemáticos en su tiempo libre? ¿Buscan demostracion para el último teorema de Fermat? ¿Tal vez para la hipótesis de Rieman? ¿tratan de resolver las ecuaciones de Revier-Stokes? ¿se esfuerzan por llevar a las cuatro dimensiones las cojeturas de Poincaré? No, señoras y señores, los matemáticos de hoy en día son gente con los pies en el suelo que prefiere dedicar su tiempo en hacer más fácil la vida de sus conciudadanos, en vez de tirarlo en estupidas enteléquias que les permitirían engrosar su cuenta corriente con 7 millones de dollares. Y, por una vez, lo han conseguido, gracias a ellos vamos a poder disfrutar del sandwich de queso perfecto… si, si, habéis leido bien, PERFECTO.
Y no piensan cobrarnos un euro por ello, está a disposición de cualquiera que quiera ejercer de modélico anfitrión o sorprender a su chavala con una explosión de sabor… a queso, se entiende. Así que, no me hago de rogar más, y aquí os la dejo:

W=[1 + ((bd)/6.5)) – s + ((m-2c)/2) + ((v+p)/7t)] (100 + l/100).

W‘ es el espesor del queso en milímetros, ‘b‘ el espesor del pan y ‘d‘ el tipo de pan (blanco, con cereales), ‘s‘ es la cantidad de margarina o mantequilla y ‘m‘ el volumen de mayonesa. Los otros parámetros a tener en cuenta son la cantidad de lechuga (‘l‘), de encurtidos (‘p‘) y de tomates (‘v‘).

O, si no se os da muy bien eso de calcular, siempre podéis usar la aplicación que ellos mismos han desarrollado en http://www.cheddarometer.com/

Una vez más, Cosas de Frikis educa, Cosas de Frikis entretiene y Cannonball os dice con desprecio ¡¡¡hasta la semana que viene!!!

Jul
02

Que os den. Nosotros también necesitamos unas vacaciones como DISO manda y nos la hemos tomado con todas las de la ley. Semana y algo sabática, y porque obligaciones varias nos impiden estar más tiempo a lo gorrino pachón que sino no nos veríais el pelo en hasta septiembre.

Como las buenas series, volvemos con nuestra programación habitual. Después del duro golpe que supuso la muerte y ascenso al Olimpo de Stan Winston y la envidia que le dio a George Carlin que no podía quedarse quieto en su casa, recuperamos el CICLO MONSTRUITOS.

Lo último con lo que pudisteis tocaros fue Munchies, todo un esperpento cinematográfico mezcla que llevaba a cotas insospechadas la idea del hermano gemelo malvado ó siniestro. Hoy volvemos al gran año 1986, un año dorado para este tipo de producciones de escaso valor cinematográfico pero demostrado valor lúdico. Los encargados de esta maravilla seguro que pasaron parte de su juventud – que cojones, y su madurez – tirando dados al ritmo de AD&D, mientras leían libros con antiguas leyendas escritos por el Iker Jiménez del momento porque sino, no hay explicación posible para la creación de… TROLL.

La familia Potter – cómo el niño brujo de los cojones – acaba de mudarse a un nuevo apartamento en un edificio de San Francisco. La pequeña de la familia, Wendy, baja al sótano, donde encuentra a un troll llamado Torok, que no tiene muy buenas pulgas. Así que, como buen cabron que es, la captura y la esconde en el mundo de donde viene.

Además este hijoputa de tomo y lomo tiene un pasado de los más chungos que nadie se pueda imaginar y, para rematar la faena, toma la apariencia de la niña para, mediante su angelical apariencia, hacer lo que le salga del ojete mediante un anillo mágico que convierte a los vecinos del edificio en plantas y criaturas fantásticas de su mundo.

Harry Potter Jr. – sonaron campanas de copypaste/taquión por parte de la Rowling – el hermano cagon de Wendy descubre que algo raro está pasando, y nota muy rara a su hermana, pero con la ayuda de una vieja llamada Eunice St. Clair -que resulta ser una Bruja buena procedente del mundo mágico del Troll-, intentarán parar los pies a Torok y rescatar a la zagala de coletas de “mundotroll”.

Troll – A.K.A. Torok, el troll – es una producción Italoamericana de las que ya no se hacen. Dirigida por John Carl Buechler su pericia en el campo del terror está más que demostrada. The DungeonMaster, Viernes 13 Parte VII ó Ghoulies III son algunos de los filmes dirigidos por este artesano del celuloide sin miedo a experimentar con él y con el objetivo manifiesto de provocar reacciones de pavor entre el público y, encima, si cuenta con la producción de una de las mejores compañías ochenteras dentro del arte del subproducto como es Empire Pictures – que tiene a sus espaldas el mito Reanimator, la cojonuda Terrorvisión y, una de mis preferidas, Dolls – el éxito está asegurado entre los más fieles seguidores de cine “bajuno”.

Lo primero que sorprende al ver esta película no son, solamente, sus fallos de guión y como se pasa la continuidad por el ojete más que Quesada, sino la multitud ingente de rostros conocidísimos que encontramos en su metraje, algunos de los cuales aparecieron en series televisivas anteriores y posteriores al film, que supuso una catapulta al éxito para muchos.

Por ejemplo, Harry Potter Jr. lo interpreta Noah Hataway – para los listos, Atreyu en La historia interminable – , su padre Harry Sr. es la conocida el actor secundario Michael Moriarty, la madre Anne es la ex-Ángel de Charlie de las últimas temporadas Shelly Hack y el papel de Torok lo hace el actor de tamaño Pokemon, Phil FondacaroSabrina o Doctor en Alaska – y en papeles secundarios encontramos a Sonny Bono y a Julia Louys-Dreyfus que años después aparecería como Elaine en Seinfeld Chuchan chaunnn -.

Destacar la dirección de actores que hace de esta película toda una jodida maravilla. Los adultos son tratados como auténticos niños de tres al cuarto, caprichosos y por culeros mientras que los niños, tienen dos huevos que colgando parecen bolsas. Y es que, a ver quién es capaz de soplarle la oreja a Harry Potter.

Una de las virtudes más importantes de la película es, sin duda alguna, su gran plantel de efectos especiales y maquillajes que crean un mundo personalísimo a la par que sorprendente. A diferencia de otras producciones de este momento, dentro del bajo presupuesto que las suele caracterizar, está cuido hasta el más mínimo detalle lo referente a maquillaje, decorados, y criaturas. Gnomos, ninfas, elfos, criaturas extrañas, etc. Se dan cita en el edificio, además de uno de esos efectos tan propio de los ochenta y que, hoy día, se ha perdido: Los rayos que envuelven a las personas, se encuentran dentro de portales dimensionales, o son provocados por invocaciones de criaturas varias.

Realmente, la película mola un huevo y parte del otro. Torok va apartamento por apartamento del edificio camuflado como la zagala, puteando a sus inquilinos, transformándolos en criaturas y creando ambientes personalizados en cada uno de ellos mientras los protagonistas –la viejuna, Harry y un enano que se les une – van apartamento por apartamento intentando arreglar el estropicio y conseguir información de donde puede estar el muy cabronazo. Por si alguno no lo ha notado todavía bebe botellas enteras de las grandes aventuras arcade.

Momentos a destacar muchos, evidentemente, pero si me tuviera que quedar con algunos sin duda serian las transformaciones que hace Torok a los vecino, la lucha final – con explosión incluida – y la aparición estelar del padre del clan Potter que no tendría nada de especial sino llevase… ¡UNA GORRA DEL BETIS! Y no es coña, es una gorra que parece del Betis 100%, algo que resulta acojonante.

Una película recomendable al máximo a pesar de, como ya he dicho, fallos de guión y de continuidad, pero se le perdona al ver una dirección bastante solvente, un gran empeño en los efectos especiales y un nivel de entretenimiento que deja a la altura del betún muchos de los productos actuales que podemos encontrar en los cines.

Vedla y morid.

¡Hasta… el domingo…el lunes… el martes… el jueves… joder… Frikis!

Jun
28


Esta semana en vez de tres os meto cuatro tebeos, pa que no os quejéis

BUFFY: OCTAVA TEMPORADA 1

Joss Whedon ordeñando su vaca un poco más. En esta ocasión lo que nos vende son las historias que él dice que habríamos visto en televisión si la serie no se hubiera cancelado al acabar la séptima temporada. En fin, mientras me siga haciendo la pelota con escenas memorables como la discusión sobre si es mejor el Sargento Furia o el Coronel Furia (muy en la línea de aquella Surfer de Kirby vs Surfer de Buscema a bordo del Alabama) no me quejaré muy alto

Molómetro: 6

LA BATALLA DE LOS SUPERHÉROES

Basura. Basura para orcos. No, peor, basura para marvelzombis de la línea más dura. Material de tercera división de los años 70 (no hay más que ver que entre los dos tomos desfilan una docena de autores: a la gente de Marvel se la pelaba la historia y la serie y se quitaban el encargo de encima en cuanto podían de cualquier manera). Y además del material deleznable, el tamaño reducido, el blanco y negro… estos dos tomos tienen un lastre importante: el título. ¿A quién se le ha ocurrido eso de “La Batalla de los Superhéroes”? ¿No se dan cuenta de que da auténtica vergüenza? En fin…

Molómetro: 0

THE ONE POUND GOSPEL 1

¡Por fin vuelve a publicarse en España una obra de Rumiko Takahashi! (Vale, Inu Yasha sigue publicándose, pero no es de Rumiko: es de un clon lobotomizado y torpe que le hicieron los de Shogakukan para poder seguir sacando cosas con su nombre mientras ella estaba de vacaciones). One Pound Gospel es la historia del romance entre un boxeador glotón y lamentable y una monja novicia que intenta ayudarle a que baje de peso. Humor disparatado marca de la casa

Molómetro: 8

HOMBRE HORMIGA 2

¡Aquí está el tebeo de Kirkman de esta semana! Los que hayáis leído el tomo 1 ya sabréis de lo que va. Los que no, que sepáis que os estáis perdiendo uno de los mejores tebeos de Marvel del año: un personaje que no puede ser más capullo ni más gilipollas, pero al que no podréis evitar querer un poquito

Molómetro: 9

Hala, rematao. Hasta más ver, frikis…

Jun
25
El último de los grandes cómicos. Irreverente, salvaje y sin miedo a nada. Descansa en paz, viejo gruñón.

Jun
23

Bueno, muchachada, como sigo muy ocupado y me seguis dando un puto asco que no veas, os voy a decar con un amigo que os va a contar algo muy interesante:

Saludos Frikis